Поиск по автору:

Приватный разговор Путина с Обамой.
Путин: - Вы любите вестерны?
Обама: - Да, а что?
Путин: - Вы готовы умереть? Мы – да! А вы?!

К истории про африканца-невидимку. Учился на 1 курсе в медицинском. Вечером иду в анатомичку по темной лестнице готовиться к зачету. Лестница узкая, освещение только оконное. А сверху спускается белый халат. В воздухе висит. Без башки, без ног, без кистей рук. На сгибах локтей халат несет кучу трубчатых костей (бедра-голени). Я реально завис. Не обосрался, но реально завис. Далее мимо прошел негр-сука-студент в темных портках и набором костных препаратов.
P.S. Все вспомнил через 20 лет в Африке. Едешь ночью по шоссе и только боковым зрением иногда отмечаешь, что только что чуть не уебал пешехода. Они в саванне заметные для всяких тварей, а у асфальта их не видно, плюс запах гудрона все отшибает и вообще спокойней. Вот такой, блядь, камуфляж.

Подражая Брюсову.

Я ринусь в бой и жар огня,
Достойный схватки.
Но это завтра. А сегодня
Пойду на блядки.

Это не история, мое личное мнение. Немного задолбал Юго-Восток Украины. В телике показывают один и тот же несчастный разхераченный ларек (уже месяц), патриоты отправили жен и детей отдыхать в российские здравницы на халяву, дают интервью с пулеметом на шее у барной стойки (бармен спокойно моет бокалы), поход на гору Карачун "кончился неудачно" - заблудились? проебали в баре пулемет?. Прямо "он шел на Одессу, а вышел х Херсону". Минометы до сих пор пуляют. Этот цирк тоько меня не достал?

Российские авиаперевозчики, осуществляющие полеты по маршруту «Москва – Вашингтон» решили исключительно в целях безопасности существенно обновить парк своих машин. Теперь это будут преимущественно ТУ-95 и ТУ-160.

Международные новости.
Регулярные части мексиканской армии опять подвергли обстрелу из установок залпового огня и крупнокалиберных минометов территории южных штатов США: Аризоны, Нью-Мексико и Техаса. В штате Техас погиб владелец ранчо Сэмюэль Сандерленд; его ранчо разрушено до основания; уничтожено более 200-т голов крупного рогатого скота. Ополченцы мексиканских штатов Сонора, Чиуауа и Коауила, поощряемые империалистами США, окружили части регулярной армии Мексики и прижали их к границам США. Окруженные части вооруженных сил Мексики во избежание полного уничтожения ополченцами вынуждены были попросить у властей США гуманитарный коридор на территории Соединенных Штатов, который и был им предоставлен. Раненым была оказана медицинская помощь.
Президент США Барак Обама и Госсекретарь США Джон Керри обратились к президенту Мексиканских Соединенных Штатов Энрике Пенья Ньето с требованием немедленно прекратить геноцид в отношении собственного народа.
Президент России Владимир Путин обвинил США в том, что они снабжают мексиканских ополченцев оружием; сбили одноместный самолет типа «Сессна», принадлежавший государству Федера́ция Сент-Китс и Не́вис, совершавший пассажирский рейс по маршруту «Тронхейм (Норвегия) – Осло (Швеция)», в результате которого погибло 25 пассажиров; а также аннексировали в 1848-м году территории Верхней Калифорнии, Новой Мексики и район нижней Рио-Гранде.
Россия решила принять экономические санкции в отношении Соединенных Штатов Америки. Это решение поддержали Белиз, Бенин и автохтонное население Мальвинских (Фолклендских, т. е. оккуп. Великобританией) островов.

В американском суде:
- Клянусь говорить правду! Одну только правду! Ничего, кроме правды! Но не всю.

Узбекские легкоатлеты всегда обладали чувством юмора.
Вот состав мужской эстафетной команды в беге 4х100 м г. Ташкент на чемпионате Узбекской ССР образца 1976 г.: Барбараш, Берштейн, Циперсон, Глиндеман.

Елена Мизулина...
Роман Худяков....
.................
Почти по О. Генри: депутаты, которые мы выбираем...

Странный русский язык…
Фразы «А то я так проторгуюсь» и «А не то я так проторгуюсь» или «Обуть кого-нибудь» и «Разуть кого-нибудь» означают одно и то же…

Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.

14-е сентября… Выборы…
Я всегда исправно ходил на выборы, так сказать, исполнял свой гражданский долг.
Вижу – ничего не меняется…
Сегодня решил исполнить супружеский.

Псакер Верховной Рады Александр Турчинов.

Верховная Рада Украины всё-таки ратифицировала решение об ассоциации с ЕС! Ура! Украинские женщины наконец-то могут спокойно ехать в Амстердам!

Петро Парашенко.

Правительство Пидерландов отказалось передавать ООН результаты расследования крушения малайзийского Boeing-777 в Донецкой области.

Налоговый инспектор бухгалтеру:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.

Глава ЦБ РФ Эльвира Наебуллина.

Бросай учить испанский! Учи крымско-татарский!

В пригородной киевской электричке сидит негр и читает газету, написанной рідною мовою.
Вокруг так и вьётся хохол, не понимает, как же так?
Наконец, не выдерживает:
- Так ви, що, по-нашому читати вмієте?
- А як же, я ж природний українець!
Хохол, ошарашенно:
- А я тоді хто?
- А біс тебе знає, може і москаль!

Украинское село.
Кум приходит к куму с просьбой:
- Слухай, куме! Дочку заміж видаю. До весілля треба б забити кабанчика, а я не вмію. Я знаю, і ти, і сини вмієте. Допоможи!
Второй кум усмехается:
- А як же! Ми вміємо! Зробимо!
Второй кум вместе с двумя дюжими сыновьями, вооружённые ножами, заходят в сарай с кабанчиком. Вся семья первого кума собралась вокруг. Ждут.
Трах! Бах!! Тарарах!!! Крики! Визги!
Потом всё стихает.
Выходит второй кум с сыновьями, потные, перепачканные в навозе…
Первый кум кидается к нему:
- Ну що, куме, вбили?
- Вбити не вбили, але відпиздили добре!

Уважаемый Центробанк! На БМВ скопить не удалось. Думаю, не приобрести ли БМП.

Степан 1,5ак, это, наверное, гораздо круче, чем Аллан 1/4мейн.

Все жители Голландии мужского пола, похоже, делятся на три категории: футболисты, пидерландцы и метадон-жуаны.

К вчерашней истории про чудесное исцеление телевизора.
Случилось в те времена, когда уже стали абсолютно доступны все запчасти к "Жигулям", а автовладельцы еще умели пользоваться гаечными ключами.
У соседа с утра в субботу не завелась "девятка". Молчит, даже не бибикает. Лето, погода хорошая, быстро собрался консилиум. Пива взяли конечно. Аккумулятор свежий, но почему-то разряжен. Загадка. Пива взяли еще - раскрыли тайну! Нет зарядки во время движения. Всплыл термин "диодный мост". Поставили аккумулятор на зарядку, нашли трезвого соседа, поехали за "мостом". "Моста" отдельно не нашли, взяли новый генератор и пива. Поменяли генератор. Ни фига, молчит зараза. Остановиться уже было трудновато. Решать проблему решили последовательно. Следующая деталь - стартер. Очередной пойманный сосед поехал в магазин. Поменяли стартер. Хрен! Молчит машина.
Смеркалось. Хозяин понял, что мы не остановимся и слезно просил возобновить банкет хотя бы завтра с утра. Пожалели его, решили расходиться, тем более, что наличка была на исходе.
В воскресенье снова лезть под капот было лень. Прицепил наполовину обновленную "девятину" на трос и потащил в сервис. Подтащил прямо к боксу, отцепили трос, вкатили вовнутрь и вышли с хозяином покурить, ожидая печальных новостей. Через 30 секунд в спину нам зарычала ожившая "девятка". Вышедшего мастера (нет МАСТЕРА!!!) мы встречали как живого Будду. Между тем Мастер также с большим удивлением стал нас рассматривать. После небольшой паузы он спросил: Сами все сделали? Поменяли генератор и стартер? Во дворе? И, получив утвердительный ответ, с уважением произнес фразу, загнавшую нас в асфальт: Круто! Всего-то и оставалось - провод в стартер воткнуть.

Показали по ТВ сюжет откуда-то с Севера. Мужик то ли в Архангельске, то ли в Мурманске устроил в гараже плантацию индийской конопли. Нахлобучили его уже с солидным мешком готовой продукции. Грозятся посадить, а парню самое место в антикризисном штабе правительства: и Минсельхозу поможет с урожаями, и импортозамещением сможет руководить.

Теперь Россия подтвердила, что является самой культурной страной мира, страной Толстого и Шостаковича, Булгакова и Цветаевой, Виталия Лазаревича Гинзбурга и Александра Аркадьевича Гинзбурга!
С пламенным приветом из Государственного Кремлёвского Дворца всем российским бардам,
Елена Ваенга, Стас Михайлов.

Вчера с сыном смотрели фильм «Идентификация Борна». Смысл такой. Агент ЦРУ Джейсон Борн в амнезии в результате какой-то катастрофы. Не помнит ни кто он, ни зачем он. У него только есть адрес банка и № ячейки, где он что-то хранит. Он идет в банк, открывает ячейку и берет оттуда ящик. А в ящике: оружие, полно денег и паспортов с его фотографией. Из одного следует, что он гражданин США Джейсон Борн, из другого – что он гражданин Бразилии Риккардо де чего-то. А вот третий паспорт – паспорт гражданина СССР Фомы Киняева. Имя и фамилия написаны кириллицей и через слэш латиницей:
ЛШТШФУМ / KINIAEV
АЩЬФ / FOMA
Сын говорит:
- М-да… С таким именем он вряд ли спокойно пересечет границу СССР…

За флаг чужой он бросил в бой
И сына, и отца,
Зеленкой им помазал лоб,
И сдристнул в США...

Нам изумруд на ж.пе подсветил,
Тот мир московский,
Что кому то мил.
И вот вопит п..да,
Что дверь не та,
Что голова пуста.
И полетели перья,
Со старого гнилого петуха.

Мне горек миг,
И сердце в крик,
Когда недавняя звезда,
Как распоследняя елда,
Как мразь,
Втоптала в грязь
Бессмертный подвиг Ленинграда

Звезда из штатов к нам на час,
Приехала послушать нас.
Мы скажем вам, товарисч Такер,
За нами Бог,
Идите на херр...

За кружевной комплект трусов,
Он убивать детей готов.
Где бл..дь, где вор, а где фашист,
В бою уже не различишь.
И подыхая под кустом,
In god we trust,
Восславит он.

Ночь, фонарь,
И снег кружится.
Мысли лезут,
Лютый бред.
Ночь, фонарь,
Опять не спится,
Кину рифму в интернет.