Поиск по автору:

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

У Лукоморья дуб срубили.
Златую цепь в музей свезли.
Кота на мясо изрубили ,
И по столовым развезли.
Там на неведомых дорожках,
Растет чудесная картошка,
И 33 богатыря,
Картошку п@здят втихаря.
Царевна там в темнице дрыщщет,
А Серый Волк бумажку ищет.

Жила-была девочка - сама виновата!

Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит.

Ешь ананасы, рябчиков жуй.
Сдохнешь буржуй от нарушения кислотно-щелочного баланса.

Наши женщины не стареют, они мужают.

Я вождение сдавала,
Не сумела сдать никак.
Я инструктора хватала,
Да все не за тот рычаг.

Мы по льду Тевтонов гнали,
Невский был неотразим.
А болельщики орали,
"В шай-бу, в шай-бу, в шай-бу им!!!"
(С.Сатин)

Рубит избу мил, кряхтя,
Без единого гвоздя.
Не для понту, ни на спор,
Просто гвозди кто-то спер.
(С.Сатин)

Поехал Петька на БАМ. Пишет Василь Иванычу.
"Работаю лифтером. Работа серьезная и ответственная.
Приезжай и тебя устрою."
Ну тот поехал -приезжает: глушь, тайга, болота и ни одного
здания нету.
-Ты же писал, что лифтером работаешь, а тут и лифтов-то нет.
-Эээ, Иваныч, ты знаешь бабы тут так за день топорами в тайге
намашутся, что к вечеру и сил - то не остается. Вот я им
лифчики и расстегиваю.

Новый Русский:
-Был давеча в Брюсселе, видел фонтан
"Писающий Мальчик".
-Ну и как?
-Нее, не фонтан...

Грузин звонит домой.
-Дорогая мама! Я купил то, что хотел.
Завтра я пригоню домой Ниссан.
-Вах, Гиви! Это вредно для здоровья.
Обязательно пописай, дорогой!

С Нью-Йорского небоскреба скинули
банку пива и адвоката.
Вопрос:
Кто из них быстрее долетит до земли?
Ответ:
А какая, вааще на х:-)й разница.

Приходит бродяга к богатею на фазенду и спрашивает
не найдется- ли у него какой-нибудь работы за пару долларов.
-Вот тебе ведро гудрона (смоляной краски) иди покрась
porch (англ: крыльцо, портик) за домом.
Ну бродяга пошел и через пять минут вернулся с весьма довольным видом.
-Че, так быстро покрасил?
- Ага, только это был не porch, хозяин, - это был Mersedes.

-Знаете-ли вы о чем мечтают женщины?
-????
-О кентаврах!
И мужчина в доме и какая-никакая скотина.

Возвращаюсь я из командировки.
Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого.
Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама
и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."

Фирма "SONY" недавно изобрела телевизор
с экраном супер высокой разрешающей
способности. Картинка такая четкая, что можно
без труда разглядеть сюжет "Секретных Материалов"

Когда была дружба с Китаем, приехала туда
наша делегация агрономов для обмена опытом.
Китайцы их водят по полю и говорят чего у них тут.
-Петруську сасаем, лук сасаем, морковку сасаем,
все тут сасаем.
А один наш ему говорит.
-А х@й ву тут не сасаете?
-И x@й бы сасали, да семян нет.

Сидят в Америке на берегу реки дедушка и внучек.
Рыбу ловят. Ну вот дед достал сигару. Курит.
А внучек его спрашивает:"Деда, дай попробовать."
А дед ему:" А ты можешь своей пиписькой достать
до своей попы? Нет? Ну тогда ты еще маленький"
Сидят, ловят дальше.
Дед достал пивка - начал пить.
-Деда, дай и мне пива.
-А ты можешь писькой достать свою попу?Нет? Значит
ты еще мал.
Прошло время. Внучек достал печеньку и стал жевать.
-Эй, внучок, дай мне тоже печеньку.
- А ты можешь своей писькой достать попу?
-Конечно могу.
-Ну вот иди и fuck yourself, это моя печенька.

Едут по степи три ковбоя:
Серик, Берик и Ермек.
Все.

Один программер решил поухаживать за крутой телкой из своего офиса.
Да что-то он видно не то делал и спрашивает в чем, мол, дело то?
На что телка ему сказала:
-Слушай, ты мне надоел, я же тебе не компьютер, и ты не можешь просто
в меня войти, только с помощью пароля.

Про блондинку.

Почему блондинка вытаращилась на пакет апельсинового сока?

Потому что там написано "CONCENTRATE"

Как в Московском зоопарке
Раздавили литр "Старки"
С закадычным друганом
И с заморским медведЕм.
А потом мы енту гризли,
Чуть на закусь не загрызли.

Мил уехал жить на полюс
Только я не беспокоюсь.
Слава Партии родной
Баб там нету ни одной.
(С. Сатин)

-Чтой-то кислотно-щелочной баланс у меня стал не к черту!?,
Сказал мужик, глядя на расплавившийся писюар.

"Поссать- не пернуть, все равно что еда без соли."
Любил приговаривать наш старшина.

Лысым посвящается.
"Лысина есть у всех людей, только у некоторых
она прикрыта волосами"

В семье есаула черной сотни Петренко
родился еврейский ребенок.
Мальчик чувствует себя отвратительно.

Не умеешь срать - не мучай жопу.

Хвастать, милая, не стану-
Засажу, так засажу.
Хоть до гландов не достану,
Но по легким повожу.

Командированным посвящается.
"Только покойник не ссыт в рукомойник"

Лучше нет красоты, чем поссать с высоты.

Меня милый зажимал
Стоя у завалинки
А я смеялась и ссала
Ему на белы валенки.

Если вы заметили, что ваш любимый
заметно охладел к вам, а потом и застукали
его занимающимся онанизмом - вспомните,
что у вас то-же есть рука: помашите ему ей.

Женский журнал о проблемах секса.

Секс был так хорош, что даже соседи закурили сигарету.

Надпись над писуаром в школьном туалете:
"Молодежь! Ваше будущее в ваших руках!"

Плакат в супермаркете:
"Внимание!
Специальное предложение!
Для укравших у нас хотя бы одну вещь - бесплатное катание по
городу
в полицейской машине !!!"

Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым - у него уже есть
девушка!

В супермаркете повесили плакат:
«Внимание! Специальное предложение! Бесплатное катание в полицейской
машине, если что-нибудь украдете!»

А я в последнее время стал более собраннее и внимательнее!
Жену стараюсь все время одним и тем же именем называть...!!!

Пастор и Раввин горячо спорят по поводу
одного теологического суждения. Чуть
до драки дело не доходит.
Раввин:
-Святой отец, если б вы не были христианином,
я бы приказал вам убираться к черту!
Пастор:
- Рабе, если б сегодня была не пятница, я бы
приказал вам сосать мой хер....