Поиск по автору:

Самый короткий анекдот про водолаза:
- БУЛЬ!!!

- Что такое "эстонский заяц"?
- Это заяц, спрятавшийся от волка в зарослях конопли!

- Чем бобы отличаются от бабы?
- Бобы дают энергию, а бабы забирарают!

- Чем рыба отличается от бабы?
- Когда жаришь рыбу, то есть ее будешь ты, когда жаришь бабу - то есть
будет она тебя!!!!

Поймал Робинзон Крузо Золотую рыбку и говорит:
- Хочу женщину.
Раз. И перед ним стоит Пятница.
Робинзон Крузо: - Рыбка, что это за фигня?
Золотая Рыбка: - Просто до тебя меня ловили Моисеев, Пенкин и Зверев.

- Доктор, у меня не стоит. Дайте что нибудь от сердца!
- А при чем тут сердце?
- Ну так ревную!!!

Чем бы хохлы ни тешились, лишь бы свиней не трогали!

Зарабатывая много денег, можно совершить так много грехов, что отпуская их можно заработать еще больше.

- Подсудимый, Вы обвиняетесь в терроризме!
- Ваша честь, За что? Я только занимался сексом с резиновой женщиной.
- А что было дальше?
- Дальше я решил покурить. Ну и предложил ей.
- А как произошел взрыв?
- Дал сигарету не той стороной!

Перед круизом с корабля ушли крысы.
Перед свадьбой из дома ушли тараканы. Опять надеюсь на Удачу!

Если вопросы: Где жить и кем работать? Вас волнуют, значит Вы не простой
российский буржуй, а современный Достоевский.

Премьер-министр Японии спрашивает Путина:
- Когда вы нам отдадите Курильские острова?
Путин: - Ну вам нужно дать нам 30 млрд. долларов, построить несколько
концернов Тойота в России, заключить с нами прямые контракты на поставку
нефти и газа, обеспечить переработку всех наших отходов и внедрить у нас
вашу пенсионную систему.
Через несколько лет премьер-министр Японии является к Путину с каким-то
мужиком и говорит:
- Мы все сделали о чем Вы просили. Давайте нам Курильские острова.
Путин: - Без проблем. А что это за мужик?
Японский премьер: - Это мой брат! Он будет губернатором Курил!
Путин: - Ну тогда пусть возьмет это.
Японский премьер: - Это что?
Путин: - Паспорт гражданина Российской Федерации!!!

Крестьян - на землю, рабочих - на фабрики, евреев - в банки, братву - в
Верховный Совет.

Янукович В. Ф.

В детском садике воспитательница говорит детям:
- А теперь постройтесь в шеренгу, мальчик -девочка.
Дети построились. Воспитательница идет и говорит:
- Мальчик, девочка, мальчик, девочка, мальчик, девочка, Боря Мосеев...
гм. , а сейчас дети я раскажу вам почему вымерли динозавры!!!

Кот спрашивает хомяка: - Ты кто, мышь или крыса?
Хомяк: - Я собака!!!

Ньютону на голову упало яблоко и он открыл новый закон!
- А что было дальше?
- А дальше Ньютон открыл новую бутылку водки и сам упал как яблоко!!!

Одна женщина услышала, что богатым мужчинам нравится, когда у женщин
есть силиконовые части тела. Приняв решение найти своего Принца, она
сделала себе силиконовые губы, силиконовую грудь и силиконовую попу.
И однажды на вечеринке она познакомилась с мужчиной, который был в
восторге от ее силикона. И он сделал ей предложение... Продавать
силиконовые герметики!

Венерологи - это те люди, которым платят за удовольствия.

- Что нужно сделать, чтобы увидеть вещий сон?
- Смешать димедрол с пургеном!

В Днепре нет крокодилов. А африканские туристы тонут потому, что расслабляются и засыпают.

Проходит в Кремле встреча глав СНГ. Путин, как председатель объявляет:
- Значит согласно договорам мы увеличиваем поставку газа в Казахстан и
Беларусь, а также страны Европы.
Президент Украины Л. Д. Кучма: - А как же Украина? Ведь программа
"Газ" была для всех!?
Путин: - А у хохлов сегодня Фиеста!

Женщина спрашивает у гадалки:
- Если я уйду от мужа к любовнику, у меня будет лучше жизнь?
- Конечно, ведь вы оба отправитесь в Лучший Мир!

Автодор - это Бермудский треугольник для денег на территории России и стран СНГ.

В 2004 году в Ивано-Франковске студент бросил яйцо в Виктора Януковича.
На допросе следователь говорит студенту:
- Пиши. Я бросил большой и тупой предмет в Я.....
Студент пишет: - Я бросил Я... в Большой и Тупой предмет.
Следователь: - Чтоже написать дальше?
Cтудент: - Не знаю!

Никто не знал, что в 2010 году этот Большой и Тупой Предмет станет
Президентом Украины.

- Моя жена каждый вечер съедает банан.
- Хочет так похудеть?
- Хочет так возбудить.

Пузо, это не только большой живот, но и самая развитая чакра.

- Есть ли у меня положительные стороны?
- У Вас конечно есть плюс, только видит его один снайпер.

Жена алкоголика похожа на замок, в которым сломался не тот ключ!!!

- Почему прапорщики не изменяют своим женам?
- Не положено по уставу!

Короче, купил мужик лицензионное ПО. А тут к нему в гости отец
из деревни приехал. Ну это дело надо обмыть, а в доме ни капли
спиртного нету.
Мужик говорит отцу:
- Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю.
Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок.
- Алло, это квартира Петрова?
- Да.
- Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает
система?
- Да никак.
- Что, часто зависает?
- Не то что часто, совсем висит!
- Ну что ж, нужно переустанавливать.
- А вы сможете?
- Нет проблем, сейчас приедем.
Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:
- Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня
проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так
ты представляешь, они сказали, что могут мне ху@ новый поставить!!!

Расправил крылья и вытянул шею - сломали клюв и выщипали перья.

- Почему у меня постоянно болит голова?
- Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли?
- А почему у меня гемморой?
- Потому, что ты наступаешь на грабли пятясь назад!

Возьми даму у короля и шестерки возьмут за шею!

Глупый считает друга врагом, а врага-другом.

Депутату на ДР подарили маленького крокодила. Он его вырастил, приехал в Африку и выпустил крокодила в какую-то реку. Через некоторое время этот крокодил собрал стаю и говорит им: - Помните, все то, что стоит от воды менее чем за 2 метра является нашей целевой аудиторией.

Мужик прибегает на работу и кричит:
- Ура!! Я избавился от перхоти! Я избавился от перхоти!
- Как, ты купил новый шампунь?
- Нет, просто теща больше не спит на моей подушке!!!

Муж с женой смотрят фильм про Гитлера. Рядом с ними в клетке сидит
хомяк, а в другой резвится попугайчик.
Жена: - Все-таки этот Гитлер - большой злодей. Столько народа уничтожил.
Муж: - Это точно, только почему, когда в телеке кричат Хайль, попугай
это повторяет, а хомяк поднимает правую лапу?

- Вы хотите получить подарок, премию, 13-ю зарплату? А знаете, как ваш
босс собирается встретить год Крысы?

Надпись на дверях похоронной конторы: "Меняем черные дни на белые
тапочки"!

- Первым делом - самолеты!!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать черный ящик!

- Когда мужчина больше всего неуверен в себе?
- Когда слушает пьяную женщину-программиста!

Если пальцы не влазят в нос, значит Вам на банкете наступали на руки.

Что такое Обрезание по русски?
Это уменьшение заработной платы работникам бюджетных учереждений!

Что такое Русская правда?
Это значит правда что ты русский!

Что значит Еврейский вопрос?
Это вопрос: Где нет евреев?

Что такое Легкие деньги?
Это значит пустой кошелек!

Если человек умеет писать, то это совсем не значит что он умеет читать,
но зато он понимает......... Какой памперс лучше!

Что значит Первичный грех?
А Вы сами вспомните, что доставляло больше неприятностей: яблоки или
голые женщины?

Если у Вас на кухне неисправен кран, Вы сначала поменяете прокладки.
Жена же Ваша меняет прокладки в основном тогда, когда Ваш кран в хорошем
состоянии!

Делать татуировки на заднице - это несогласие с общепринятым стереотипом
о том, что человек - это существо выделяющееся разумом!

Друг врага моего друга - это любовник его тещи!

Звонок.
Мужчина: - Да, я Вас слушаю.
Женщина: - Добрый день. Я отправила Вам фото. Что скажете о моей внешности?
Мужчина: - Ну я бы поработал с вашим ртом, грудью и ягодицами.
Женщина: - А Вы - пластический хирург?
Мужчина: - Нет, я порноактер! Шучу...Он самый!

Не знаю, как сейчас а в году 80-90 в Москве на остановке трамвая
"Сортировочная" висел огромный транспарант-"Превратим ЖИЛОЙ городок в
ОБРАЗЦОВЫЙ" -no coment.

Наши депутаты настолько честные, что просят у государства материальную помощь, давая понять, что им, как малообеспеченным, всегда всего мало.

Для народа, законы о которых все время говорит правительство - это
законы Мерфи.

Американцы приехали в Москву, чтобы посмотреть как работает коммунальное
хозяйство. После экскурсии, сидят в ресторане, обедают. Один спрашивает
другого:
- Майкл, я что-то не пойму, у них все так запущено, а начальник ЖЭКа
говорит, что его зам - АС, зам говорит, что электрик - АС, электрик, что
сантехник - АС и т. д.? Что это значит?
- У них все делается через жопу!

Как изобразить какое-то слово? Очень просто. Возьмите доску для рисования и несколько маркеров. Скажите слово "солнце" и нарисуйте красивое солнышко. Теперь произнесите слово "работа" и нарисуйте маленький домик, семью и машину. Затем скажите "коррупция" и дорисуйте много больших домов, машин, яхт, самолетов и вертолетов. И наконец скажите слово "пенсия", возьмите ластик и оставьте на доске только солнышко.

Инструкция по оформлению торгового зала: в зимнее время стенды с
презервативами лучше ставить возле обогревателей.