Поиск по автору:

На вашу достойную заработную плату я не смогу прокормить даже свое
достоинство!

Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!

Перед Богом все равны... Перед водкой тоже!

Пустая голова - это проводник энергии между желудком и кулаками!

Если в одно ухо влетело и в другое вылетело, а человек не может
ничего понять, то возможно это просто была пуля!

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Многие гении как правило плохо учились в школе, а многие дети хотят
стать гениями!

Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест
нашу картошку!

Если глаза не умеют лгать, значит евреи не умеют зарабатывать деньги!

Если тамбовский волк тебе товарищ, то тебе как правило трудно
устроиться на работу!

Колядуйте у соседей.. Мои куры дорогу знают!

Этой скромности мог бы крокодил позавидовать!

Профессор студенту: - К сожалению ваши знания не каждый может оценить по
достоинству.. Зато ваша очаровательная улыбка украсит любой платц!

- Кто придумал слово "парадокс"?
- Китайцы, когда заняли 1-е место по производству презервативов!

Русская женщина решила познакомится с иностранцем. Заполнила в интернете
анкету. Через некоторое время ею заинтересовался довольно обеспеченный
немец. Начали переписываться.. Потом договорились о встрече. Он
приезжает в Москву, она встречает его в аэропорту.
Немец: - Это Вы?
Русская: - Я!!!
Немец: - И.. и Вам 30 лет?
Русская: - Конечно, касатик... Клянусь 3-мя фотографиями своего
паспорта!

Рабовладельческий строй просуществовал до XIX-го века, крепостное право
было отменено в России только в 1861 году. …Срок приема налоговых
деклараций заканчивается через 10 дней!

К нашему генералу даже энурез входил со стуком!

Ну что ты на меня надул щеки как хомяк...Какая тебя жаба обидела?

Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть
в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости.
В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна
только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и
проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники
хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!!
Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!

Из протокола допроса сельского дебошира, гулявшего в Гидропарке (г.
Киев):
- Этот язык довел до Киева, но редкая птица "Беркут" поймала меня на
середине Днепра!

Лучше стоять в очереди за хлебом, чем попасть без очереди в милицию!

Если у человека "плохая" нервная система, то ему ничего не остается как
быть "хорошим".

Недопитая водка говорит о неуверенности в себе!

Мужика по пьяни милиция очень часто забирала в вытрезвитель, но так как
в карманах у него ничего не было, то кроме злости у стражей порядка его
появление ничего не вызывало.
Старший мент и говорит мужику:
- Или ты кодируйся от пьянства или в следующий раз загремишь на 15 суток.
Мужик обратился в клинику, там его закодировали, сказали, что больше он
пить не будет и выдали справку. Идет мужик радостный домой, а навстречу
его друзья. Короче, разговорились они, обмыли кодирование, да так, что
мужик еле вышел из кабака. Идет он значит, шатается..
Тут останавливается возле него милицейский бобик, открывается дверь и
знакомая морда мента весело говорит:
- Ну че, орелик, на 15 суток?
Мужик:
- Нет начальник, я домой!
Мент:
- Какой домой, когда ты в дупель пьяный!!!
Мужик:
- Я не пью.. Вот справка!!!

- Вовочка, какой художник больше всего известен в России?
- Шикельгрубер!

Галилео Галилей просыпается среди ночи и в ужасе смотрит по сторонам!
Жена: - Что случилось?
Галилей: - Дорогая, мне снилось что церковь сделала мне экзекуцию за
преждевременную эякуляцию. Наверное, мне стоит отказаться от своих идей?
Жена: - Успокойся дорогой.. Просто ты еще не готов стать папой!

Десантник помни: Адреналин, попадающий в кровь во время прыжка, выходит
через прямую кишку во время посадки!

Не стоит лить душу в одноразовые стаканчики!

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это
бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!

Навеяно рекламой: Лежат муж с женой в постели.
Муж: - Катя, ну что давай?
Жена: - А ты мне купишь шубу?
Муж: - Конечно дорогая, только дай!!
Жена: - Да ну?!! Ты ж лопнешь от жадности!
Муж: - Катя а ты дай.. И отойди!!!

Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров.
Муж глядя на жену:- А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака
начну прямо с хвоста?
Жена: - Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!

- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?
- Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение
попросил.
- Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
- Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!

Если Билл Гейтс стал рыцарем, значит у его окон (Windows) cидит очень
много печальных образов!

- Мадам подпишите пожалуйста мне эти бумаги!
- А как расчитываться будете?
- На широкую ногу!
- Как это?
- Cъебусь сразу!

Чтобы снять стандартную улыбку нужна пара нестандартных фраз!

"Большой" человек относится к "малому" и "по большому" и "по малому"!

Хороший учитель физкультуры сделает из ваших мальчиков мужчин, а из
ваших девочек - женщин!

Искусственный спутник земли - это спутник, который Microsoft запускала
на Марс!

Если цыганам понадобились деньги на операцию, значит они просили их
у боксеров!

Если к тебе пришла повестка из военкомата, то разошли ее копию всем
своим друзьям... И тебе будет счастье!

Классный руководитель спрашивает у родителей:
- Ну как вам новый учитель философии, нравится?
- О да! После его уроков наши девочки становятся зрелыми женщинами!

- Может ли бездельник хорошо зарабатывать?
- Может.. Если убедит начальника в том, что он его талисман!

- Почему операторы сотовой связи не арендуют бордели?
- У них разное бизнес-время!

Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой!

Я познал истину и требую вина!

При целюлите лосины превращаются в кальсоны!

Много людей проходят через вашу жизнь.Одни оставляют след в сердце,
другие на лице,но больше всех следов остается в печени!

Возьми даму у короля и шестерки возьмут за шею!

Горох - это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!