Поиск по автору:

Один программер потерпел крушение и очутился
на необитаемом острове вместе с прекрасной
блондинкой, то же спасшейся.
Через несколько дней блондинка ненавязчиво
намекнула, что не плохо бы им вместе сделать то, что
больше всего хочется
Компутерщик:
-Ну как, как мы можем проверить здесь свой Еmail !?

100 грамм конечно могут быть лишними,
но они никогда не помешают !

Пролетарии всех стран !
Соединяйтесь в специально отведенных для этого местах !

Знаете почему женщины имитируют оргазм ?
Ха, они думают мужика это волнует !

Что это такое:
15 сантиметров длиной, с большой головкой и это очень любят женщины?
А вот и не угадали! Это 100 долларовая купюра !

Поспешишь - блядей насмешишь !

Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает
маму:
-Мама, а что такое "секс"???
Мама, будучи очень образованной женщиной, начала
свой рассказ с размножения у животных, плавно
перешла на особенности физиологии женского и
мужского организмов и закончила речь цитатами из
Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем.
-Понятно, Сынок!?
Джонни протягивает ей какой-то листок и грит:
-Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький
квадратик...???????

Не смотря на огромную популярность, Сергей Пенкин буквально засиделся в девках!

Возвращаюсь я из командировки.
Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого.
Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама
и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."

В бизнесмене все должно быть прекрасно:
и лицо, и мобильник, и контрольный выстрел в голову !

"Изобилие нежности всего в двух качках !!!"
Реклама надувной бабы из секс-шопа.

НР купил компутер. Звонит на фирму.
-Слышь, чуваки, компутер не пашет !
-А вы его в сеть включили?
-Чо я тупой что ли, в натуре! Ессно включил!
-А вы на нем самом кнопочку нажали?
-Так на нем кнопка есть!? А то я эту педаль
на шнурке жму-жму и ни х@я!

Термин "НИМФОМАНИЯ" придумали мужики, которые
не могут столько, сколько хочет женщина!

Вот интересно! Что же мешает плохим танцовщицам!?

В бане сидят трое: бармен, депутат и баскетболист.
И у всех троих по колено: у бармена пузо, у депутата язык
и у баскетболиста руки.

Один психиатр говорит другому за обедом:
-Представляешь, сегодня утром я сделал
ужасную, профессиональную ошибку!
-И что же ты сказал ?
-За завтраком я хотел сказать жене
"Милая, подай пожалуста сахар",
а вместо этого у меня вырвалось -
"Ты, старая сука, испортившая мне всю жизнь"......

Радиостанции "SS" требуется диктатор.
Оплата в УКВ.

Не знаю наврал или нет, но один америкос рассказывал.
-Этим бабам, вообще нельзя руль доверять. Прикинь, вчера
еду на работу по хайвею. Скорость миль 70 в час. И тут
меня подрезает одна бабенка на красном Мустанге, с
открытым верхом. Несется миль под 85.
А сама в это время смотрит в зеркало заднего вида и брови
так себе карандашом подводит. Я так ох@ел, что уронил
електробритву в кофе, и кофеем залил себе мобильник.......

Вы никогда не задумывались, почему некоторые презервативы
продаются в упаковках по три, шесть и двенадцать штук!?
Объясняю:
3 штуки - для старшекласников (два на субботу, один на воскресенье)
6 штук - для студентов (один на пятницу, два на субботу и три на
воскресенье)
12 штук - для женатиков (один на январь, один на февраль.....)

Из тезисов народного избранника.
"Мир- народам, земля - крестьянам, Ауди - к подьезду."

Чтобы жестоко отомстить мужу, достаточно хорошенько спрятать
дистанционник!

У Лукоморья дуб срубили.
Златую цепь в музей свезли.
Кота на мясо изрубили ,
И по столовым развезли.
Там на неведомых дорожках,
Растет чудесная картошка,
И 33 богатыря,
Картошку п@здят втихаря.
Царевна там в темнице дрыщщет,
А Серый Волк бумажку ищет.

....вдруг слышит Коржаков, как коробка из под ксерокса говорит
человеческим голосом:" Несет меня лиса, за дальние ЛИС ' С-а!..."

Аня:
-А мне мой папа подарил часики, а там написано
"Анечке на день рождения от папы!"
Петя:
-А мне мой папа подарил кружку, а там написано
"С Новым Годом сынок!"
Абрамчик:
-А мне папа подарил серебряную ложку и там
написано "вагон-ресторан"!

Нашему правительству повезло с народом, на который
оно всегда может смело положить...

Милицейское:
"Пришил дело - гуляй смело!"

-Представляешь, мать с дочкой ссорятся как сестры!
-Что мать так сохранилась?
-Нет, дочь так истаскалась!

Что бы ваш ребенок не увлекался чрезмерно интернетом -
постарайтесь приобщить его к более здоровым занятиям:
картам, вину, девочкам !

Одиннадцатая заповедь Христа:
"Не злоупотребляй интернетом!"

Тампоны "Тампакс".
Доставка. Установка. Гарантия.

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна!

Пролетарии всех стран ! Угомоняйтесь!

Продам кассовый аппарат "Пеньтиум".
Объем памяти 48 костяшек. Работает от
пяти батарейчиковых пальчиков.
Можно с винчестером и патронами к нему.
Дорого.

Гаишник останавливает даму управляющую машиной
явно под-шофе. Дает ей трубочку дыхнуть. Та дышет.
-Даа, подруга. Похоже ты приняла парочку красненьких...!
-Неужели и это видно !?!?!?!?!?!

Меня милый зажимал
Стоя у завалинки
А я смеялась и ссала
Ему на белы валенки.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у
нее мужчина !

Мужик отдыхал с семейством на озере. Рядом рыбак ловил рыбу и
за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть.
Мужик рыбаку:
-Братан, умоляю спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам!
Ну рыбак в озеро бух..и вытащил тонущую бабу.
-Ну, давай стольник!
-Хм, тут вот какое дело. Сдалека-то я думал, что это жена тонет,
а тонула теща....
-Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен!?

Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.

-В чем разница между апатией и пофигизмом?
-Не знаюю, да и мне насрать!

Чем удобряли - то и выросло !

Термин "Заниматься любовью" используют только
женщины, когда мужчина ее просто "трахает"!

В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.

Слово МОДА состоит из двух слов.
Японского МО, что значит пышногрудая, голубоглазая блондинка
с узкой талией и умопомрачительными ножками, и слова ДА!

Зачем увеличивать производство продуктов,
если можно уменьшить число едоков!?

Секс был так хорош, что даже соседи закурили сигарету.

Ленин в Октябре.

LOS HULIGANOS
(кинокомпания Лос Хулиганос представляет)
KREMLIN"S DREAMER
(Кремлевский мечтатель)
По улице Петрограда идет Ленин и встречает двух громил.
DEAR SIRS !
(Батеньки)
GIVE ME PLEASE A FIRE !
(Огоньку не найдется ?)
FUCK YOU !
(Для Вас Владимир Ильич всегда пожалуста)
На экране избивают Ленина ногами. Потом кадр:
Ленин лежит на кровати с синяком под глазом,
рядом сидит Дзержинский.
COMRAD LENIN .
(товарищ Ленин)
YOU HAVE A LANTERN AROUND EYE !
(у Вас фонарь под глазом)
IT"S NOT A LANTERN. IT"S ILICH"S LAMP.
(Это не фонарь. Это лампочка Ильича !)
THE END.

От детей на заднем сиденьи бывают инцинденты,
а вот от инциндентов на заднем сиденьи бывают дети.

Работники искуств !
Противопоставим массовой культуре Запада наше
отечественное массовое бескультурье !!!

Цель оправдывает противозачаточные средства!

-Почему же все-же Ева вкусила запретный плод?
-Очевидно банан Адама ей надоел !