30.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Врач: - Виктор Степанович, какой у Вас средний доход?
Пациент: - Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц.
Врач: - Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью,манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард.
Пациентка: - А мне что кушать?
Врач: - Марина Сергеевна, а у Вас какой доход?
Пациентка: - Ну где-то 200 долларов в месяц!
Врач: - Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!
30.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.11.2017, Остальные новые анекдоты
- Миллионы гастарбайтеров присылают в страну столько валюты, что сотня евреев не успевает ее выводить в оффшоры.
28.11.2017, Остальные новые анекдоты
28.11.2017, Остальные новые анекдоты
Мужик: - Моя жена постоянно хочет секса.
Судья жене: - Иванова, Вы обвиняетесь в употреблении допинга!
28.11.2017, Остальные новые анекдоты
28.11.2017, Остальные новые анекдоты
Жена поворачивается к мужу: - Во как, даже дети видят какой ты дурак!
28.11.2017, Остальные новые анекдоты
Душа: - Апостол Петр, почему я в жизни так мало достиг?
Петр: - Смотри видео.
Душа: - Да ладно, я столько мужиков не бил и столько баб не трахал !?
Петр: - Это видеорегистратор твоих мыслей.
25.11.2017, Остальные новые анекдоты
24.11.2017, Остальные новые анекдоты
1) Верующий в ПДД. Этот водитель ездит спокойно, перестраивается без резких движений и в основном соблюдает правила дорожного движения.
2) Тормоз. Этот водитель на своей старой «копейке» занимает крайний левый ряд и едет по нему со скоростью 40 км/ч. Ни блики фар, ни длительный сигнал клаксона не могут его оттуда согнать.
3) Король. Это тот же тормоз, только вместо старой «копейки» у него хорошая и дорогая иномарка.
4) Хитрожопый. Этот экземпляр шустро едет по ряду, в котором нужно поворачивать направо или налево, а затем резко перестраивается в ряд, в котором машины едут прямо.
5) Хитрожопый тормоз. Резко перестраивается в чужой ряд и неожиданно сбрасывает скорость.
6) Беспредельщик. Резво стартует, обгоняет всех как по полосам движения, так и полосам разгона и поворота. Тормозит в основном тогда, когда задние колеса уже заехали в гараж или смотровую площадку над обрывом скалы.
7) Пешеходофил. Водитель, который сбрасывает скорость перед пешеходным переходом.
8) Пешеходофоб. Водитель, который увеличивает скорость перед пешеходным переходом.
9) Дункан Маклауд. Горец или просто бухой русский, который постоянно ездит на красный свет.
10) Человек-невидимка. Любит нарушать правила перед носом у ДПС.
11) Трансформер. Очень любит заниматься в машине сексом
12) Девид Копперфильд. После нарушения ПДД всегда исчезает.
13) Загадка природы. Водитель, который включает левый поворот, а поворачивает направо.
14) Муравей. Водитель Газели, которую нагрузили в несколько раз больше, чем грузоподъемность по паспорту.
15) Ученик Ванги. Жопой чувствует, что утром будет десятибальная пробка, поэтому на работу едет на метро.
16) Ученик Павла Глобы. Постоянно моет машину перед дождем.
17) Ученик Жириновского. На совет ученика Ванги оставить машину дома, посылает его подальше, затем попадает в пробку и во всем винит "тормоза", "беспредельщика", ученика Павла Глобы, а также Зюганова и Явлинского.
18) Лох. Водитель, который увидев на впереди стоящей машине надпись «лох, помой меня», подходит к этой машине и начинает ее мыть.
24.11.2017, Остальные новые анекдоты
- Александр Николаевич, в Вашем кабинете на столе стоит Наполеон.
- Кто его туда пустил из 6-й палаты???
- Да нет, студенты Вам коньяк на юбилей подарили.
24.11.2017, Остальные новые анекдоты
- Кто там?
- Это я, Черная Пятница!
- Не не братан...Огненную воду бесплатно я тебе давать больше не буду!!!
24.11.2017, Остальные новые анекдоты
Он: - Я не слоник, я воробушек!!!
Она: - Ух ты мой воробушек...Как сядешь на ветку, так упадет все дерево.
23.11.2017, Остальные новые анекдоты
- Вот этой я бы вдул.
За ней идет страшненькая девушка с большими ушами.
Студент: - А этой бы затем все рассказал.
23.11.2017, Остальные новые анекдоты
- Это говорят миллионеры?
- Нет, их вдовы.
22.11.2017, Остальные новые анекдоты
- К сожалению Петров ничем Вам помочь не могу. Вот если бы Вы так эффективно работали, как Сидоров, тогда бы конечно мы подняли бы Вам оклад. Мужик расстроился, собрался уходить, затем обернулся и сказал директору:
- Елена Сергеевна, а если бы Вы работали в службе "Секс по телефону", то за фразу "к сожалению Петров ничем Вам помочь не могу", Вам бы впаяли хороший штраф...А если бы еще сравнили меня с "более эффективным" Сидоровым, то Вас бы вообще выгнали с работы !!!
21.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!
21.11.2017, Остальные новые анекдоты
- Что значит "прямой" и "переносный" смысл слова?
Армянское радио отвечает:
- Если кричит директор, значит секретаршу трахают в переносном смысле этого слова. Если кричит секретарша, значит в прямом.
15.05.2017, Остальные новые анекдоты
15.05.2017, Остальные новые анекдоты
- Кто его знает, что у него в голове - сказала работница военкомата Валентина и порвала повестку будущему призывнику.
09.05.2017, Остальные новые анекдоты
09.05.2017, Остальные новые анекдоты
Мафиози: - Ты обесчестил мою дочь, поэтому у меня для тебя есть два варианта.
Парень: - Почему два?
Мафиози: - Потому, что у тебя два яйца!
Парень: - А если я дам вам денег?
Мафиози: - Тогда опять два варианта.
Парень: - Почему два?
Мафиози: - Потому, что у тебя две почки!
08.05.2017, Остальные новые истории
Девушка с удивленными глазами: - Зачем плетка?
Я с улыбкой: - Надо пасти корову!
Девушка: - Фух..А я уже тут такого нафантазировала!
08.05.2017, Остальные новые анекдоты
08.05.2017, Остальные новые анекдоты
07.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.05.2017, Остальные новые анекдоты
- А зачем вообще нужна эта ваша физкультура?
Учитель: - Я скажу тебе так..В африканской саванне быстрее съедают тех, у кого меньше сил и больше калорий!
07.05.2017, Остальные новые анекдоты
- Если женщина выйдет голой на улицу, то ее увезут в сауну, если выйдет мужчина - его увезут в сумасшедший дом.
27.04.2017, Остальные новые анекдоты
27.04.2017, Остальные новые анекдоты
27.04.2017, Остальные новые анекдоты
- Приду завтра.
- Завтра та же ситуация.
- Приду послезавтра.
- И снова на х..
- Приду на следующей неделе.
- Браво! Вы отличный менеджер!
- А вот Вы плохой квартирант!
25.04.2017, Остальные новые анекдоты
- Трудно собрать самых главных грешников вдали от их бомбоубежищ.
24.04.2017, Остальные новые анекдоты
Мужик: - Ежик, сука..Ну ты хоть не издевайся !!!
24.04.2017, Остальные новые анекдоты
23.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2017, Остальные новые анекдоты
23.04.2017, Остальные новые анекдоты
Изя: - Ребе, говорят Вы переспали с моей женой. Что будем делать?
Раввин: - Давай смотреть Закон. Значит так, если жена согрешила мужу - ее нужно забросать камнями. Если раввин согрешил - ему нужно принести в жертву барана. Баран - это тот, у кого есть рога. Вроде все правильно.
22.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
22.04.2017, Остальные новые анекдоты
- Почему?
- Результат весьма сомнительный, привкус неприятный, а за все это платишь приличные деньги.
21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща... Какого х.ра вы родились все в этом месяце!!!
21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!
11.11.2014, Остальные новые анекдоты
Тополь не ответил...Но не стало США!
06.02.2014, Остальные новые анекдоты
10.01.2014, Остальные новые анекдоты
10.01.2014, Остальные новые анекдоты
Друг: - Ну как там у вас в школе?
Сын: - Ушла историчка - пришел историк, ушла математичка - пришел математик, ушла географичка - пришел географ.
Друг: - А почему?
Сын: - Потому, что директор - педик!!!
Отец: - Эй ты придурок!!! Я тебе сейчас по голове надаю за такие слова!!! Затем улыбнувшись: - А это вариант! И заполняет графу "Причины увольнения с предыдущего места работы".
10.01.2014, Остальные новые анекдоты
10.01.2014, Остальные новые анекдоты
1. Если муж подарил тебе розы, значит будет секс!
2. Если муж пришел без цветов, значит уснет!
3. Если муж подарил тебе ромашки, значит он xочет спать, но готов смириться с судьбой!!!
10.01.2014, Остальные новые анекдоты
Первая: - Как ты познакомилась со своим мужем?
Вторая: - Он меня отбил...
Третья: - Гы.Гы.Гы..Наверное у бегемота?!)))
17.10.2013, Остальные новые анекдоты
Знания, полученные с помощью пряника противоречивы, так как мозгу нравится пряник, но он со злостью вспоминает кнут.
Знания полученные с помощью электродов надежные, потому что такая x@рня, как кнут и пряник не отвлекает мозг от запоминания.