Поиск по автору:

Я вижу цель, я готов к ней идти, но какая-то блядь меня держит за ноги.

- Кто старше по возрасту: человек или обезьяна?
- Конечно обезьяна, потому что дедушка на нее похож больше, чем папа!

На рабовладельческом судне надсмотрщик вовсю ругает и бьет плеткой
гребцов.
Минут через 20 он выбивается из сил. Уставший садится на лавку и
говорит: - А теперь слушайте прикольный анекдот!!

- Надежда Михайловна, хватит Вам в Скайпе сидеть. Немедленно выключайте!
- Я уже выхожу!
- Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер?
- Моя 19-ти летняя дочь.
- Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше
общаться!

Астрологи, тарологи, психологи - это те люди, которым мы начинаем платить, когда у самих нет денег.

Каждый человек должен стать самим собой. Так выпьем же за вас,
женщины - Раки !!!

- Моя жена похожа на тигрицу. Лучше с ней не спорить.
- А моя жена похожа на жирафа. Лучше ей ничего не рассказывать.
- А моя как кенгуру всегда сумки носит!

Как различные типы темперамента отмечают Новый Год.
1. Холерики начинают праздновать Новый Год вместе с Японией. И после
поздравления российского президента сил хватает только на последнюю
стопку.
2. Сангвиники начинают провожать Старый Год, встречают Новый. На
следующий день собираются, чтобы поприкалываться друг над другом, а
оказывается, что уже нужно праздновать Рождество.
3. Меланхолики собираются на встрече Нового Года наконец то напиться
водки или коньяка, но природная скромность заставляет до утра пить
шампанское.
4. Флегматики ничем особенно не выделяются. И только начинают взрывать
петарды и делать феерверки, когда на улице уже светло.

Наша жизнь такая же непоследовательная, как и реклама, в которой сразу
после водки рассказывают про средство от геморроя.

- Первым делом - Самолеты!!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать Черный ящик!

Адвокат: - Водитель запорожца сбил свинью не по пьяни, а из чувства
патриотизма!

- Чем особенные украинские адмиралы?
- Тем, что они встречаются чаще на пляжах Красного и Средиземного моря, чем на кораблях Черного или Азовского.

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой х@#.
2) Веселый характер.

Крокодил xотел съесть длинноногую цаплю, которая xодила по берегу, но ему не суждено было это сделать, так как длинноногая курица, которая сидела в лодке - xотела сапоги, кошелек и сумочку.

- Как определить, чем человек руководствуется в жизни (разум,эмоции, интуиция)?
- Посмотрите, какую часть тела он начинает мыть в душе.

Если раньше Дед Мороз в мешке приносил вам подарки, то сейчас он часто
выносит в нем ваши вещи.

Дурака работа любит, а зарплата - боится!

Общаюсь на курсах английского языка с учительницей. Стыдно. Хотел бросать.
Пообщался на английском с работниками аэропорта и таксистами. Буду продолжать ходить на курсы.

Был случай. В семье двое детей. Старшая девочка - 9 лет, а младшему сыну - примерно год. И еще к ним на несколько дней привезли 6-ти летнего двоюродного брата.
Мама двоих детей выскочила в магазин минут на 20-30. Ну и типа старшая сестра должна была отвечать за малого.
А она в это время с двоюродным братом смотрела телевизор. Ребенок ходил возле дивана.
Вдруг сестра смотрит - в комнате малыша нет. Начала искать, а он сидит в ванной и ест стиральный порошок из пачки, которую мамашка забыла спрятать в укромное место. Девочка быстро забрала у него пачку, начала поить ребенка водой, старалась сделать все, чтобы его вырвало. Она конечно сильно перепугалась. Позвала двоюродного брата.
Кричит: - Миша, что нужно делать?
Миша стоит с рубашкой в руке, смотрит на нее и говорит: - Если он съел порошка, выпил воды, то может и постирает?

Сам присутствовал. Сидим мы вчера у моего друга дома, пишем пулю.
Друг слегка приболел - температура и общая хреновость ощущений.
Подходит его жена:
- Леня, как ты себя чувствуешь?
- Да так себе, к вечеру наверняка хуже будет...
- (участливо) Может, дать тебе чего-нибудь?
- (помолчав) Лекарства, что-ли?

Димыч

Слово "Мотивация" во время кризиза ничего общего со словом "деньги" не
имеет.

В зоопарке лев спрашивает самца гориллу:
- Послушай, почему возле вашей клетки народу в 10 раз больше, чем возле
моей?
- Понимаешь, у нас единственное место, где порнуху можно смотреть всей
семьей!

- Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека?
- А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие
дебилы, как ты!

На необитаемый остров прибыла очередная команда для участия в игре
"Последний герой". Участники спрашивают у ведущего:
- Почему из еды у нас только кубики "Магги"?
- Потому, что "Магги" наш 3-й спонсор!
- Почему мы все время должны пить Кока-Колу?
- Потому, что "Сoca-Cola" наш 2-й спонсор!
- А почему среди нас нет женщин???
- Потому, что спермобанк наш главный спонсор!!!

Мужик просыпается с жуткого бодуна. Только хочет выпить расолчика, как
звонит телефон.
Мужик: - Алло?
Голос: - Здравствуй милый!
Мужик: - Кто это?
Голос: - Лена!
Мужик: - Какая Лена?!!
Голос: - От которой у тебя будет ребенок!
Мужик: - Ну нифига себе!!
Желудок говорит члену: - Так кто же из нас блевал не в том месте?!!!

Ведущий одного из Теле-шоу спрашивает у игроков:
- Что вам больше всего не нравилось в Советском Союзе?
Журналист: - отсутствие свободы слова.
Бизнесмен: - невозможность выехать за рубеж.
Проститутка: - постоянные субботники.

- Евреи - народ избранный. Что это значит?
- Выборы сфальсифицированы!

Приходит дамочка к врачу.
- Доктор, я хочу переспать с 10-ю мужиками, но не хочу изменять мужу.
- Займитесь верховой ездой.
- А эффект какой?
- Такой же... Во время - дух захватывает, а после - ноги колесом
становятся!

- Когда бегать за женщиной считается почестью?
- Когда вы знаете, что бежит она к вам домой!!!

- Какое самое ценное качество тещи?
- Способность к обучению

На праздник Святого Николая киллер обычно находит под своей подушкой
деньги и фотографию.

Мужик рассказывает своему другу: Был у меня случай, не поверишь! Вышли
мы с кумом покурить. Я достаю сигареты, лезу в карман за спичками..
Вдруг подскальзываюсь и падаю задницей на землю. А там в это время сидел
ежик.
В это время его жена рассказывает своей маме: - Представляешь, зашли эти
гаврики за хату, а через пять минут мой выбегает, кричит и держится за
жопу!!!

- Что такое идеальное здоровье?
- Это когда можешь съесть слона и вы@#ать бегемота!

Молдаванская рулетка - на какой из 7-ми дач мне все таки заплатят?

Одна блондинка спрашивает другую: - Ты знаешь Молитву, которая исполняет Желания?
- Знаю!
- И как она начинается?
- Дорогой, xочешь секса?

Азы xиромантии: если у клиента на правой руке 45 карат, то как правило линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колечка.

- Как лучше всего сообразить на троих?
- Купить бутылку и сесть перед зеркалом?
- А где взять третьего?
- Ну после первого стакана там их будет уже двое!!!

Преподаватель готовит технологов по производству красной икры:
- Перевернув банку, качественная икра не должна из нее вываливатся,
поэтому мы тщательно выбираем поставщиков клея.

Кандидат на руководящую должность проходит собеседование.
Начальник отдела кадров: - В принципе Вы нам подходите... Только у меня
есть еще несколько вопросов, на которые Вам нужно будет ответить на
детекторе лжи.
Кандидат: - Хорошо, но и у меня тоже есть несколько вопросов!

Один мужик очень хотел разбогатеть. Но хорошо зарабатывать у него не
получалось, наследство ему никто не оставлял и в лотерею он не
выигрывал. И вот в отчаяние он пошел на речку, в надежде поймать там
Золотую Рыбку. Сел на берегу, закинул удочку. Через некоторое время ему
на крючок попался маленький осетр. Мужик думает: Ладно, на уху пойдет.
И тут говорит ему осетр человеческим голосом:
- Мужик не надо меня на уху. Ты лучше выкопай для меня озерцо, корми
меня хорошо и вырасти.
Мужик офигел от такой наглости: - Та нафиг ты мне такой нужен? Я
разбогатеть хочу!
Осетр: - Мужик, а ты цены на черную икру видел? Так вот я остался
последний!

- Прочитал недавно книгу "Как бросить курить".
- Ну и как?
- Офигеть!!! Такая интересная книга, что размышляя над ней выкурил еще
одну пачку сигарет!

Что значит выражение: На худой конец и это сойдет?
Первая дискриминация людей была по размерам половых органов!

Что значит: Лучше меньше да лучше!
Желание женщины продлить оргазм!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Оказываеться некоторые женщины разбираються в физиологии.

Как аукнется так и откликнется.
Издавна на Руси желающих надавать по морде было гараздо больше, чем
желающих получить!

Что значит: Короче у соседа?
Когда девушку выдавали замуж, то парни жившие по соседству имели право
свататься в последнюю очередь!

Не хлебом единым жив человек - желание оправдать нетрудовые доходы!

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Чувство вины - это как женщина, схватившая за яйца, которая создает
дискомфорт в самый неподходящий для этого момент!

Скидки на ваши арбузы мой энурез не волнуют!

Если на дубе написать "береза", то многие поверят!

Первый мастер, сделавший кольцо 999 пробы был сожжен на костре
Инквизиции.

- Может ли у чукчи быть просветление?
- Может!
- И как оно называется?
- Северное сияние!

- Как нужно решать проблемы?
- Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться.
- А если не помогает?
- Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы!
- Ну а если и это не помогает?
- Остается метод Страуса.
- ???
- Прячете голову и выставляете задницу!

Долго водил Моисей евреев по разным странам. Устали они страшно и жрать
хотели немерянно. Тут вышли они на большое поле, а оно белое-белое. Ну
евреи начали кричать в истерике: - Манна небесная, манна небесная!
Тут подходит мужичок к Моисею и говорит: - Слышь мужик, а чего это они
так бесятся?
Моисей: - А ты че не видишь, чудо произошло!
Мужик: - Ну я это чудо уже 70 лет наблюдаю. Оно инеем называеться!