Поиск по автору:

Учительница: - Дети, что такое слово "гламур"?
Вовочка: - Это единственное слово, которое умеет говорить мой попугай,
когда родители занимаются сексом!

Работал я как-то в одной небольшой компании. И была там очаровательная офис-менеджер Леночка. Мне нравились правильные черты ее лица, большие и выразительные глаза, хорошая фигура. А еще манеры и воспитанность. Мы были с ней на "ты", но она постоянно говорила: - Дмитрий, давайте пить чай, и я ей в такт: - Извольте, Елена..С большим удовольствием.
Или: - Ах, Дмитрий. Пришла осень. И много ворон кружит в небе. А я говорю ей: - Вы правы, Елена. Совсем закрыли солнце своими черными крыльями, а про себя думаю ( не срут на голову и уже хорошо).
У Леночки был парень. Он каждый день к концу работы приходил к зданию, где находился наш офис. Леночка быстро собиралась и бежала к своему любимому, отстукивая своими каблучками по полу мелодии Штрауса.
Но вот в один прекрасный день она пришла очень расстроенная. Села в свое кресло и мрачно уставилась в окно.
Я говорю ей: - Елена, Вы сегодня так прекрасны, что я нарисовал бы Ваш портрет, но делать этого не буду, так как обычно у меня получаются только карикатуры. Одним словом: - Что случилось?
Леночка говорит: - Мы сильно поругались с парнем, может быть даже расстанемся.
Я ей говорю: - Да не переживай, помиритесь. С кем не бывает.
После окончания работы я предложил подвезти ее на машине, так как ехал в ту же сторону. Она согласилась.
Когда мы были в пути, позвонил ее парень. Он начал ей что-то доказывать, она - ему. Затем парень спросил Леночку, где она? Та ответила, что сотрудник везет ее домой.
Такая ситуация продолжалась три дня. На четвертый, к концу работы прибежал ее парень. В руках у него был букет роз. Они стояли на улице, выясняли отношения, махая руками. Затем парень вручил ей розы и они начали целоваться. После этого, Леночка уже никогда не уходила с работы одна.
Вскоре я перешел на другую работу. А через год позвонил на эту фирму и хотел узнать цену, на интересующий меня товар. Коллега Леночки сказала, что та вышла замуж и сейчас находится в декретном отпуске. Я передал ей привет с наилучшими пожеланиями. А когда приехал домой, то вспомнил ту ситуацию. Я налил в стакан виски, подошел к зеркалу и сказал: - За тебя, Димыч..А ты, оказывается, бог Любви!
И тут слышу из соседней комнаты голос жены: - Минуточку..Это еще нужно будет сегодня доказать!

Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: - Ну хорошо...Только вообще-то я не девственница!
Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес?
- Нет, это ОМОН!

Дочка никак не может решить задачу по математике. Я ей пытаюсь объяснить
решение. Она не понимает ( или просто не хочет понимать).
Я говорю: - У тебя есть правило в учебнике. Выучи и все поймешь.
Она: - Я забыла учебник в школе.
Я: - Садись за компьютер, заходи в интернет и ищи это правило. Через 20
минут мне расскажешь.
Через 10 минут из ее комнаты раздается радостный крик:
- Ура. Теперь я знаю!
Я: - Замечательно, рассказывай!
Она: - Я знаю, как правильно есть Суши!

Пьяный дятел с криками: - За ВДВ!!! Всю зиму не давал спать черному медведю.

Если русский мужик, доказывая что он мужик другим русским мужикам
в качестве их согласия получил по морде, то значит он Настоящий
русский мужик.

Была бы жопа, а геморой найдется!

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

Гаишники ассоциируются с Голландией: говорят как наркоманы, поступают
как п"№%расы.

Глядя на постоянно растущую аварийность в стране, создается впечатление,
что GPS Навигаторы постепенно переходят на Темную Сторону.

Смотрел я в детстве фильм "Приключение Херлока Холмса и доктора Ватсона". Там есть момент, когда доктор Ватсон подсвечивает последний портрет... И на тебя глядит пронзительным взглядом Хьюго Баскервиль. Не знаю как кому, а мне тогда было немного жутковато.
Но речь не об этом. Есть у меня Друг детства. Зовут Саша. У него в деревне жила бабушка. Но в начале 90-х она умерла.
За домом присматривала старушка-соседка. Ну и получала за это груши, яблоки и шелковицу (дерево было очень большое) из их сада. Косила на Сашином огороде своей корове и кролям траву. Саша тогда был студентом и приезжал в деревню только на летние каникулы. Жить в доме одному было скучно, поэтому Саша часто водил туда своих подружек.
Читатели наверное заметили, что слово Друг я написал с большой буквы. Да, все правильно. Саша давал ключи от своего дома и мне. А для меня это было очень актуально, так как дедушка с бабушкой у меня еще тогда жили и привести подружку к себе домой не было никакой возможности.
Ну вот как-то мы с Сашей и двумя девчонками решили хорошо провести время, ну и договорились, что вначале в дом пойдут Саша с Мариной, а затем мы с Оксаной. Сейчас я слово друг буду опять писать с маленькой буквы, так как хозяин мог бы и уступить гостям место в очереди. Ну да ладно.
Короче Саша и Маринка зашли в дом, а мы с Ксюшей сидим недалеко на лавочке, целуемся и ждем своей очереди.
Минут через 20 на улицу выбегают Саша с Мариной и быстро уходят прочь.
Я кричу: - Вы куда? Жлоб, дай ключи! Будь человеком!
Саша в ответ: - Мне нужно срочно провести Маринку домой.
Моя подружка начала беспокоиться, ну и говорит мне: - Я тоже хочу домой!
Я ее уговариваю, что мол все будет хорошо, а она - ни в какую. Пошли говорит и все.
Я с досадой киваю головой, провожаю ее спать. И иду обратно. Через несколько минут меня догоняет Саня.
Я его спрашиваю: - Санек, что это был за развод?
Он мне отвечает: - Понимаешь...Зашли мы с Маринкой в хату. Целуемся и все такое. Затем подходим к диванчику, который стоит возле окна. Я голый сажусь на этот диванчик. Маринка голая садится на меня. Смотрит в окно. Затем как закричит, резко вскакивает и бежит в соседнюю комнату. Я нихрена не понимаю, смотрю в окно, кричу и бегу за ней.
Вы спросите: - Причем тут Хьюго Баскервиль? И будете абсолютно правы. Не было никакого Хьюго.
В окно на Саню смотрела его старая ведьма-соседка. Ее волосы были распущены, а фонарик подсвечивал беззубый рот.

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений

На наших пороках построен Лас-Вегас.

1912 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе.
1918 год: Дарья лечит раненых, Иван служит в Красной Армии, барина
расстреляли.
2012 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе.
2018 год: ???

- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!

Наши бизнесмены также ведут бизнес, как и ездят на джипах: нагло,
непредсказуемо и не соблюдая правил.

На радио Europa+ раздается телефонный звонок.
Ведущий: - Алло?
Голос: - Добрый день. Олега Петровича жена и друг хотят поздравить с
Днем рождения. Мы ему приготовили маленький сюрприз.. и забыв закрыть
трубку рукой говорит любовнице: «Увеличили рога на несколько
сантиметров».
Ведущий: - Хорошо, я передам поздравления.
Голос: - Большое спасибо.
Ведущий записывает с АОНа номер телефона, вводит его в справочник, затем
звонит по телефону.
Голос: - Слушаю Вас?
Ведущий: - Олег Петрович?
Голос: - Да…
Ведущий: - Пишите адрес!!!

Много людей проходят через вашу жизнь.Одни оставляют след в сердце,
другие на лице,но больше всех следов остается в печени!

- Папа, ты бы убрал лишние калории.
- Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?

Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!

Прокурор не вьетнамка - дешево не шьет.

Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.

На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?

Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!

Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

В резюме Казановы опыт работы составлял всего несколько строк. Все
остальные 20 листов занимало Хобби.

В жизни все как в сказке: про деньги больше всего рассказывают бедные,
про женщин - монахи.

- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

В московском гастрономе одна продавщица говорит другой:
- Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец!
- Продай ему сала!
- Лен, он кричит, что требует к себе уважения!
- Ну так продай ему апельсинов!

Одно из правил торговли: Наеби ближнего своего... ибо придет дальний и
наебет вас обоих!

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался
в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там
молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху,
снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как
крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!!
Помещик: - Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!

На приеме у сексопатолога.
Доктор: - А расскажите подробнее, почему Вам собершенно не хочется
близости с женой?
Пациент: - Доктор, я играю в фильмах героя-любовника. И как Вы думаете,
что я чувствую после 20-го дубля?

- Можно ли хером сломать дуб?
- Можно.. Если хер дубовый а дуб херовый!

Мужик пришел к гадалке.
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!

- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать
что-то хорошее для других!

Абрам с Сарой смотрят американский боевик. На экране полицейский на машине гонится за наркоторговцем. Естественно он очень крут, поэтому едет по встречке, чудом минуя все аварии. В результате он ловит преступника, его награждают, к нему возвращается его бывшая жена, они занимаются любовью. Короче Хеппи Енд.
Сара вздыхает с облегчением, а Абрам пожимает плечами.
Сара: - Абраша, ты чего?
Абрам: - Да непонятно мне..
Сара: - Что тебе непонятно?
Абрам: - На кого повесят жертв ДТП?

Рыбак, поймавший большого сома рекламирует спининг. Его спрашивают:
- И вы этим маленьким спинингом смогли вытащить такого большого сома?
- Конечно это было непросто, но посмотрите на это крепкое и эластичное
удилище, проверьте прочность лески - и вы убедитесь, что с этим
спинингом вы можете вытащить любую рыбу.
Посетитель покупает спининг, благодарит и уходит.
Жена спрашивает: - Вася, а страшно было сома из воды вытаскивать?
Вася: - Ну да, ведь кто-то мог слышать взрыв динамита!

Если Вы платите за тренинг "Исполнение желаний", то желания исполняются не ваши а тренера.

Это не история. Это прелюдия.
Рассказал человек ИСТОРИЮ. Вот она.

Преамбула.
Есть В Минске предприятие. Директор имеет образование - музыкальное
училище. Управление предприятием - соответствующее. Главный принцип- это
набрать молодых (другие сами не пойдут) людей, а через месяц-другой
выгнать,- чтобы зарплату не платить.
Амбула.
Однажды мне довелось слышать разговор этого музыканта-директора и
главного бухгалтера.
ГБ (показывая годовой баланс): - Вот видите, здесь в балансе в строке
«Прибыль и убыток» стоит знак «минус», это значит, что у нас был убыток.
Д (удивленно): - Ачто, мы в прошлом году с убытком работали?
P.S. Прав был Владимир Ильч, сказав: «И кухарка будет управлять
государством».
Майклыч.
http://www.geocities.com/mikelych

А вот теперь история.
Он хоть раз в жизни баланс видел?
Откуда там ЗНАК МИНУС????!!!!

Когда кролик ест Виагру - выполняется тактическая задача.
Когда черепаха ест Виагру - выполняется стратегическая задача.

Подходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Ты знаешь Петька, оказываеться все педики - дальтоники !
- Это почему?
- А где ты видел дерьмо голубого цвета???

90-е - это то время, когда у наших спортсменов было больше всего золота. У одних на шеях висели медали, а у других просто цепи.

Совесть чиста, когда деньги отмыты

По закону Парето идеальный мужчина на 80% банкомат и на 20% - вибратор.

Парадокс в том, что с точки зрения прибыли зарплата должна расти, а с точки зрения себестоимости ее реально можно уменьшить.

В мутной воде даже мелкая сошка может поймать крупного еврея!
Владимир Гусинский. Собрание сочинений.

Если женщина говорит Вам, что сильно Вас любит, значит или действительно любит, или хочет, чтобы Вы в это верили.

- Почему у вас на предприятии такой бардак?
- В договоре сказано: 1. Платят - работаем. 2. Не платят - не работаем.
А директор почему то начал выполнять договор со второй части.

Слепой баран - самый умный.