Поиск по автору:

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

http://www.anekdot.ru/an/an0005/000528.html#1 май 2000

- Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин
ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает
из магнитных буковок.
Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо.
Видит он сложил: GOD.
Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил:
- Мама, а как пишется ZILLA?

А теперь белый танец: куры топчут петухов.

Ирландия. В католической школе учитель спрашивает:
- Мери, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Проституткой!
- Кем, кем ???
- Про-сти-тут-кой!
- Слава Богу! Мне послышалось протестанткой!

Попали два ежика в яму.
- Ну и что делать будем!?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь...??!!

-Мама, можно я пойду посмотреть на
комету Галлея ?
-Можно. Только не подходи близко !

Вопрос для мужчин.
Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике
больше времени, чем на вашем члене.

Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу.
Слышится шум пролетающего самолета. Один турист:
- Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!?

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Кароче, три улитки гоп-стопнули черепаху.
В милиции потерпевшую спрашивают:
-Раскажите, как все произошло?
Черепаха (волнулаясь):
-Ой не знаю! Это все так быстро произошло...!!!

Пиехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают.
Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"»

Служил я в спортроте. И был у нас один грозный тренер из Динамо.
Подполковник.
Так вот он при малейшем нашем непослушании всегда орал:
-Да я вас сгною! Да вы у меня службу тянуть будете!
Да я вас в Шарамхуи (ударение на последнем И) отправлю!
С тех пор слово ШАРАМХУИ являлось для меня неким матерным
и собирательным образом
для обозначения гиблого и неприглядного места. И вот надысь,
сидим мы ночером с охранниками
в одном местном банке и судачим, кто где служил. Один и грит:
-А я командиром взвода погранвойск в ШарамхуЯх был...?
Тут я со стула и наебнулся.
-Где, где?, - говорю, думая, что мне послышалось!
-В ША-РАМ-ХУЯХ!, - отвечает тот.
Оказалось, что на самом деле есть такая точка, не то в Туркмении,
не то в Таджикистане, я
потом даже по карте ее находил. Вот такое веселое название.
Интересно как должны
называться жители этого городка. Шарамхуины или может быть
Шарамхуйцы...???!!!!

Отечество славлю, которое ест, но трижды - которое кормит!!!

Конкурс наклеек на авомобилях в Нью - Йорке. (чистая правда)
Претенденты:

1.Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!?
2.Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым!
4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя!
5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
7. Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
8. Красота находится в глазке пиводержателя!
9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами!
11. Прошел IQ тест - результат отрицательный!
12. Не бухай, когда ведешь машину - можешь облить штаны!
13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
14. Дузья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
И наконец наклейка победитель:
Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

- О великий шипучий польский язык!!!

Летит B-52 в сопровождении одного F-4. Пилот бомбардировщика
решил приколоться и радирует пилоту истребителя.
- Джон, спорим на 100 баксов, что я сделаю то, чего ты не сможешь.
- Спорим!
- Ладно, смотри! Рааз, дваа, три...! Готово!
- Ну и хули ты сделал! Чо-то не пойму!
- Я только что отключил два двигателя...!!!

Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал
своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды
в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая,
который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай
раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой
привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ.
Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене.
Потом он ей звонит узнать, как там попугай.
- Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену.
- Да, спасибо, было очень вкусно!
- Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках...!!!
- То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я
его ощипывала...!!!

Мат - это концентрация мысли и чуства.
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той
женщине, которая изменяет своему мужу направо
и налево с разными мужчинами", а скажешь
всего одним словом!

Обьявление.
Симпатичная блондинка, 90х60х90,
предлагает работу над собой. Или под собой.
Или еще как.

Очень стеснительный чувак сидит в кафе и смотрит на
крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он
решается подойти и спросить:
- Девушка, можно я к вам подсяду!
Баба как заорет:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все кафе замолкло, а посрамленный и готовый провалиться
под землю юноша идет к своему столику.
Тут же к нему подходит эта герла и грит:
- Извините, я не хотела вас обидеть, просто я психолог
и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей
в неадекватных ситуациях"...
Чувак как заорет:
- ЧТОООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?

Из моей спортивной жизни.

Были мы как-то раз на сборах на озере Иссык-Куль.
И было это в то время когда дядя Миша заботился о
здоровье нации и не хотел, что бы люди пили. Ну и вот
в тамошнем колхозном ларьке продавали какое-то местное вино-
бормотуху. Стим мы значит (в очереди конечно) за вином и
обсуждаем сколько-же нам бутылок взять на вечер на четверых
- четыре или шесть. А очередь все движиться, а мы все к
консенсусу прийти не можем.
-Ну так сколько берем?
-Давйте четыре. - Нее, четыре мало, давайте шесть.
-Нее, шесть много, давайте четыре.
А народ местный нервничает -вдруг не хватит. Все друг друга в спину
толкают, ворчат: оживление чрезвычайное.
И вот мы у цели, у окна ларька. Продавщица на нас смотрит нервно -
ну сколько, мол, вам.
И тут решение пришло: мы быстро посмотрели друг на друга и дружно
сказали - ЯЩИК !!!

PS. К слову сказать весь этот ящик, все двадцать бутылок мы выпили за вечер
и жалели, что не взяли еще. Вино оказалось хорошее .

Пролетарии всех стран!
Соединяйтесь в специально отведенных для этого местах !!

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях !

Стандартная ситуевина.
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж
встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя
виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней
особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: «...супермягкий и гибкий
материал... гнется под углом до 90 градусов....»
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера
поссорились...!!!

- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен!"

На призывной колиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства:
-Это вы в отца, что ли пошли????
-Нет, из за мамы!!!
-?????
-Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!

Обьявление в глазном отделении:
"Больных в 7 утра закапывать всех.
Главврач."

Психиатр сидит за столом и пишет что-то.
Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал...???

"И как это он через ЭТО дышит?!" - подумал слон, глядя на голого
дрессировщика.

Сидят два мужика, за жизнь бухают.
Один жалуется:
- Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная!
- Может, бисексуальная?
- Да нет, именно байсексуальная!
- ???
- Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай"

Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил,
то купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если
он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга:
"Экзотические блюда".

Встреча в аэропорту.
-Привет, Изя! Ты чего такой грустный!
-Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои
деньги и сбережения!
-Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!?
-Да уж! Он будет по мне скучать...!!!

У одного мужика был кот.
И то-ли он старый был, то-ли сметану спер, но
жена мужика ему сказала отнести его в далеко
в лес и оставить там на произвол судьбы.
Ну делать нечего понес мужик кота в лес и пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома
кот, и тут же мужик грязный и голодный следом.
-Ну ты че, козел, отнес кота в лес?
-Ага, отнес, если бы за ним следом не пошел
заблудился бы на хрен.

Кто рано встает, тот всех достает!

- Скажите, сколько стоит это ожерелье?
- 2000 баксов!
- Ффак! А это?
- Два фака!

Как-то раз миссионеры, монах и монашка, ехали по Сахаре на верблюде.
Вдруг поднялась песчаная буря и они заблудились. Верблюд упал
без сил и они поняли, что вскоре погибнут от жажды. Тут монах и грит:
- Сестра, я скоро умру! Выполни мое последнее желание! Я никогда
не видел голых женщин! Разденься, пожалуста!
Монашка разделась и грит монаху:
- Я тоже умру, и я никогда не видела голых мужчин! Выполни и ты мою
просьбу!
Монах тоже разделся, а сестра и грит:
- Брат, а что это за штука у тебя между ног?
Монах:
- Это Божий дар! Если, к примеру, ее в тебя засунуть, то это даст
новую жизнь...!
Монашка:
- Да хрен со мной-то! Засунь это лучше верблюду...!!!

Товарищи !!!
Навестите своих в тамбовских лесах...! Скучают... !

Унылая, пора!!!

Интересно, какая разница между невестой и женой?
Наверно килограмм 15, где-то

Три дедули сидят на завалинке и судачат.
Первый:
- Моя самая заветная мечта - поссать по человечески.
А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю...
Второй:
- А моя мечта - посрать по человечески. А то - то запор, то
понос.
Третий:
- А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять
строго какаю...а моя самая заветная мечта - просыпаться раньше восьми...!

Приходит в церковь мужик и грит:
- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, грит,
пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять приперся:
шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
- Как вы можете!? - грит мужик, - Дети это дар Божий!
- Ну и хули!? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий!
Ты же резиновые калоши одеваешь!

Ету хохму мне рассказала жена.
В свое время она училась в МГУ, где, в то-же время, было очень много
вьетнамских студентов. Знающие люди наверно подтвердят слова моей жены,
что нет ничего хуже в этом мире, чем запах жарящейся селедки. Так вот
жили они в комнате с одной вьетнамкой с таким трудно произносимым именем,
что просто называли ее Таней. И вот один раз забегает эта Таня в комнату
и сразу спрашивает не заходил ли к ней кто-нибудь в ее отсутствие.
Ну жена ей говорит, что заходил , мол, мужик вьетнамец какой-то.
"Висекий?"-зарделась Таня.
А жена ей так серьезно говорит:
-Ну да, высокий, мне где-то по плечо будет.
И как говорится - все засмеялись.

Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку.
Дочка:
- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось,
Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?

У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы.
Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.
Вопрос: у кого осталось больше понтов?

Два алкаша беседуют.
- Слушай, а ты в приметы веришь?
- Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза
с похмелья, и мне явились герои "Мариелены" - значит, телевизор
я еще не пропил.!

Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Мама, мама, не хочу в Австралию !
Заткнись и греби!

Перед Рождеством училка говорит детям:
- Дети, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы,
где Иисус Христос сейчас?
Маша:
- Он в моем сердце!
Миша:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он сидит у нас дома в туалете!
Когда у училки появилась способность опять говорить, она спросила
Вовочку, почему он так думает.
Вовочка:
- Потому что каждое утро папа подходит к туалету, дергает за ручку,
потом бьет в нее кулаком и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там...!?"