Поиск по автору:

От бутылки слону станет веселей,
А улитка маленькая сдохнет...!

Из репортажа:
-Да-а, гонки уже подходят к концу, а Российский гонщик все никак
не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

Оптимист:
-Ой, какая чудная погода!
Пессимист:
-Даа, в Хиросиме тоже была хорошая погода!

-А у моего парня глазки голубые!
-Подумаешь, у меня весь голубой!

-Я простой шофер! И когда я езжу по тротуару,
то часто встречаюсь с разными людьми....!

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"

Один философ уединился на пять лет в заброшенной хижине,
что бы ответить на вечный вопрос "Что такое жизнь?"
И вот прошло пять лет и вернулся он домой.
Ну жена его спрашивает:
-Ну, что? Нашел ответ "Что такое жизнь?"
-Да! Жизнь - это как ручей!
-Почему ручей?
Тот,подумав:
-Знаешь, ты права, по-моему не как ручей...!

На одну фирму пришел окаянный заказ от другой конторы,
на очень большую сумму. Те сначала обрадовались, но потом
проверили и оказалось, что предыдущая поставка этой конторе,
так и не была оплачена. Они шлют факс:
"Заказ не вышлем, пока не оплатите предыдущий"
Те отвечают:
"Отмените заказ, мы не можем столько ждать!"

Знаете, чем похожи Мартин Лютер Кинг, Джорж Вашингтон и Иисус Христос!?
Они все родились в праздничный день!

Лежит жена злая в постели. Ждет мужа. Тот приваливает в час ночи,
как всегда пьяненький, разделся и с размаху так игриво, прыг сверху
на жену. А та ему:
-Ой отвали с меня!
Муж:
-Прости! Что, больно сделал?
Жена:
-Ой не смеши меня! Разве можно ТАКИМ сделать больно!?

Попала одна тетка на тот Свет. Подходит к св.Петру
и говорит:
-Не могли бы вы меня поселить с моим недавно умершим мужем.
Его звали Джон Смит.
Петр:
- Хм, у нас очень много Джонов Смитов. А не припомните-ли вы его
последние слова.
Баба:
-Он сказал примерно следущее: "Если ты приведешь в дом мужика
после моей смерти, то я перевернусь в гробу!"
Петр:
-Аа, вы наверно имеете ввиду Акробата Джона Смита...!

У нас на Авторадио идет одна замечательная реклама, которая,
по моему, сама себе противоречит. Итак.
"Бодрый голос:
-Внимание, внимание! Сенсация! Обнаружен Черный Ящик с Титаника!
На записи отчетливо слышен голос механика Джона Смита!
Затем идет шумовой фон из работащих мощных двигателей и голос:
-Джон Смит!
-Йес, Сэр!
-Несите скорей "Е эР"!
-Сэр, а что такое Е эР?
-Смит, вы что тупой!? Е эР - это универсальная присадка для двигателя,
она снижает трение в четыре раза, сокращает расход топлива, продлевает
ресурс двигателя и увеличивает скорость транспортного средства.
Теперь вы поняли, Смит?
-Йес, Сэр!
Далее слышен топот убегающих ног и затихающий голос Смита
-Е эРррррррррррррр.
Затем трагический голос капитана:
-Может быть мы еще успеем увернуться от айсберга.....!?"
Результат по применению этой чудо-присадки к сожалению известен:
НЕ УСПЕЛИ !!!

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить
о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Даа, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался!
- Так он у вас драчун!?
- Да не, только когда выпьет!
- Так он еще и алкаш!?
- Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
- Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...!!!!

Не знаю наврал или нет, но один америкос рассказывал.
-Этим бабам, вообще нельзя руль доверять. Прикинь, вчера
еду на работу по хайвею. Скорость миль 70 в час. И тут
меня подрезает одна бабенка на красном Мустанге, с
открытым верхом. Несется миль под 85.
А сама в это время смотрит в зеркало заднего вида и брови
так себе карандашом подводит. Я так ох@ел, что уронил
електробритву в кофе, и кофеем залил себе мобильник.......

Театральное:
Карету княгине Вяземской! Ландо графа Румянцева! Кабриолет барона
Фредерикса!
Лошадь Пржевальского!

Три мужика, ранним утречком, сидят в камышах и ловят рыбу.
Первый:
-Прикинте, мужики. Мне, чтоб меня на рыбалку отпустили, пришлось
жене пообещать ремонт на хате сделать!
Второй:
-А я побещал жене шубу купить!
Третий:
-А я растолкал жену в 5 утра и нежно шепчу ей на ушко.
"Ну что: ебалка или рыбалка!?", а она мне - "будешь уходить,
детей не разбуди!"

"Вот говорила мне мама не вытаскивать грязное белье нА люди...."
(М. Левински)

Знаете, что такое 300%-й импотент!?
Это 100%-й импотент с обожженным языком и сломанным пальцем !!!

Чем удобряли - то и выросло !

Радиостанции "SS" требуется диктатор.
Оплата в УКВ.

Мадонна. С ребенком работы неизвестного автора.

Проще стол - лучше стул !

Баба с воза - а сам не плошай.

Отгадай слово.
Первая буква, как вторая в слове УХО,
Вторая буква, как первая в слове УХА,
А третья, как последняя в слове Х@Й.

В аптеку, расталкивая очередь, забегает
парниша и кричит:
-Пустите, мне срочно, там человек лежит !!!
Очередь расступилась.
Парень продавцу:
- Презервативов пожалуста !

100 грамм конечно могут быть лишними,
но они никогда не помешают !

"Поссать- не пернуть, все равно что еда без соли."
Любил приговаривать наш старшина.

Лысым посвящается.
"Лысина есть у всех людей, только у некоторых
она прикрыта волосами"

Папезделалиботинки,
неботинки,акартинка.
ходитпапапоизбе,
бьетмамашупапезде...лалиботинки...............
..........................

Семь раз отпей - один раз отлей!

Из книги хорошего тона
"Если кто-то из гостей опрокинул себе на
брюки вашу жену....."

От Парижа до Находки лучше выпить литр водки !

Женщин в Тибете мало,
поетому большинство местных мужиков
занимаются....альпинизмом!

-У него Родина там, где дешевая водка!
-А как насчет закуски?
-Ну, если есть закуска, он может обойтись и без Родины!

Надпись над писуаром в школьном туалете:
"Молодежь! Ваше будущее в ваших руках!"

Плакат в супермаркете:
"Внимание!
Специальное предложение!
Для укравших у нас хотя бы одну вещь - бесплатное катание по
городу
в полицейской машине !!!"

Один пилот поругался вдрызг с диспетчером аэропорта.
Когда он ушел в рейс и потом заходил на посадку то сказал
в эфир:
-Ты мудила, догадайся кто это...!!
Диспетчер выключает огни на полосе и отвечает:
-Вас понял! Догадайся где это...!!!

Тимуровцы на все заработанные деньги покупали
проституток и отпускали их на волю!

Приходит одна жирная тетка с ангиной к врачу. Тот начинает ее
осматривать. Тетка:
-Скажите, доктор, я на самом деле такая толстая и безобразная!?
Врач, всовывая ей в рот палочку:
-Да не, все нормально! А теперь откройте рот и скажите "Му-у-у"...

На радио ведущий грит:
-А вот письмо от одного радиослушателя, который
просит поставить ему песню Земфиры «Хочешь!?»,
иначе он не знает, что с собой сделает...
хм...к сожалению это письмо опоздало на 40 дней...

Центральное городское кладбище проводит рекламную
акцию «Загляни под крышечку!»

Идет бракоразводный процесс. Судья вызывает свидетеля и спрашивает:
- Муж утверждает, что вы спали с его женой. Признаете ли вы это?
- Ну не знаю! Я еще не слышал всех улик....!!!

-Наа-ши жен-е-ены пушки заряже-ены!,
Пел взвод гусар, и только поручик Ржевский ошибался -
его заряд оказался холостым.....

Знаете в чем разница между поктологом и налоговым инспектором?
Проктолог в конце-концов вылазит из вашей задницы!

На базаре, к книжному ларьку подходит
очкарик-интеллигент и спрашивает продавца:
-У вас есть Стендаль?
-Чее-его?!
-А Пастернак?
-Какой еще пастор Нак!
-Может Бальмонт есть!? Нет! Господи! До чего
докатилась Расея. Бальмонта нет!
-Да ты ваще лох! Ты Маринину читал!? Нет!
Ну и вали отсюда!

-Это вы водили собаку Павлова на дискотеку?
-Да, мы!
-Сволочи! Она же слюной захлебнулась!

Один раз Кащей Бессмертный бросился под Камаз, потом положил голову
на рельсы, затем выпрыгнул с 10го этажа, повесился, облил
себя бензином и поджог, застрелился, утопился......
В общем в то день он развлекался, как хотел.....

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
-Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой?
Тот:
-Ммм.....эээээ
Мальчик:
-Иди скорей посмотри на этот ужас....!!!

Р Е П К А
(Новорусская сказка)

Почесал новый Русский репу.
Чешет-почешет, ничего выдумать не может!
Достал тогда Новый Русский бабки.
Вот и сказочке конец: там где появляются
бабки, сказочка кончается!

Директор банка грит Рабиновичу:
-Ах как бы я хотел заиметь хотя бы 20 таких клиентов, как вы!
-Хм, но ведь я постоянно требую от вас продления счетов!?
-Да, да! И таких, как вы у меня аж двести!