11.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что не знает, куда его трахать!!!
11.02.2004, Остальные новые истории
Уважаемый господин Боровский И. В. Вчера у меня было х@евое настроение.
Чего я залез в Интернет, я до сих пор не помню. Знаю одно, что кликнув
на ссылке моего любимого порносайта я попал на страничку вашей партии.
Вообще по поводу партий у меня всегда есть два мнения: 1-е - клавиша
ALT, 2-е - F4!
Но почему то мой взляд остановился на Вашей фамилии. Мне всегда
нравились благородные польские фамилии, особенно когда у них еще есть
русский корень. И хотя слово "боров", это в принципе то же, что и
"свинья", но и в моем роду никогда "гусей" не было, поэтому Вы меня
можете смело называть товарищем!
Глотнув кофе, я решил ознакомится с программой Вашей партии!
Вообще я человек курящий! Как говорится: убиваю в себе лошадь. Но во
время чтения программы Вашей партии лошадь не только воскресла, но и
стала ржать с такой силой, что мое полное кофем хлебало не выдержав
внутреннего давления, выплеснуло все содержимое на монитор и клавиатуру!
И х@й с ней, с этой клавиатурой, если Ваша программа вызывает у человека
столько положительных эмоций.
Так что господин Боровский И. В. как говорят русские: Так держать или
держаться или пиздеть как пиздят эти русские, но пиздеть от души, что у
Вас очень хорошо получается!
C уважением Ваш избиратель - гражданин А!
11.02.2004, Остальные новые анекдоты
не только женщину, но и мужчину-гинеколога!!
09.02.2004, Стишки - основной выпуск
Ведь скоро кончится зима
Тоска уйдет и через месяц
Кошачий крик пронзит дома!
09.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
разговаривают.
Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший
парень и пытается с ними познакомится.
Перень: - Девушки, а как вас зовут?
1-я: - Света!
2-я: - Ира!
Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу?
Света: - Я Рыба!
Ира: - И я Рыба!!
Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!!
Тут подходят бандиты и спрашивают:
- Эй мужик, тебе че надо??
Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!!
Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста
или с берега?!!!
09.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!
09.02.2004, Остальные новые анекдоты
Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!
Учительница: - Хорошо Маша, достаточно. Вовочка, продолжай!
Вовочка: - Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!
09.02.2004, Остальные новые анекдоты
Пес высунул голову из будки и говорит: - Иди спать, недоношенный.. еще
только февраль!!!
09.02.2004, Остальные новые анекдоты
Побила Красная шапочка волка и хвост ему на узел завязала. Лежит волк,
стонет, матерится. А с дерева на него смотрит ворона, смеется и говорит:
- Ну что серый, наелся пирожков???
Волк: - Не могу понять: как это у нее получилось?
Ворона: - А за что по-твоему ей краповый(красный) берет дали??
08.02.2004, Остальные новые анекдоты
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им
делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
07.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там
молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху,
снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как
крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!!
Помещик: - Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!
07.02.2004, Остальные новые анекдоты
- Послушайте Вальтер.. Ваш попугай все утро кричит: "Гутен морген
пидарасы"!!!
Шелленберг печально: - Все ясно.. Значит Штирлиц уже в Москве!!
06.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
продержимся!
06.02.2004, Остальные новые анекдоты
Тренер: - Вы понимаете, для того чтобы изменить себя нужно определить,
что тормозит ваше развитие. Поэтому вам нужно знать ваши главные вредные
привычки. У одних это лень, у других - страх, третьи постоянно чем-то
злоупотребляют. А вот что у вас молодой человек?
Cлушатель: - Так как ваш тренинг стоит 200 долларов, то моей самой
вредной привычкой будет планируемая покупка телевизора!
05.02.2004, Остальные новые анекдоты
болит!
05.02.2004, Остальные новые анекдоты
роскошный лимузин.
Ученик, глядя на машину: - Кому-то улыбается судьба!
Философ, глядя на кладбище: - Кому-то «Веселый Роджер»!
03.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Подпись. Клуб "Депрессия"
03.02.2004, Остальные новые анекдоты
кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать,
как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома.
Дочка маме: - Мам.. Я пойду поищу кукушку!
Мама: - Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя!
Дочка: - Маам... Ну пожалуйста?!!
Мама: - Ну ладно.. Зайди во двор, только быстро возвращайся!
В это время в доме мужик трахает телку.. Тут возле дома слышен скрип
колес автомобиля. Телка в ужасе кричит:
- Это мой муж!!! Быстро сваливай!
Любовник прыгает в окно и прячется в кустах.
Возле куста останавливается девочка, тычет туда пальцем и кричит:
- Мама, мама.. Кукушка здесь!!!
Офигевший от страха мужик шепотом говорит девочке:
- Тише ты, дура.. Какая я тебе кукушка?!!
Девочка: - А кто совал свои яйца в это гнездо??!!
02.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.02.2004, Остальные новые анекдоты
- Сейчас мой муж меня не удовлетворяет!
- Не волнуйтесь это пройдет!
- Но он же такой здоровый?!!
- А где Вы видели зимой активного медведя?
02.02.2004, Остальные новые анекдоты
"Последний герой". Участники спрашивают у ведущего:
- Почему из еды у нас только кубики "Магги"?
- Потому, что "Магги" наш 3-й спонсор!
- Почему мы все время должны пить Кока-Колу?
- Потому, что "Сoca-Cola" наш 2-й спонсор!
- А почему среди нас нет женщин???
- Потому, что спермобанк наш главный спонсор!!!
01.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
другие на лице,но больше всех следов остается в печени!
01.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
31.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
31.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.01.2004, Остальные новые анекдоты
- У них разное бизнес-время!
29.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
ваших девочек - женщин!
29.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
на Марс!
у боксеров!
29.01.2004, Повторные анекдоты
своим друзьям... И тебе будет счастье!
29.01.2004, Остальные новые анекдоты
- Ну как вам новый учитель философии, нравится?
- О да! После его уроков наши девочки становятся зрелыми женщинами!
29.01.2004, Остальные новые анекдоты
- Может.. Если убедит начальника в том, что он его талисман!
28.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
много печальных образов!
28.01.2004, Остальные новые анекдоты
- А как расчитываться будете?
- На широкую ногу!
- Как это?
- Cъебусь сразу!
27.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение
попросил.
- Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
- Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!
26.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
26.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!
26.01.2004, Повторные анекдоты
Муж: - Катя, ну что давай?
Жена: - А ты мне купишь шубу?
Муж: - Конечно дорогая, только дай!!
Жена: - Да ну?!! Ты ж лопнешь от жадности!
Муж: - Катя а ты дай.. И отойди!!!
26.01.2004, Остальные новые анекдоты
Муж глядя на жену:- А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака
начну прямо с хвоста?
Жена: - Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!
25.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
быть "хорошим".
25.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
в карманах у него ничего не было, то кроме злости у стражей порядка его
появление ничего не вызывало.
Старший мент и говорит мужику:
- Или ты кодируйся от пьянства или в следующий раз загремишь на 15 суток.
Мужик обратился в клинику, там его закодировали, сказали, что больше он
пить не будет и выдали справку. Идет мужик радостный домой, а навстречу
его друзья. Короче, разговорились они, обмыли кодирование, да так, что
мужик еле вышел из кабака. Идет он значит, шатается..
Тут останавливается возле него милицейский бобик, открывается дверь и
знакомая морда мента весело говорит:
- Ну че, орелик, на 15 суток?
Мужик:
- Нет начальник, я домой!
Мент:
- Какой домой, когда ты в дупель пьяный!!!
Мужик:
- Я не пью.. Вот справка!!!
25.01.2004, Остальные новые анекдоты
- Шикельгрубер!
25.01.2004, Остальные новые анекдоты
Жена: - Что случилось?
Галилей: - Дорогая, мне снилось что церковь сделала мне экзекуцию за
преждевременную эякуляцию. Наверное, мне стоит отказаться от своих идей?
Жена: - Успокойся дорогой.. Просто ты еще не готов стать папой!