Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.10.1999, Остальные анекдоты

К одной дородной богато одетой мадаме подошел нищий и протянув руку
сказал:
-Мадам, я не ел три дня....!
-Ах, мне бы такую силу воли...!!!

10.01.1999, Остальные новые анекдоты

Один программер потерпел крушение и очутился
на необитаемом острове вместе с прекрасной
блондинкой, то же спасшейся.
Через несколько дней блондинка ненавязчиво
намекнула, что не плохо бы им вместе сделать то, что
больше всего хочется
Компутерщик:
-Ну как, как мы можем проверить здесь свой Еmail !?

06.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В армии бойцу сапоги на размер меньше дают,
чтобы он и в сортире на врага злился !

07.11.1998, Остальные новые анекдоты

Пришел муж навестить жену в больнице -
та уже год, как в коме лежит. Уходя, наклонился
что бы поцеловать, и случайно задел рукой левую
грудь. И вдуг ему показалось, что вроде, как она
веком пошевелила. Помчался мужик к врачу, так мол
и так. Врач удивился и говорит иди, мол, и правую
грудь погладь. Ну мужик прибежал в палату и стал
гладить ей правую грудь. Смотрит она улыбаться стала.
Ошалелый муж позвал доктора и кричит, смотри, она
подает признаки жизни. Врач говорит, что это, мол, чудо
и просит мужика попробовать сделать жене оральный секс
и посмотреть на результаты. Ну мужик закрылся, а через 5
минут выходит бледный и шепчет:
-Доктор, она умерла!
-????
-Она задохнулась!

22.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В нетрезвом виде способен на все - даже пойти на работу!

29.04.2000, Анекдоты - другая десятка

- Доктор, а это очень опасная операция?
- Очень, по статистике при такой операции 9 из 10 умирают!
- Мама!
- Но вы не волнуйтесь, как раз вчера умер девятый!

21.11.1998, Остальные новые анекдоты

-Василь Иваныч, а что такое секс ?
-Ну это, Петька, как бы тебе сказать...
Вот видишь пулемет? Ну так вот секс -
это когда патронов нет, а стрелять хочется!

04.05.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всегда был душой компании, хотя часто портил воздух!

19.11.1999, Остальные анекдоты

Как-то утром бежал Клинтон трусцой по парку.
Смотрит: стоит проститутка окаянно красивая.
Ну он к ней:
-Десять долларов хватит?
Та:
-Ах ты мазерфакер! Да я меньше стольника даже минет не стану делать!
На следущее утро бежит Билл с Хилари. Увидал ту же проститутку и бочком,
бочком, на другую дорожку перебежал. А проститука ему и орет:
-Ну что!? Видишь, что за десять баксов получил.....!!!

09.09.1998, Повторные анекдоты

Грузин звонит домой.
-Дорогая мама! Я купил то, что хотел.
Завтра я пригоню домой Ниссан.
-Вах, Гиви! Это вредно для здоровья.
Обязательно пописай, дорогой!

16.01.1999, Стишки - основной выпуск

Лучик мой - я твоя призма,
Попка моя - я твоя клизма,
Банка моя - я твоя килька,
Алка моя - я твой Филька!

16.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И первая брачная ночь может оказаться варфоломеевской !

11.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

После изобретения ВИАГРЫ, женщины стали больше страдать
от головной боли !!!

07.03.1999, Остальные новые анекдоты

Существует три вида секса:
Первый - это Домовой Секс.
Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой
комнате подряд.
Второй - Кроватный Секс.
Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели.
И третий - это Корридорный Секс.
Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат
и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"

10.09.1998, Стишки - основной выпуск

Мы по льду Тевтонов гнали,
Невский был неотразим.
А болельщики орали,
"В шай-бу, в шай-бу, в шай-бу им!!!"
(С.Сатин)

19.12.1998, Остальные новые анекдоты

Симпатичный молодой человек (30/70/180),
купит деревянный ящик (30/70/180)

04.09.1999, Остальные анекдоты

Молодая пара из Америки усыновила очаровательного
малыша из России. Приходят они записываться на курсы
русского языка. Их там спрашивают:
-Интересно. Почемы вы хотите знать русский. Вы наверно
хотите в оригинале почитать Пушкина, Чехова, Тургенева!?
-Да нет. Дело в том, что мы усыновили малыша из России.
Ему сейчас полгода и через год он начнет говорить.
Хотелось бы в общих чертах понять его....!!!

16.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?!
Они вообще не любят никаких свидетелей!!!

13.08.1999, Остальные анекдоты

Возле гастронома стоит мужик и смотрит
вокруг себя такими груустными глазами.
Проходящий мимо синяк:
-Чо брат, выпить нечего?!
-Да нет есть! (показывает пузырь Абсолюта)
У того аж слюни потекли.
-А шо, закуся нет?
-Да нет, есть!
(показывает банку черной икры, хлеб, сало, зелень)
Синяк радостно:
-Аа, компании нет?!
-Да только свистни, все сбегутся!
-А почему такой грустный тогда?
-Да понимаешь: не хочется...!!!

31.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина и компутер отличаются тем, что женщина
навряд-ли захочет принять 3,5 дюймовый флоппи.

05.03.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Извилины человеку нужны чтобы увиливать от налогов!

31.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ФОЛЬКСВАГИН - народная, недорогая, популярная марка немецких
проституток

17.01.1999, Остальные новые анекдоты

-Возвращаюсь я как-то из командировки, на день
раньше. Смотрю, на кухне какой-то жлоб суп ест.
Я жену спрашиваю, что, мол, за перец такой.
А она, грит "Это брат мой!"
-Ну а ты???
-А я ей так деликатно намекаю "И что, он, брат-то твой,
смерти не боится!?"

27.11.1999, Остальные новые анекдоты

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и
она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках,
зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
-Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка,
так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
-Ой, а можно я ее придушу....!?

26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продается костюм Нового Русского.
Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины....!!!

20.03.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать
в утесах сало, масло и другие продукты!!

23.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда Японцу плохо - он делает харахири.
Когда Русскому плохо, он ставит клизму!

20.06.1999, Остальные новые анекдоты

Три бухих чукчи поспорили, у кого из них в чуме
холоднее. Пришли к первому в чум.
-Смотрите, -грит.
Взял плюнул на стену и в стену ударилась льдышка.
Пришли к другому в чум. Другой чукча дыхнул, и
шар снега упал на пол..
-Херня это все!, - сказал третий чукча и повел их к себе.
Пришли. Тот подошел к своей кровати. Вытряхнул несколько
ледяных шариков из медвежьей шкуры. Взял один. Положил
его в ложку и нагрел зажигалкой. И шарик взорвался
громким звуком:
-ПППУУУУКККК !!!

02.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Слово МОДА состоит из двух слов.
Японского МО, что значит пышногрудая, голубоглазая блондинка
с узкой талией и умопомрачительными ножками, и слова ДА!

15.07.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если черепаха без панциря, то она бездомная или голая !?

28.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если ваш шеф сегодня не вяжет лыка, значит это не входит в
его обязанности !

04.09.1999, Остальные анекдоты

Одна тетка дала обьевление
"ИЩУ СЕБЕ МУЖА" и получила тонну
звонков с предложением "ВОЗМИТЕ ПОЖАЛУЙСТА МОЕГО".

25.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, помогите, у меня все время чешется голова!
Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?

26.04.2000, Остальные анекдоты

Шел как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого то оборванца-рабака,
который лежал себе на песочке, нежился на солнышке, а удочка валялась
рядом.
-Хм, так ты не много поймаешь рыбы!, - изрек он.
-А зачем?, - спрсил рыбак.
-Ну как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь,
еще больше рыбы!
-А зачем?
-Ну, потом купишь себе моторку, и выловишь еще больше!
-А на хуя?
-Ну как, нахуя!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти,
заведешь других работников!
-А зачем?
-Вот дэбил! Они будут на тебя работать, а ты будешь только
считать прибыль, нихуя не делать, а лежать себе на песочке...
-Ну я сейчас по твоему хули делаю...!?

26.12.1998, Остальные новые анекдоты

Марк Твен когда уволился из редакции одной газеты,
заявил, что "Половина редакции жулики".
Газета подала на него в суд за оскорбление чести.
В суде Марк Твен извенился и сказал, что берет свои слова
обратно и в свое оправдание официально заявил,
что "Половина редакции НЕ жулики"

05.03.1999, Стишки - основной выпуск

Идет алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!"

17.01.1999, Остальные новые анекдоты

Аня:
-А мне мой папа подарил часики, а там написано
"Анечке на день рождения от папы!"
Петя:
-А мне мой папа подарил кружку, а там написано
"С Новым Годом сынок!"
Абрамчик:
-А мне папа подарил серебряную ложку и там
написано "вагон-ресторан"!

04.09.1999, Остальные анекдоты

Женитьба - это торжество воображения над умом.
Вторая женитьба - это торжество надежды над жизненным опытом!

06.09.1998, Повторные анекдоты

Один программер решил поухаживать за крутой телкой из своего офиса.
Да что-то он видно не то делал и спрашивает в чем, мол, дело то?
На что телка ему сказала:
-Слушай, ты мне надоел, я же тебе не компьютер, и ты не можешь просто
в меня войти, только с помощью пароля.

26.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Президент (вставте любое имя) с женой тонут в лодке.
Кто спасется?
Нация!!!

22.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А я в последнее время стал более собраннее и внимательнее!
Жену стараюсь все время одним и тем же именем называть...!!!

30.11.1999, Остальные анекдоты

Первое свидание. Герла без умолку болтает и рассказывает,
что она любит есть, какая у нее собака, где она отдыхала
прошлым летом, как она ездит на машине, почему от нее ушел
прошлый бойфренд...и т.д.
Потом она на секунду замолкает и грит:
-Да что это я все о себе, да о себе!? Давай поговорим лучше о тебе!
Вот скажи, что ты обо мне думаешь.....?

28.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тот кто обходил закон - сидит,
Тот кто объезжал - ходит!

21.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Власть Предержащие - это те которые придержали все,
что в их власти.

07.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла!
Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!

09.11.1999, Остальные анекдоты

Приехал как-то в деревню цирк-шапито. Вся деревня пришла
на представление.
Тут выходит циркач-силач. Покидал там гирьки-штанги, поносил
по три бабы
на каждой руке. А потом и грит:
-Товарищи, мне нужен доброволец из зала!
Выходит такой здоровенный деревенский Кузнец.
Силач ему:
-Вот ударьте меня!
-Да ну! Не ровен час убью!
-Ну ударьте пожалуста!
Ну Кузнец кккаааакк вдарит ему.....
Через пол года силач выходит из комы в местной больнице.
Открывает один глаз. Видит капельницу и аппарат искусственного
дыхания. Открывает другой глаз. Видит кучу растяжек, бинты и
медсестру. Грустно разводит руками и тихо грит:
-...вуаля !!!

20.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый год Змей Горыныч забирал по 10 самых красивых девушек.
Надоела ему такая жизнь:
"Приведите, -говорит, - мне самого красивого юношу...!"

07.02.1999, Остальные новые анекдоты

Вовочка опоздал в школу и грит училке:
-Помогал бабушке перейти на следующий уровень!

Дима из Алматы (2291)
Рейтинг@Mail.ru