08.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.07.2012, Остальные новые анекдоты
2. Умные становятся хитрыми, когда связываются с дураками.
3. Хитрые становятся умными, когда связываются с дураками.
4. Когда дураки связываются с дураками, то с ними лучше не связываться ни умным ни хитрым.
08.07.2012, Остальные новые анекдоты
- Когда слушает пьяную женщину-программиста!
08.07.2012, Остальные новые анекдоты
- В теплую летнюю ночь пройтись по улице голой при полной луне!
08.07.2012, Остальные новые анекдоты
Одна лошадь: - Что это?
Другая: - Это наш конкурент!
08.07.2012, Остальные новые анекдоты
А сейчас вот дохрена плачу за свет, живу на первом этаже и постоянно слушаю дурацкие песни и крики под окном.
08.07.2012, Остальные новые анекдоты
08.07.2012, Остальные новые анекдоты
- ЖЭК!!!
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эй, медведь..Выходи!!
Медвель из берлоги: - Зачем?
Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она: - Ну хорошо...Только вообще-то я не девственница!
Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Толик украл машину невесты!
- Придется выкупать!
- Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика??
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В начале слова Жрать!!
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стоит там огромный котел, в котором варятся грешники. А рядом с котлом сидит черт и несколько мужиков. Они пьют пиво и играют в карты.
Святой Петр удивленно: - А эти чего не в котле?
Черт: - А я тут причем? Это депутаты. У них - неприкосновенность!
05.07.2012, Остальные новые анекдоты
Русский: - А какой у тебя на Родине есть экстрим?
Африканец: - Играем в африканскую рулетку!
Русский: - Это как?
Африканец: - Суешь руку или ногу в нору.
Русский: - И что?
Африканец: - Если кобра спит, то ничего!
05.07.2012, Остальные новые анекдоты
- С туземцами в Африке!
- Почему?
- Если психолог убедит туземца, что не нужно боятся крокодила, то крокодил съест туземца. А если не убедит, то туземец съест психолога.
05.07.2012, Остальные новые анекдоты
Мораль: иногда глупые предложения бывают очень выгодными.
05.07.2012, Остальные новые анекдоты
Ангел: - Вот интересно, сколько процентов его мыслей принадлежит мне, а сколько - тебе?
Демон: - Когда он смотрит ей в глаза, то его мысли - твои, ну а мои - когда глядит на все остальное.
05.07.2012, Остальные новые анекдоты
- Да.
- Где?
- В аэропорту.
- И что там обычно говорят?
- I dont want to drink more!
04.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это водитель "копейки". Он тощий и всегда в масле.
04.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?
- Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.
04.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И так...Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!!!
04.07.2012, Остальные новые анекдоты
Бедный: - Обоснуй!?
Богатый: - Например мне она дала много денег, а тебе много совести.
Бедный: - А почему Она не построила обменник?
04.07.2012, Остальные новые анекдоты
Отец с неохотой: - Ну..Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац..Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.
Сын: - И какой он открыл Закон?
Отец: - Не надо жрать чужие яблоки!!!
04.07.2012, Остальные новые анекдоты
Сара вздыхает с облегчением, а Абрам пожимает плечами.
Сара: - Абраша, ты чего?
Абрам: - Да непонятно мне..
Сара: - Что тебе непонятно?
Абрам: - На кого повесят жертв ДТП?
04.07.2012, Остальные новые анекдоты
Первый: - Батон, знаешь че будет, если скрестить ужа и ежа?
Второй: - Нее!!!
Первый: - Моток колючей проволоки!
Оба: - Гы, гы, гы !!!
Первый: - А если слона и кенгуру?
Второй: - Че?
Первый: - Ямы по пустыне!
Оба: - Гы, гы, гы !!!
Первый: - А если скрестить быка и обезьяну?
Второй: - Шмаля, может я и неправ, но вроде мы с тобой получаемся?
05.05.2012, Остальные новые анекдоты
24.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне знакомые подложили свинью.
- А я на своей сам женился!
24.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бабка: - Может деньги ему дать?
Дед: - Нет, надо ему то подарить, что ему нравится.
Бабка: - А что ему нравится?
Дед: - Эх, кабы знать. Хотя..Постой, он же целыми днями сидит в интернете. А у него сейчас компьютер включен. Пойду посмотрю.
Дед садится за комп, смотрит - а там баннер с текстом "Увеличим вашу грудь за 2 недели".
Бабка: - Ну что, понял?
Дед: - Понял. Ему сказки нравятся!!!
24.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что?
- Или король?
- Какой король?
- Ну нетрадиционный.
- Какой еще нетрадиционный?
- Какой, какой...Голубой!!!
- А..Блютуз что ли???
- Ты смотри, как в политике. Если голубой, то его уже и тузом считают!
23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!
23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft.
Русский: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.
23.04.2012, Остальные новые анекдоты
Директор: - Это дзэн!
Главбух: - Это не дзэн, это ж@па!!!
23.04.2012, Остальные новые анекдоты
Путин: - Отлично. Дима, срочно найди его и пусть он поет про Ладу Калину.
22.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
22.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.04.2012, Остальные новые анекдоты
- Чтобы увидеть мумию, мне лучше поехать в Каир?
- Зачем дарагой, у тебя есть своя, на Красной Площади!
22.04.2012, Остальные новые анекдоты
- То то я смотрю, у наших чиновников и депутатов на руках татуировок не видно!
21.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они "трубят".
2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются.
3. На их содержание тратится больше всего денег.
4. После них остается очень много дерьма.
5. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия.
21.04.2012, Остальные новые анекдоты
- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий,Щек,Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: - Это зачем?
Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!
20.04.2012, Остальные новые анекдоты
20.04.2012, Остальные новые анекдоты
Учитель: - Помните девушки, в общественном транспорте встречается "щупач". Он в отличие от "щипача" сумочку не вытащит, а просто потрогает вас за грудь.
Девушка: - И чем же он опасен?
Учитель: - Вы долго его будете помнить!