Поиск по автору:

Один программер потерпел крушение и очутился
на необитаемом острове вместе с прекрасной
блондинкой, то же спасшейся.
Через несколько дней блондинка ненавязчиво
намекнула, что не плохо бы им вместе сделать то, что
больше всего хочется
Компутерщик:
-Ну как, как мы можем проверить здесь свой Еmail !?

Одиннадцатая заповедь Христа:
"Не злоупотребляй интернетом!"

Милицейское:
"Пришил дело - гуляй смело!"

Знаете почему женщины имитируют оргазм ?
Ха, они думают мужика это волнует !

Что это такое:
15 сантиметров длиной, с большой головкой и это очень любят женщины?
А вот и не угадали! Это 100 долларовая купюра !

Поспешишь - блядей насмешишь !

Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает
маму:
-Мама, а что такое "секс"???
Мама, будучи очень образованной женщиной, начала
свой рассказ с размножения у животных, плавно
перешла на особенности физиологии женского и
мужского организмов и закончила речь цитатами из
Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем.
-Понятно, Сынок!?
Джонни протягивает ей какой-то листок и грит:
-Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький
квадратик...???????

Ново-Русское.
Собаку Белку запустили в космос на "стрелку" !

Возвращаюсь я из командировки.
Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого.
Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама
и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."

В бизнесмене все должно быть прекрасно:
и лицо, и мобильник, и контрольный выстрел в голову !

-Представляешь, мать с дочкой ссорятся как сестры!
-Что мать так сохранилась?
-Нет, дочь так истаскалась!

-Мне 20 лет, а я стесняюсь домой девушку позвать!
-Эх ты! Я в твои годы полки водил!

Термин "НИМФОМАНИЯ" придумали мужики, которые
не могут столько, сколько хочет женщина!

Вот интересно! Что же мешает плохим танцовщицам!?

Чтобы жестоко отомстить мужу, достаточно хорошенько спрятать
дистанционник!

Один психиатр говорит другому за обедом:
-Представляешь, сегодня утром я сделал
ужасную, профессиональную ошибку!
-И что же ты сказал ?
-За завтраком я хотел сказать жене
"Милая, подай пожалуста сахар",
а вместо этого у меня вырвалось -
"Ты, старая сука, испортившая мне всю жизнь"......

Радиостанции "SS" требуется диктатор.
Оплата в УКВ.

На березе сидит Гитлер,
А береза гнется.
Посмотри товарищ Сталин,
Как он на@бнется!

Маугли пошел в деревню, что бы попросить
Красный Цветок. Приходит и просит молодую
девушку. А та его завела в хижину и через
5 минут выходит Маугли с горшком углей и
воинственно потрясая своим достоинством
говорит:
-Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык,
а я думал только кокосы колоть.!

В бане сидят трое: бармен, депутат и баскетболист.
И у всех троих по колено: у бармена пузо, у депутата язык
и у баскетболиста руки.

И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет !

У Лукоморья дуб срубили.
Златую цепь в музей свезли.
Кота на мясо изрубили ,
И по столовым развезли.
Там на неведомых дорожках,
Растет чудесная картошка,
И 33 богатыря,
Картошку п@здят втихаря.
Царевна там в темнице дрыщщет,
А Серый Волк бумажку ищет.

У Марса два спутника: Фобос и Лесбос.

Реклама порошка "ГАЛА".
"...те же самые пятна, но за меньшую цену...!!!"

Нашему правительству повезло с народом, на который
оно всегда может смело положить...

ХОЧУ !!! (недорого)

-Тетя Ася приехала!!!
-Гони ее на хрен, всех задолбала со своим отбеливателем!

Что бы ваш ребенок не увлекался чрезмерно интернетом -
постарайтесь приобщить его к более здоровым занятиям:
картам, вину, девочкам !

"Изобилие нежности всего в двух качках !!!"
Реклама надувной бабы из секс-шопа.

Тампоны "Тампакс".
Доставка. Установка. Гарантия.

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна!

От каждого по способностям - каждому по потребностям и всем-до лампочки!

Продам кассовый аппарат "Пеньтиум".
Объем памяти 48 костяшек. Работает от
пяти батарейчиковых пальчиков.
Можно с винчестером и патронами к нему.
Дорого.

Гаишник останавливает даму управляющую машиной
явно под-шофе. Дает ей трубочку дыхнуть. Та дышет.
-Даа, подруга. Похоже ты приняла парочку красненьких...!
-Неужели и это видно !?!?!?!?!?!

Меня милый зажимал
Стоя у завалинки
А я смеялась и ссала
Ему на белы валенки.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у
нее мужчина !

Мужик отдыхал с семейством на озере. Рядом рыбак ловил рыбу и
за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть.
Мужик рыбаку:
-Братан, умоляю спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам!
Ну рыбак в озеро бух..и вытащил тонущую бабу.
-Ну, давай стольник!
-Хм, тут вот какое дело. Сдалека-то я думал, что это жена тонет,
а тонула теща....
-Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен!?

Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.

-В чем разница между апатией и пофигизмом?
-Не знаюю, да и мне насрать!

Зачем увеличивать производство продуктов,
если можно уменьшить число едоков!?

Современные фильмы делятся на боевики и бабовики!

В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.

Слово МОДА состоит из двух слов.
Японского МО, что значит пышногрудая, голубоглазая блондинка
с узкой талией и умопомрачительными ножками, и слова ДА!

Русский народный танец "Цыганочка"

Если водитель здоровается с пассажирами, значит у него месячник
вежливости, а если прощается, то он самоубийца !!!

Ленин в Октябре.

LOS HULIGANOS
(кинокомпания Лос Хулиганос представляет)
KREMLIN"S DREAMER
(Кремлевский мечтатель)
По улице Петрограда идет Ленин и встречает двух громил.
DEAR SIRS !
(Батеньки)
GIVE ME PLEASE A FIRE !
(Огоньку не найдется ?)
FUCK YOU !
(Для Вас Владимир Ильич всегда пожалуста)
На экране избивают Ленина ногами. Потом кадр:
Ленин лежит на кровати с синяком под глазом,
рядом сидит Дзержинский.
COMRAD LENIN .
(товарищ Ленин)
YOU HAVE A LANTERN AROUND EYE !
(у Вас фонарь под глазом)
IT"S NOT A LANTERN. IT"S ILICH"S LAMP.
(Это не фонарь. Это лампочка Ильича !)
THE END.

Хвастать, милая, не стану-
Засажу, так засажу.
Хоть до гландов не достану,
Но по легким повожу.

Работники искуств !
Противопоставим массовой культуре Запада наше
отечественное массовое бескультурье !!!

Такие уж мы уроды: хотим жить красиво !

Существует три вида секса:
Первый - это Домовой Секс.
Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой
комнате подряд.
Второй - Кроватный Секс.
Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели.
И третий - это Корридорный Секс.
Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат
и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"