Поиск по автору:

Почему некоторые не любят надписей на тортах.
Торт не лезет в печатную машинку!

Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая
была на 7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю.
Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру.
Через минуту дверь открылась и дохтур спросил:
-Слышь, мужик, молоток есть?
Охреневший чувак дал ему молоток.
Еще через пару минут:
-Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
-Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник,
кусачки, коловорот и разводной ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни х@я пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан
с инструментами открыть...!!!!

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника,
такого двухметрового амбала, культуриста.
- Смотри какой здоровый, крассавец! А мозги-то, наверно, у него
между ног?!.
Вторая (мечтательно):
- Даа, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!

Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит:
- Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха
и на выдохе гроко скажите "шестьдесят шесть".
Тот сделал. Врач говорит - нормально. Потом он засунул ему палец
в очко и грит:
- Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните
побольше воздуха и скажите "шестьдесят шесть".
Тот вдыхает и...:
- Один, два, три, четыре, пять.........

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!

Помните анекдот !?
-Иванов!?
-Я!
-Петров!?
-Я!
-Череззаборногузадирайло!?
-Я!
-Ни х»я себе фамилия!
-Я!
-Бля-аа!
-Я!
Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте
лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть.
Итак урок анатомии.
Препод:
-Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца?
Студент:
-Мммм.....эээээ.....!
Препод:
-Все ясно! Как фамилия!
-Дейнека!
-Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте!
Другой спортсмен:
-Уууу....эээээ....!
-И с вами все ясно! Фамилия?
-Алябьев!
Препод оживился:
-О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ!
Может вы нам скажете где находится повздошная мышца!
Тот встает держась за живот:
-Не-а, не скажу!
Препод:
-Ну а как же, милейший, ваша фамилия?
-Бедный!
-Бля-ааа!
(Все фамилии в невымышлены)

Укладывает Новый Русский сыночка спать.
Убаюкал его как мог, только сам ложится в кровать, как слышит:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Чо, на х№й?
-ЕСТЬ ХОЧУ!
-Спи, бля , утром поешь!
Тока засыпать, как:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Ну какого х№я тебе надо!?
-ЕСТЬ ХОЧУ !
-Все! За№бал! Еще раз заорешь, п№зды получишь!
Через 5 минут:
-ПА-АААА-ПАААА!!!
-Твою мать! Щас-щас! Иду! П;зды давать!
-ПОЖРАТЬ ЗАХВАТИ!

Надпись на еврейской могиле:
" Сара, а ты не верила, что я действительно болен!"

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно
держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого
не делаешь.
- Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор,
как мы продали пианино.

Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:
- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!
Дали. Ушел. Второй:
- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:
- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен,
чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!
Бизнесмен:
- ??????
Третий:
- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:
- Продал десять!
Второй:
- Продал все пятнадцать!!!
Третий:
- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!
Бизнесмен:
- ?????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему
и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би
Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам
ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

Лучик мой - я твоя призма,
Попка моя - я твоя клизма,
Банка моя - я твоя килька,
Алка моя - я твой Филька!

Беседуют два врача:
- Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?!
- Это тот, который оглох два года назад?
- Да, и ему пришлось научиться читать по губам...!

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

У яиц и лампочек много общего. И те, и другие внутри желтые, и их
можно кокнуть. И те, и другие могут тухнуть и не совсем пригодны
для игры в биллиард. Отличие одно - лампочку можно ввинтить обратно!

Очень стеснительный чувак сидит в кафе и смотрит на
крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он
решается подойти и спросить:
- Девушка, можно я к вам подсяду!
Баба как заорет:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все кафе замолкло, а посрамленный и готовый провалиться
под землю юноша идет к своему столику.
Тут же к нему подходит эта герла и грит:
- Извините, я не хотела вас обидеть, просто я психолог
и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей
в неадекватных ситуациях"...
Чувак как заорет:
- ЧТОООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?

Одна бабенка, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после
свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить
в сумку ее прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар. Но старая
карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из
своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице.
Муж пошел в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена
открыла сумку и как заорет:
- О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный!!!
Из ванны раздается:
- Не подглядывать!!!

Журнал "Форбс" опубликовал список ста самых богатых людей планеты
под заголовком - "ОНИ ЗНАЛИ ПРИКУП !"

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы,
быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!

Два друга как-то попали в непогоду и попросили
ночлега в одном доме, где жила богатая вдова.
Через девять месяцев один поц получает
письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе
звонит другу и спрашивает:
-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
-Помню!
-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и еще хвастался, что
весьма лихо ее отджюнджюрил!
-Ну помню!
-Ты чо!? Назвался ей моим именем!
-...а..а эээ ..ну да, а что?
-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!

Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини,
надела его и показала маме.
- Мам, ну как он?!
- Ээх, дочка, если б я его одела, когда была такой, как ты -
ты была бы на пять лет старше!!!

Парень занимается любовью с девушкой.
Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

Один дедуля, лет этак 85-ти, купил Виагру и принял одну таблетку.
Результат: таблетка застряла в горле, шея не гнулась три дня!!!

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит
идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого
мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе.
Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...

За бугром, слыхал я где-то,
В доме по три туалета.
Ну какие же засранцы,
Все же эти иностранцы.

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охуительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой
в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял
(достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива,
а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция.
- Что случилось? - спрашивает полисмен.
- Машину украли! - кричит парниша.
Полисмен, открывая блокнот для записей:
- Где она была в последний раз, когда вы ее видели?
Чувак показывает ключ от зажигания и грит:
- На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!!
Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась
ширинка и видно его болт.
- Приведите себя в должный вид, пожалуста!
Парниша, глядя на болт, орет:
- Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

История короткая. Отдыхали мы как-то на дачке. Пили пиво, ели шашлык.
Среди нас был один америкос. Когда он основательно нагрузился пивком,
то сказал "Екскьюз ми, ай нид ту гоу ту зе биир ресайклинг сентер"
и пошел 50 метров строго на север по направлению к МЭ и ЖО.
Иногда американцы на самом деле могут пошутить!

Бывает так, что до темна к знакомым или свату
Спешу зарезать кабана за сало, иль приплату.
Работа эта нелегка, особенно с похмелья.
Визжит кабан, дрожит рука. Теряю часто цель я.
Тогда я думаю о теще!
И все идет гораздо проще !!!!
(К. Мелихан)

Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.
- Эй, крошка давай займемся сексом!
- Ах, ты козел вонючий!
Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно:
- Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги!
На это деваха не менее громко ответила:
- А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!

Уважаемые посетители!
Просьба в унитаз ничего не сбрасывать!

Обьявление
"Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

В женском батальоне.
- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый.
- Второй.
- Третий.
- Нулевой!
- Как нулевой!? Вот почему грудь четвертого
человека не видать!!!

Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции.
У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают,
то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят.
- А че это тут за движения такие?! - спрашивает чувак.
- Это с ними случилось после того, как они узнали, что
после обрезания мне наложили 27 швов !

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф
вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов
у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
-Что случилось, сынок!?, - спрашивает отец.
Хлюпая носом сын ответил:
-У меня только что был скандал с твоей женой...!!!

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати
и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился
вперед и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- Ааа. А ты че, ее трахнуть собрался?!

При коммунизьме все жены должны быть общими, а денег
у них не должно быть вообще !

Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе.
И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри,
что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь.
И вот однажды снится ему сон:
Представьте себе декорации из "Восставших из Ада II". Жуткая музыка,
кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди
этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться.
Лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем
пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим
мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!!!
Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой
палец в него и....... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок
и слышит недовольный голос жены:
- По-моему, не палец надо туда совать...

Мат - это концентрация мысли и чуства.
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той
женщине, которая изменяет своему мужу направо
и налево с разными мужчинами", а скажешь
всего одним словом!

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена (Ж) говорит мужу (М):
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
(М) - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
(Ж) - У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
(М) - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
(Ж) - Ты ж сказал, как ребеночек.
(М) - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

Флаг российский-символ смелый
Жизни нашей чумовой:
Снизу красный, сверху белый,
Между ними- голубой.
(С.Сатин в соавторстве с В. Александровым)

Дружба - дружбой, а либидо куда прикажете девать !?

Чем похожи хоккейный вратарь и бомжиха?
Они оба ставят прокладки раз в три периода !

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей
сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,
думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали
наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть.
Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

В магазине:
- Эй, мужик, а ну быстро потушил сигарету!
- Но я ее здесь купил! Че, нельзя?!
- Ну и хули! Мы еще и гандоны продаем!

Знаете, чем похожи игра в бридж и секс!?
Если нет хорошего партнера, остается надеятся на шустрые ручонки!

Эта история на самом деле приключилась со мной пару лет назад. Если вы
ее уже где-то слышали, то значит, что нарушены мои авторские права.

Ну вот, поставил я как-то свою машину в гараж, и иду домой пешком. Время
где-то час ночи. Темень несусветная. Фонари не горят. Идти недалеко -
минут этак десять. Иду, значит, никого не трогаю. Вдруг слышу:" Эй, стой"
Смотрю, выплывает откуда-то из темноты милицейский патруль. Два рядовых
и сержант. При рациях, дубинках и всех таких делах. Причем лица явно
интеллектом не обезображены, видно сразу , что призывались с какого-то
далекого колхоза Красная Синька. Ну остановили они меня и дaвай шмонать:
документы, оружие, наркотики, не пьяный ли, а чо так поздно и т.д.
Ну чтобы в темноте не рыться, дал я им все документы, какие у меня с собой
были: права, техпаспорт на машину и т.д.
(А надо сказать что техпаспорт у меня был старого образца - такая книжка
размером с гражданский паспорт, да еще в твердой корочке - обложке, и еще
надо добавить что фамилия у меня немецкая, скажем, Крюгер.)
Ну вот, посмотрел сержант права - вернул.
Потом берет техпаспорт, что-то пытается там в темноте вычитать. А потом
так строго и на полном серьезе мне заявляет: "Что-то я не пойму, братан.
По правам ты Крюгер, а по паспорту Фольскваген!?"