Поиск по автору:

- Владимир Владимирович, мы заметили, что после проведения в Москве
нескольких гей парадов, на Параде Победы 9-го Мая стала появлятся
новейшая военная техника.
- Да уж, этих пи#%ров с каждым годом запугивать становится все труднее.

На уроке физики учительница спрашивает:
- А вот скажи мне Вовочка, сколько сил действует на неподвижное тело?
- А это Марья Ивановна зависит от того скольким силам это тело задолжало бабок!!!

Вопрос: Что такое супер-теща?
Ответ : Это теща, единственным средством общения с которой служит
Western Union!!!

Мужчина знакомится с женщиной:
М: - Вы знаете, я как только Вас увидел, то понял что многое про Вас
знаю!
Ж: - Вы обо мне читали?
М: - Конечно!
Ж: - В журнале Cosmopolitan?
М: - Нет, на Anekdot.ru!!!

- Ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушникаx?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!

- Девушка, как же Вы похожи на вашу маму!
- А Вы знаете мою маму?
- К счастью нет!

Беседует две подруги.
Одна: - Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница.
Другая: - А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.

В школу сурдоперевода для трудных подростков требуются работники ОМОНа

Лучше один раз всунуть, чем семь раз отмерить

- А мой муж работает не головой а членом!
- Он что, мальчик по вызову?
- Нет, депутат на пенсии !!!

Разговаривают два грузина:
- Как ты, Гоги?
- Да, вот нэдавно соблазнил женщину Вахтанга!
- И что?
- Что, что... Сам стал женщиной!

Объявление в газете: Инвалид 1-й Мировой войны познакомится с инвалидом
2-й Мировой войны.

Лучше всего человек чувствует свою ауру во время полета комара.

Был бы умный - совсем не рождался бы!

После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.

После празднования Дня Киева на Европейской площади висит объявление:
Внимание, девушка в розовом платье, которая вчера ночью была найдена
валявшейся возле сцены, подойдите пожалуйста в студию канала 1+1, так
как Вы единогласно признаны Мисс Оболонь-2001.

- Почему мы бедные?
- Потому,что глупые!
- А почему глупые?
- Потому что бедные!

Любителей левостороннего движения предупреждает не только ГИБДД но и
Налоговая инспекция.

При целюлите лосины превращаются в кальсоны!

Во время минета: - Ай, ай, ай девчонка где взяла такие зубки !

Если цыганам понадобились деньги на операцию, значит они просили их
у боксеров!

Как говорил один немец, который постоянно отдыхал с русскими: - Лучше на День Победы поплавать в бассейне, чем на день ВДВ покататься на катере!

Судя по налоговым декларациям, наши чиновники носят все китайское.

- Мадам подпишите пожалуйста мне эти бумаги!
- А как расчитываться будете?
- На широкую ногу!
- Как это?
- Cъебусь сразу!

Не водка наши души губит, а сахар... с которого ее и делают!

Не стоит лить душу в одноразовые стаканчики!

Надень обезьяне корону на голову и через минуту обезьяна будет чесать
короной задницу.

За пятницей идет среда, переходящая в субботу,
И приносящая икоту от выходного бодуна.
И ночи тянутся как сусло,
Не сон, а лишь кошмарный бред...
Какое все таки искусство -
Опохмелиться не во вред!

Этой скромности мог бы крокодил позавидовать!

Судя по тому, как одежда современной женщины приближается к "костюму Евы", можно сделать вывод, что воздействие на ее мозг "яблока Эдема" заметно снижается.

В плацкартном вагоне парень, с кем никто не разговаривал съел банку
горохового супа и стал Центром Внимания.

Для чиновников и депутатов даже метод "кнута и пряника" начинается с пряника.

Адам смотрел на первую женщину и думал:
- Как же назвать этот демотиватор?

Если глаза не умеют лгать, значит евреи не умеют зарабатывать деньги!

Заканчивая свою практику в бухгалтерии, молодой студент-стажер написал всем дамам, как он с каждой занялся бы сексом. Негодование было только у 15% женщин. Всех остальных разбирало любопытство.

Декан решил проверить, как на его факультете преподаватели ведут лекции. Зашел он в одну аудиторию, сел на последний ряд и слушает. Через 20 минут в аудиторию заходит опоздавший студент, извиняется и направляется на последний ряд. Садится рядом с деканом.
Декан: - Ты чего опаздываешь?
Студент: - Та вот с одной телкой выпили, потом потрахались, затем курнули.
Декан: - И не стыдно тебе мне такое говорить?
Студент: - Мужик, ты небойсь сам то от армии косишь?

В глухой российской деревне сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда, что евреи - избранный народ?
- Да хрен его знает! Я вот тоже сделал обрезание, но по-прежнему работаю
на тракторе!

Несколько актуально-жизненных вопросов:
1. Если женщина называет мужчину козлом, значит ли это, что ей нужно
верить, или как всегда?
2. Если в ответ на это мужчина промолчит, значит ли это, что он с ней
согласен, или как всегда?
3. Если в ответ на это мужчина вступает в полемику, значит ли это, что,
что женщина все-таки права, как никогда?

Мак Дональдс - это место, где женщины любят обсуждать диеты о похудении.

Когда человек твердо скажет себе "Так жить нельзя", то у него появится шанс узнать "Как жить можно".

На праздник Пасхи Иисус говорит Петру:
- Я всем завещал радоваться. Давай посмотрим, как они это делают.
Петр: - Вон евреи. На лицах редкие улыбки.
Иисус: - Неудивительно. Всегда они такими были.
Петр: - А вон немцы.
Иисус: - Какие то они серьезные, как на параде.
Петр: - А это итальянцы, французы, бельгийцы...
Иисус: - Петр, смотри..А это что за люди? Веселые, довольные, песни поют, радуются. Неужели они соблюдают Мои Заповеди?
Петр: - Это русские. И они все пьяные.

Стоит гаишник на посту и поет песню :
- У меня есть палочка-выручалочка!
Подходит к нему напарник и говорит:
- Но скоро ты импотентом станешь!!
- Чего это?
- Сокращение штатов!!!

После того, как Ющенко сделал Бандеру Героем Украины, Наполеон, Ленин и
Сталин были выписаны их психиатрической больницы.

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

Подходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Ты знаешь Петька, оказываеться все педики - дальтоники !
- Это почему?
- А где ты видел дерьмо голубого цвета???

Сколько веревочке ни виться, а для травы все равно бумага нужна

Одних ловят на наживку, других на блесну. Хуже всего тем, кого ловят на
голый крючок.

Рабовладельческий строй просуществовал до XIX-го века, крепостное право
было отменено в России только в 1861 году. …Срок приема налоговых
деклараций заканчивается через 10 дней!