Поиск по автору:

Пришел чувак к урологу:
-Доктор, у меня проблема. Только вы не смейтесь!
Врач:
-Да что вы, батенька! Я уже 20 лет практикую, и поверьте,
видел не мало, но чтоб смеяться...!
Чувак снимает штаны и доктор видит член, размером с пипетку.
Доктор не выдерживает и начинает ржать:
-Ой..не могу...извините, а что это с ним..ха-ха...!
Тот густно:
-Да вот: распух, чего-то...!

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты чо, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить
узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать
настоящий узбекский плов...!?

Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах.
Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка.
Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает
устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?!
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала!
- Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту ...!

Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет,
так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!

Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая.
На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает
некоторые глаголы...!

Заходит врач в палату и видит одного психа,
сидящего на полу и читающего книгу, а второго -
болтающегося на люстре. Вот-вот наебнется.
Врач:
- Ну и хули мы тут делаем?
Псих:
- Я читаю себе, а он типа лампочка!
- Так ты сними его скорей, а то он щас грохнется!
- Ага!? И читать в темноте!?

Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку.
Дочка:
- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось,
Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?

Русский в заграничной гостинице звонит портье и грит:
-Мистер, типа, ай вонт пеппер!
Тот ему:
-Вам, типа, черный или красный пеппер?
А тот ему:
-Типа, тойлет пеппер!

По уточненным данным МВД, предупредительным теперь считается четвертый
порядковый выстрел, а не первый, как было раньше....

Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы
донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это
может сделать 5-летний ребенок!!!

Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то
там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и
вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают.
Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет.
Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои
дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди
пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских
евреев, а китайский Раввин им и говорит:
-Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?

В аэропорту Амстердама:
- Внимание, внимание. Производится посадка на рейс компании
Дельта 2312. Ворота номер С-32.
Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
- Внимание! Посадка на рейс Дельты 2312 будет призводиться
на воротах D-6.
Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
- Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании
Дельта 2312!
Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43. Прибежали
все в мыле и матерясь.
- Внимание, пассажиры рейса Дельта 2312! Большое спасибо, что приняли
участие в "Дельта Фитнесс Программе". Счастливого полета!

Отдых, по большому счету - это огромный труд!!!
Ну а Русские, как известно, оччень трудолюбивый народ.

Стоят в поле два войска: Российская армия и НАТОвская военщина.
Выехали вперед Игорь Сергеев и Хавьер Солана.
Хавьер насмехается:
-Эх, ты, деревенщина сосельщина ! Куды тебе супротив моей военщины...!!

В парехмахерской.
-Височки какие будем делать: прямые или косые?
-А как щас носят?
-Дык по разному.....!
-Ну тогда один косой, а другой прямой!

Хорошо, когда собака-друг, но когда друг-собака...!

Вылечу птичку !

Немного о религии:
Евреи не признают Иисуса как Мессию!
Протестанты не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Бабтисты не признают друг друга в виноводочном магазине...!!!

Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как
высокоточная наука!

От Парижа до Находки лучше выпить литр водки !

Если Вы смотря во что-нибудь зеркальное, чувствуете приступы тошноты,
то, по крайней мере, со зрением у Вас все в порядке!

Знаете, чем похожи Мартин Лютер Кинг, Джорж Вашингтон и Иисус Христос!?
Они все родились в праздничный день!

Из книги хорошего тона
"Если кто-то из гостей опрокинул себе на
брюки вашу жену....."

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит:
- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие,
и хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам
людей, а что было в этом мыле, спросите вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?

В армии.
Старшина, проходящему мимо солдату:
- Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, грит:
- Ай братишка, сколько лет, сколько зим....!!

Обьявление на вокзале:
- Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве,
городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин,
Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить
вещевой рынок «Динамо»!

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них
сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время
семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом.
Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам
таскать...!!!

Зима. Эпидемия гриппа. Звонок.
- Але! Это баня!?
- Нет, это Болодя!

Билл Гейтс говорит своему кенту.
-Вот, купил жене на деньрождения брульянтовое колье на 100 карат...!
-Но Билл, она же хотела красный Феррари!
-Ну да!? А где же я ей достану фальшивый Феррари....

Вопрос: Сколько времени нужно настоящему мужику, что бы дама достигла
оргазма?
Ответ: Настоящие мужики не ждут!

Мы еще не совсем голые, но находимся в первых
рядах раздевающихся стран !

Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж
замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует
свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой
по спинке....
Муж показывает на них и грит жене:
- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!

Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился,
приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься"
"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями"
"Послушай, я просто хотела познакомиться..."
"Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!"
"Да я была просто пьяная!"
"Перестань мне звонить, идиот!"
"Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!"
и, наконец, в вирус
"ПОШШЁЛ НА ХУЙ!"

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше
в командировки...Да и другие соседи тоже... Весь дом, кароче, просил....

Два моряка из Владика.
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

Два приятеля.
- А я вчера с такой герлой познакомился !!! Ноги из от зубов растут..!
- Ну и представь ее лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!

Американская народная сказка:
Жили-были три гнома. Один и говорит:
-Бьюсь об заклад, чуваки, что у меня самый маленький в
мире размер ноги!
Второй:
-А у меня самый маленький в мире нос!
Третий:
-А у меня самые крошечные яйца!
Ну и вот, что бы доказать правоту своих слов они пошли
на комиссию «Книги Рекордов Гиннеса». Выходит первый.
Сияет и держит сертификат, что у него самая маленькая
ножка в мире. Второй пошел и вышел со справкой обладателя
самого маленького носа. Третий вышел расстроеный
и зло так спросил:
-Кто такой Билл Клинтон........???????

Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине...
здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое
платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь,
я ее несу на руках по лестнице в квартиру....
Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает...!?

Суд. Слушается дело о разводе. Судья мужу:
-Почему вы хотите развестись?
Муж:
-Потому, что я живу как в трехмерной сказке!
Судья:
-Ну и что-же в этом плохого!?
Муж:
-Первая сказка: У МЕНЯ БОЛИТ ГОЛОВА,
вторая: У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ
и третья: ДЕТИ ЕЩЁ НЕ СПЯТ......

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Готовь сноуборд летом, а виндсерфинг зимой!

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка.
- Кто это?
- Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю?
- Да на фиг она мне сдалась со своим маститом!?

У кое-кого спросили:
- Какой самый главный принцип в дзю-до?
- Товарища кинуть...!!

Народ и Армия! Едим-ли?

Две подруги спорят.
-Ну вот ты согласись-ка....
-От согласиськи и слышу...!!!

Один мужик заигрался в преф допозна.
Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи.
Думает, как бы перед женой отмазаться.
Звонит ей и грит:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...!

Родители привели в зоопарк маленького сына.
Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно
прыгать, махать руками и кричать. Потом повернулся к
родакам и грит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...?????!!!!!

Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет,
поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение:
"Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому
что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так,
что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после
гудка....."

Один мужик жалуется другому:
-Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка,
3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон
и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс.
Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я
отрезан от жизни...!!!