Поиск по автору:

Черт искушает Григория Перельмана.
Перельман: - С Нобелевской премией не получилось. Один ноль в мою
пользу. Давай следующее искушение.
Черт: - Выбирай: Таможня или ГИБДД?

Злой Путин вызывает чиновников и кричит:
- Я вас спрашиваю, где средства Международного Валютного Фонда?
- Cпи@дили, Владимир Владимирович! Нам Гоблин так перевел!

Главбух: - У нас сейчас вообще нет денег, а нам нужно заплатить налоги и рассчитаться с кредиторами.
Директор: - Это дзэн!
Главбух: - Это не дзэн, это ж@па!!!

Журналист задает вопрос Павлу Глоба:
- Павел, как же так.. Раньше Вы говорили, что президентом Украины в 2010
году станет женщина, а стал Виктор Янукович?
- Здесь нет ничего удивительного.
- Почему?
- Вы помните, как он слово профессор написал с двумя буквами ф?
- Да.
- А помните как он назвал Чехова - украинским поэтом?
- Да.
- Ну так вот.. Когда он просил меня сделать астрологический прогноз, то
неправильно указал пол!

- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить
память? Светлана. Бухгалтер.
- Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района.
Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

Мужчина-подкаблучник даже в нижнем белье своей жены видит доспехи!!

Путь к сердцу жирафа лежит через психиатрическую клинику.

Если вы не хотите, чтобы ваш адрес попал в руки спамеров -
записывайтесь на военную кафедру.

Если львы опасны для здоровья американских туристов, значит у них
есть ядерное оружие!

Водка - это доступ к прошлым жизням.

Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
1) Господи, куда я попаду?
2) Есть ли там водка?

Шоколадное обертывание в домашних условиях обычно приводит не к похудению, а к изощренным дегустациям и спонтанному межрассовому сексу.

- Может ли женщине талисман принести богатство?
- Может, если этим талисманом является богатый муж.

На праздник Пасхи Иисус говорит Петру:
- Я всем завещал радоваться. Давай посмотрим, как они это делают.
Петр: - Вон евреи. На лицах редкие улыбки.
Иисус: - Неудивительно. Всегда они такими были.
Петр: - А вон немцы.
Иисус: - Какие то они серьезные, как на параде.
Петр: - А это итальянцы, французы, бельгийцы...
Иисус: - Петр, смотри..А это что за люди? Веселые, довольные, песни поют, радуются. Неужели они соблюдают Мои Заповеди?
Петр: - Это русские. И они все пьяные.

Еще молоко на губах не обсохло.. а с конца уже капает!

Если дать мел ребенку - он нарисует на стене круг.
Если дать мел взрослому - он из круга сделает жопу.
Если дать мел Жириновскому - он возле жопы напишет "Программа
коммунистов"!!!

Ваш потенциал настолько велик, что уже и не хочет общаться с вами!

- Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?
- 20 минут!
- Час назад ты сказала, что он закончится через 10!!!

Медсестра говорит врачу:
- Александр Николаевич, в Вашем кабинете на столе стоит Наполеон.
- Кто его туда пустил из 6-й палаты???
- Да нет, студенты Вам коньяк на юбилей подарили.

На заводе шампанских вин главный маркетолог приходит к коммерческому
директору и говорит: - Послушай, наше шампанское любят покупать и
открывать многие директора фирм. Но последнее время бутылки постоянно
стреляют и забрызгивают всех за столом. Что будем делать?
- А директора довольны?
- Ну.. В принципе да. Говорят «прикольно».
- Тогда будем выпускать в них кетчуп.

Приехал Ющенко в Москву. Зашел в самый крутой ресторан. Подходит к нему
официант.
Ющенко: - Дайте мне борща!
Официант: - Нет борща!
Ющенко: - Дайте мне мяса!
Официант: - Нет мяса!
Ющенко: - Ну тогда дайте мне рыбы!
Официант: - И рыбы нет!
Ющенко: - А что есть?
Официант: - Ничего нет!
Ющенко: - А что за х.йня?
Официант: - Голодомор бля!!!

На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает
тост:
- Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес..
А продать квартиру мы поможем!!!

В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год
Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени!
Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы -
Шампанское, да Шампанское!!!

Милицейская дубинка жалуется начальству:
- В инструкции написано, что я работаю с такими объектами, как голова,
шея, плечи, руки, ноги, спина, живот и ягодицы. Но после посещения
гей-парада я поняла, что меня используют не по назначению!!!

Один мужчина после разрыва с женой решил поужинать в ресторане. Сел за столик. К нему подошел официант. Мужчина сделал заказ. Через некоторое время официант приходит с подносом.
- Вот Ваше вино, салат, бифштекс и..презерватив!
Мужчина: - Но презерватив я не просил?!
Официант: - Это сюрприз, так как через полчаса сюда начнут приходить одинокие симпатичные дамы.

Рабовладельческий строй просуществовал до XIX-го века, крепостное право
было отменено в России только в 1861 году. …Срок приема налоговых
деклараций заканчивается через 10 дней!

Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!

- Я строю отечественные дороги!
- А где мы можем увидеть результат вашей работы?
- Да на любом СТО!!!

Реклама ФСБ:

Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди
на ...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в
белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на
посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника,
которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в
камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!!

После того, как Ющенко сделал Бандеру Героем Украины, Наполеон, Ленин и
Сталин были выписаны их психиатрической больницы.

Во время минета: - Ай, ай, ай девчонка где взяла такие зубки !

- Почему мы бедные?
- Потому,что глупые!
- А почему глупые?
- Потому что бедные!

Мой хороший друг рассказал. Его знакомый, проживающий в Америке,
приехал в Москву и говорит:
- Иду по Москве и везде написано "Мир ковров, мир ковров...
Про Рэма Вяхирева слышал, а кто такой Мир Ковров?..."

Cтоит ,значит,мент на дороге.
...Новый Год.
-От,думает,щас кто первый ехать будет,тогокак остановлю,как
придерусь,что все он мне отдаст!
Едет 600-ый.Мент не разглядел,остановил...
Открывается окошко,а там четыре морды с дулами.
М-ы: Че те ,бля ,надо в натуре ?
Мент: Э-э,пацаны ,покалядовать можно ?

Отловили инопланетяне трех представителей земной расы (американца,
китайца и русского) на предмет выяснения интелектуального уровня местной
цивилизации (типа стоит в контакт вступать, или не стоит).
Замуровали каждого в герметичные камеры, оставив запасы воды, хавчика
на месяц и по два больших шара из неизвестного земным металлургам сплава.
Проходит месяц.
Вскрывают камеру с американцем. Американец от безделья научился катать
шары так, что они останавливаются в строго заданной точке.
Вскрывают камеру с китайцем. Китаец научился ставить один шар на другой,
так что они у него не падают.
Вскрывают камеру с русским. Шаров нет. Полное офигение иноплатнетян:
"Где шары?!!"
- Да один сразу куда-то потерялся, а второй я на прошлой неделе прое8ал...

Сидит в парке на скамейке влюбленная парочка и воркует:
ОНА: - Ой! У меня что-то носик болит...
ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет.
Целует девушку в носик.
Через пару минут опять:
ОНА: - Ой! У меня ушко болит...
ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет.
Целует девушку в ушко.
Еще через пару минут:
ОНА: - Ой! У меня губки болят...
Из-за скамейки раздается испитый голос:
- Мужчина! А вы гемморой, случайно, не лечите?

Что такое туалет у чукчи ?
Это две лыжные палки, одну он вотыкает в снег что бы ветром не сдуло,
а второй от собак отмахиваться.

- Скажите Степлтон, что это за странные звуки?
- Это наверное урчит болото!
- А по моему это звуки живого существа!
- Ну, иногда так кричит выхухоль..... которую ебет собака Баскервилей!
- А что говорят фермеры?
- Когда они на болоте, то тоже кричат!

Учительница вызывает в школу отца по поводу хамства сына. Батя:
- Вовочка, сколько раз тебе говорить,что рыба,которую мы часто ловим -
это ерш, а не колючая пи1да для маминых тампаксов.

Идет пятачок по лесу ги горько,горько плачет. Подходит к нему Винни-Пух
Винни: - Пятачок, ты чего ?
П: - Ай, Винни и не спрашивай! Я самый несчастный на свете!
Винни: - Но почему?
П: - Ты представляешь, я сплю со СВИНЬЯМИ !!!!

Национальная реклама: Если услышав слово Teens, Вы не подумали о таких
словах,как Anal, Oral, Hardcore; когда слово FREE
не бесит вас больше всего на свете, то Вы никогда
не поймете дух РОССИИ !

Привезли пьяного бомжа в вытрезвитель. На утро он очухался, сидит,
держится за голову и ойкает. Подходит к нему мент и говорит:
- Что бомжара, отошел? Живешь как собака никакой пользы от тебя нету!!!
- Не гони мусор! Это от тебя никакой пользы нет, а я национального
производителя поддерживаю!

Наше светлое будущее в руках МВД

В баре, где сидят одни знаменитости, молодой человек хочет познакомиться
c девушкой.
МЧ: - Я Данило Багров, Брат-2!
Д: - Я Памела Андерсон, Блядь-2!!!

Мальчик спрашивает у отца:
М: - Папа, а где ты работаешь?
О: - О сынок, моя работа очень тяжелая!
М: - Ты наверное шахтер.
О: - Нет, моя работа связана с риском!
М: - О, ты наверное гонщик.
О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле!
М: - Что... Ты порноактер?
О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо!
М: - Ты сантехник?
О: - Нет, я связан с криминалом!
М: - Ты милиционер?
О: - Нет, я творец собственного счастья!
М: - Да ну, ты художник?
О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!!

В магазине: - Молодой человек, Вы пробовали Ramu?
- Нет Вы знаете это оригинально,но я привык пользоваться
своим членом!

После первой не закусывают!
После второй не отказывают!
После третьей не перебивают!
После четвертой не дышат!

Новая трактовка старой поговорки: А тех, кто не заплатит за газ мы будем
мочить в сортире!!!

На уроке физики учительница спрашивает:
- А вот скажи мне Вовочка, сколько сил действует на неподвижное тело?
- А это Марья Ивановна зависит от того скольким силам это тело задолжало бабок!!!

Вопрос: Что такое супер-теща?
Ответ : Это теща, единственным средством общения с которой служит
Western Union!!!