14.09.2018, Новые истории - основной выпуск
- Вам для каких целей?
- Ну цель то у меня одна!
- Вы не растраивайтесь, мы всегда вопросы задаем, чтобы не было потом претензий к качеству материала и чтобы клиент мог его правильно использовать.
- А есть такие, кто не умеет им пользоваться?
- Да, хватает. Многие неправильно расход считают.
- Это точно. Я помню 3 штуки купил, не хватило. Пришлось докупать. Ночь очень бурной получилась.
- Вы делаете работы ночью?
- Это скорее удовольствие. Правда если говорить о бывшей, то там как раз работать приходилось. Кстати ваш Суперэласт с усиками или пупырышками?
- В комплекте с Суперэластом идет макловица, а пупырышки будут, если его наносить на влажное основание. У Вас какое основание?
- Большое и твердое...Подождите, какая макловица ???
- Ну как ...Мы же продаем полимерную мастику Суперэласт. Ее наносить нужно макловицей.
- А я хотел заказать презервативы Суперэласт.
- Гы.Гы.Гы..Вообще то наша мастика так растягивается, что от презерватива практически ничем не отличается. К тому же у нее отличные клеющиеся свойства. Можно без проблем приклеить плинтус, кафель, пенополистирол.
- Хм..Действительно полезная вещь. Закажу пожалуй пару ведер.
Через несколько минут
- Алло, Ксюха. Я сегодня не приду. Плитка в ванной отвалилась. Буду клеить.
13.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!
01.09.2018, Остальные новые анекдоты
- Утка, две дыни, огромный персик и тату машинка!
31.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.08.2018, Остальные новые анекдоты
Янукович звонит Порошенко: - Вам что блять, призывников не хватает ??!
30.08.2018, Остальные новые анекдоты
Царь: - Посадить его на кол!
Боярин: - Царь батюшка, это вампир. Ему кол нужно в сердце забивать, а не в ж..у.
Царь: - А то что будет?
Боярин: - Ночью оживет, всех палачей перетрахает.
23.08.2018, Остальные новые анекдоты
23.08.2018, Остальные новые анекдоты
А если 24-го августа по Крещатику проедут советские танки, буки, грады и с300 - то это "Слава Украине"!
17.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.08.2018, Остальные новые анекдоты
Глядя на количество футболок с изображением Путина, возникает 2 вопроса:
1) Какова сумма контракта?
2) С кем его заключила Россия?
17.08.2018, Остальные новые анекдоты
- Открыть список в текстовом редакторе и добавить туда свою фамилию.
16.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Перед свадьбой из дома ушли тараканы. Опять надеюсь на Удачу!
14.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Медсестра: - Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: - Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.
14.08.2018, Остальные новые анекдоты
Жена: - У меня болит голова!
Муж: - Опять санкции?
11.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.08.2018, Остальные новые анекдоты
10.08.2018, Остальные новые анекдоты
10.08.2018, Остальные новые анекдоты
10.08.2018, Остальные новые анекдоты
07.08.2018, Остальные новые анекдоты
2018 год. К украинскому фермеру заходят люди с автоматами: - Зерно, кукуруза, подсолнечник !!!
Традиции дарить и получать подарки передаются из поколения в поколение.
04.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
03.08.2018, Остальные новые анекдоты
- А что это за мужики сидят по всему берегу? Спасатели или охранники?
- Художники.
- А что они делают?
- Рисуют купальники.
03.08.2018, Остальные новые анекдоты
- Средняя стоимость всех органов и костей взрослого человека составляет примерно 45 млн.USD. Средняя зарплата в России примерно 500 USD в месяц или 6000 USD в год. Получается примерно 7500 лет.
02.08.2018, Остальные новые анекдоты
02.08.2018, Остальные новые анекдоты
Жена: - Не переживай. Сейчас ты тоже можешь за 45 секунд....
27.07.2018, Остальные новые анекдоты
17.02.2018, Остальные новые анекдоты
17.02.2018, Остальные новые анекдоты
- Раньше рыбка предоставила деду новое корыто, хороший дом, богатую и влиятельную спутницу, а теперь Рыбка все это хочет сама.
17.02.2018, Остальные новые анекдоты
- Посмотрите, какую часть тела он начинает мыть в душе.
17.02.2018, Остальные новые анекдоты
Вовочка пишет: 2:2=2+2
Учительница: - Очень интересно. Ну и попробуй это доказать.
Вовочка: - Смотрите. Если двух девушек разделить на двоих парней, то получатся две пары, а если к двум парням прибавить двоих девушек, то опять получатся две пары.
Учительница: - Все это неправильно.
Вовочка: - Конечно неправильно.
Учительница: -Почему?
Вовочка: - Потому что девушки эти - несовершеннолетние.
Вовочка пишет: 2:2=2+2
Учительница: - Cтранно...Ну попробуй это доказать.
Вовочка: - Смотрите. Если двух девушек разделить на двоих парней, то получатся две пары, а если к двум парням добавить двух девушек, то опять получатся две пары.
Учительница: - Вовочка, но это все неправильно.
Вовочка: - Конечно неправильно!
Учительница: - Почему?
Вовочка: - Потому, что девушки эти - несовершеннолетние!
22.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза.
- Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос.
- Ммм.. А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот.
- Пррррррх - ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.
Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.
14.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Идет полным ходом борьба с коррупцией.
- Ну и как результат?
- 3:0 в пользу коррупции.
14.12.2017, Остальные новые анекдоты
- Но у меня сломана нога, мне очень больно.
- Мне пох...Вы идете на 7-й этаж,затем ко мне.
Через 15 минут.
- Хорошо. Сейчас идете на 5-й этаж, затем на 7-й, так как я забыл Вам сказать, чтобы Вы там забрали одну хрень. Затем Вы спускаетесь на 1-й этаж и показываете там эту хрень, потом поднимаетесь на 4-й этаж и визируете эту хрень, дальше идете ко мне - я проверяю все ли там правильно и только после этого Вы поднимаетесь на 8-й этаж и сдаете эту хрень в архив.
Вы думаете, что это немецкий концлагерь? Нет, это наша поликлиника.
07.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.
07.12.2017, Остальные новые анекдоты
- Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?
06.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
06.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
1-й ученик: - Я вижу в нем свои недостатки.
Учитель: - Ты слишком неуверен в себе!
2-ученик: - Я вижу в нем свои достоинства.
Учитель: - Ты слишком самоуверен!
3-ученик: - Я вижу в нем достоинства и недостатки самого зеркала.
Учитель: - Поздравляю. Ты достиг Просветления!
PS. Вот так сынок твой папа и стал хорошим мебельщиком.
05.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Порошенко: - Алло, фрау Меркель, мы идем в Европу!
Голос: - Вы идете на х@#, это приемная Путина!
05.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- У вас что, все товары по 100 рублей?
- Нет бля@#, всем продавцам по 100 лет!
05.12.2017, Остальные новые анекдоты
05.12.2017, Остальные новые анекдоты
- Объясняю. Приходишь ты ко мне просить денег. А я и говорю тебе: - Вырубай все свои яблони и закопай у себя на огороде мою бочку из под химикатов.
- Ну?
- Шо ну? Тебе это конечно не нравится и ты предлагаешь мне свою жинку.
- Капец, и шо?
- Я естественно соглашаюсь, но потом задаю тебе резонный вопрос: - Если я сплю с твоей женой и кормлю ее своими яблоками, то нафига тебе эти яблони?
30.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Врач: - Виктор Степанович, какой у Вас средний доход?
Пациент: - Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц.
Врач: - Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью,манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард.
Пациентка: - А мне что кушать?
Врач: - Марина Сергеевна, а у Вас какой доход?
Пациентка: - Ну где-то 200 долларов в месяц!
Врач: - Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!
30.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск