22.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
увидите комаров.
Реклама марихуаны - купите наше средство и вы увидите комаров в 3D
формате.
22.01.2010, Остальные новые анекдоты
людей у которых плохие мысли.
22.01.2010, Остальные новые анекдоты
друзей - Вы начинаете по-другому относится к спаму.
22.01.2010, Остальные новые анекдоты
- Как Вам удается добиться такого успеха у женщин?
- Понимаете, каждая женщина ищет мужчину, который ее будет любить и
обеспечивать.
- А Вы хорошо зарабатываете?
- Нет.
- Хм.. У Вас сильный характер и Вы умеете хорошо ухаживать?
- Нет.
- Тогда как?
- Духи, которыми я пользуюсь, вырабатывают именно эти гормоны.
22.01.2010, Остальные новые анекдоты
- Хоть убей, я не могу понять: как больной С. мог умереть от геморроя?
- Это после того, как он вступил в интимную связь с больным К., который
умер от Спида!
22.01.2010, Остальные новые анекдоты
супервайзер его спрашивает:
- Сколько клиентов ты нашел?
- Троих.
- Неплохо. И что они хотели?
- Один в аэропорт, второй на вокзал, третий - на дачу.
22.01.2010, Остальные новые анекдоты
ущемляете мои права!
Начальник: - А ты знаешь, что всякая власть от Бога?
Подчиненный: - Что-то я не помню, чтобы в Святом Писании упоминалась
Ваша фамилия!
21.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед
слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как
звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!
21.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отец: - Сынок привет! Ты где?
Cын: - Да вот сижу с девушкой.
Отец: - А чем вы занимаетесь?
Сын: - Ну.. Я сейчас беру веник...
Отец: - Правильно.. И по Жопе ее!! по Жопе!! А потом положи на топчан и
трахни!!!
Сын: - Папа перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру!
21.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вытянутой руки испытывает максимальный комфорт.
21.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
девочки - сильными.
20.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся.
Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали,
что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса.
Забрали у меня права.
19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109,
разряженный аккумулятор.
19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Президент Украины Ющенко говорит своему секретарю:
- Что за фигня? Почему со мной никто не здоровается?
Секретарь:
- Радуйтесь Виктор Андреевич, Вы становитесь невидимым!
19.01.2010, Остальные новые анекдоты
русском ресторане. В японском на пластиковый стол ставят темную дощечку,
которая после уборки не теряет своего цвета. В русском же стол покравают
белой скатертью, которая засирается уже после первого тоста.
17.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его не будет никто
покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают
его на второй срок.
17.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину.
Жена: - Сережа, что ты делаешь?
Муж растеряно: - А я думал, что это твой Аватар!!!
16.01.2010, Остальные новые анекдоты
отечественного производителя поддерживает тот, кто его ненавидит.
12.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать
остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов
вода и выехать на машине не представляется возможным.
Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
- Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
- Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
- И у меня разрядился!
- Блин, что же делать, что делать?
- Дай удочку!
- Зачем?
- Может поймаю золотую рыбку!
12.01.2010, Остальные новые анекдоты
Пенсионерка: - Жить стало невозможно! Приходится отдавать всю пенсию!
Янукович: - А Вы какой бригаде ее отдаете?
10.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
после водки рассказывают про средство от геморроя.
25.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие
дебилы, как ты!
25.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жена, как мне хреново!!!
25.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
флагами.
25.12.2009, Остальные новые анекдоты
него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее
трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой
человек одевается и говорит: - В принципе такие ощущения будут у Вас
каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.
23.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
отечественная книга "Даун АвтоЗАЗ".
23.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, Имя, Отчество?
23.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
человеку.
23.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
презервативами лучше ставить возле обогревателей.
23.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Понимаете.. После обрезания мужчина-еврей может очень долго заниматься
сексом!
- И?
- И в конце концов ему это надоедает!!!
23.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
следующем году!!!
23.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
деньги и фотографию.
23.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Культурист-оптимист - начинающий качок, который целыми днями сидит в
тренажерном зале надеясь стать Мистером Вселенная.
2. Культурист-пессимист - качок после трех месяцев тренировок, который
постоянно бухает, сетуя на то, что больше не растет бицепс.
3. Культурист-онанист - качок, у которого возникли побочные эффекты
после приема анаболиков.
4. Культурист-мазохист - качок, который лупит себя ремнем по спине,
рукам и ногам в надежде на то, что разогретые мышцы будут лучше расти.
5. Культурист-коммунист - качок, который ставит перед собой нереальные
цели.
6. Культурист-альтруист - качок, которому проще подать Вам штангу, а
не поднимать ее самому.
7. Культурист-эксгибиционист - качок, у которого член лучше развит,
чем мышцы!
8. Культурист-западлист - качок, который пердит, когда Вы делаете Жим
лежа!
9. Культурист-гомосексуалист - качок, который сильно завидует своим
более успешным коллегам.
10. Культурист-исламист - качок, который ходит в тренажерный зал для
того, чтобы скоро его взорвать.
11. Культурист-публицист - качок, который о себе написал столько книг
и рассказов, что у него нет времени появляться в зале.
23.12.2009, Остальные новые анекдоты
называется "Борьба на Украине с коррупцией"!
22.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком
протокола об административном нарушении начали выдавать бланки
"направление на обследование у психиатра".
22.12.2009, Остальные новые анекдоты
поле. Выходят из машин, смотрят на просторы и тупо пожимают плечами.
Глава комиссии: - Вы здесь видите завод, логистический центр и
коттеджный городок?
Все: - Нет!!!
Глава комиссии: - Так какого хера мы 3-й раз кредитуем этот проект???
20.08.2009, Остальные новые анекдоты
Муж: - Гавно вопрос!
Через полчаса.
Жена: - Почему ты не помыл посуду?
Муж: - Какой вопрос, такая и работа!
19.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на
Востоке - Плантация!
19.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете?
- Нет!
- А прибор показывает, что вы врете!!?
- Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!
19.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и как?
- Офигеть!!! Такая интересная книга, что размышляя над ней выкурил еще
одну пачку сигарет!
19.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в
полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не
гей!"
19.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и
приводит жену к ее отцу, старому еврею.
Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь!
Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат
может делаться только в течение 14-ти дней?
19.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
есть силиконовые части тела. Приняв решение найти своего Принца, она
сделала себе силиконовые губы, силиконовую грудь и силиконовую попу.
И однажды на вечеринке она познакомилась с мужчиной, который был в
восторге от ее силикона. И он сделал ей предложение... Продавать
силиконовые герметики!
19.08.2009, Остальные новые анекдоты
Когда черепаха ест Виагру - выполняется стратегическая задача.
16.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На какой фирме Вы работаете?
- Я частный предприниматель!
- А сколько вы платите налога?
- Я не плачу. Я делаю своей налоговой инспекторше хорошие скидки!
16.08.2009, Остальные новые анекдоты
Купите бутылку водки, позовите двух друзей - и Антикризисный Трояк у Вас
в квартире!!!
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
смотрят на него и одна говорит другой:
- А вы знаете, коллега - этот клон получился успешным.