Поиск по автору:

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло - напился так,
что ДСП заговорило!

Знаете, чем отличается собака от жены!?
Даже через несколько лет, собака всегда рада вашему приходу!

Супружеская пара позвала гостей по случаю 20 - летия совместной жизни,
причем муж все время называл жену нейначе, как: Рыбонька, Кысонька,
Птичка, Мышонок, Пупсик и другой хренотенью.
Один из гостей заметил:
-Надо же, 20 лет вместе живут, а он все еще называет ее такими
милыми именами!
На что муж не приминул шепнуть:
-...да я забыл как ее звать года три назад....!!!

Сара ворвалась в кабину пилотов и приказала гнать в Тель-Авив.
Иначе она разденется.

Женщины - как ураган. Когда они приходят они шумные и влажные,
а когда уходят, забирают твой дом и машину !

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака...
и стала Василиса Дурак.

Вернулся мужик в деревню после долгого отсутствия.
Взял пузырь и пошел по кентам.
-Здорово Пахомыч! Пить будешь?
-Нет, Петрович! Меня кузнец Михалыч закодировал!
-Ну-ну!!
Идет дальше.
-Привет Кузьмич! Вмажем?
-Не могу! я у кузнеца нашего, у Михалыча закодировался!
Кароче обошел Петрович всю деревню - все у кузнеца
закодировались. Вот, черт, думает: пойду и я закодируюсь.
Пришел к кузнецу.
-Михалыч, вот тебе пузырь - закодируй меня на хрен!!!
-Ну скидовай штаны...а теперь загибайси!
...и как вдул Петровичу по самые гланды.
-Ты шо же гад делаешь!?, - взвыл Петрович.
-Хоть один раз пьяным увижу - всей деревне рассажу...!!!

Флаг российский-символ смелый
Жизни нашей чумовой:
Снизу красный, сверху белый,
Между ними- голубой.
(С.Сатин в соавторстве с В. Александровым)

Случилась авария. Паровоз на полном ходу протаранил грузовик
и протащил его с полкилометра. И хотя никто не погиб, водитель
грузовика подал в суд на машиниста.
В суде судья спрашивает машиниста:
- Сделали ли вы что-нибудь, чтоб предупредить водителя?
Машинист:
- Да, Ваша Честь, я высунулся из кабины и яростно размахивал фонарем ...
(показывает, как он махал)
Кароче, оправдали его. Жена ему и грит:
- Умница, ты держался молодцом!
- Ага, хорошо, что судья не спросил меня, был ли фонарь зажжен...!!

Американцы нас часто спрашивают "Ху из мистер Путин?", на что мы не без гордости им отвечаем:
"Мистер Путин из нот ху из! і Клинтон из ху из!"

http://www.anekdot.ru/an/an0003/000326.html#10 март 2000

Сбалансированная диета-это когда в каждой руке
держишь по куску торта!

- Чего такой грустный?
- Да вот вчера застукал жену в постели со своим лучшим другом!
- Вот это да! Ну и что ты сделал?
- Я посмотрел жене прямо в глаза и спросил: "Как ты могла?
Собирай вещи и уходи из дома!"
- Правильно! А друг?
- Я схватил его, посмотрел ему прямо в глаза, потом дал пинка
и сказал "плохая собака..."

Как-то раз встретились вместе Мулла, Пастор и Раввин и стали
рассказывать, как они пришли к своей вере.
Мулла:
-Я был простой бедуин. Однажды я ехал на своем верблюде по Сахаре
и вдруг налетела песчаная буря. Я совершенно заблудился, умирал с голоду
и жажды, а буря все не прекращалась. Тогда я стал молиться неистово
Аллаху всемогущему. И о чудо: небо разверзлось, и в радиусе ста метров
от меня буря улеглась и я увидел спасительный оазис, где я и переждал
ненастье. С тех пор я верую в Аллаха великого и всемогущего и всюду
несу его учения.
Пастор:
-А я был простым рыбаком. И вот однажды, когда я рыбачил, поднялся
страшный шторм. Меня унесло в открытое море. Волны перехлестывали через
мое суденышко и я собрался проститься с жизню. Мне осталось только
молиться Господу. Я молился так страстно, что Он услышал мою мольбу.
В радиусе ста метров от меня море улеглось и выглянуло солнышко.
Я спокойно переждал бурю, вычерпывая воду из лодки.
С тех пор я стал Пастором и везде говорю о Спасителе.
Раввин:
-А я был владельцем лавки утильсырья. И вот однажды в Субботу,
я вышел из лавки и увидел, что рядом валяется черный пакет.
Я сунул туда руку и понял, что он полон долларов. Миллион не меньше.
Страшный грех я совершил. Ведь евреям в субботу нельзя касаться денег.
И тогда я стал взывать к Иегове, и он услышал мои мольбы и в радиусе
100 метров от меня наступил Вторник....

Она стояла на трамвайной остановке,
Поглядывая часто на часы....
Стоял и я....с авоськой. В ней морковка,
И двести грамм вареной колбасы.
Она была свежа и так желанна-
(Не колбаса, а девушка - краса!)
Но нарушала все знакомства планы,
Проклятая в авоське колбаса!
Я есть хотел! Еще чуть-чуть и помер...
Желудок мой вопил "еды давай!!!"
Тут подошел трамвай - девятый номер,
И это был как раз ее трамвай.
Мне б с ней зайти - ведь вот она - живая!
Но колбасу я грыз, давясь от слез...
И понял я: нет места мне в трамвае,
Который мою молодость увез...
(Антон Макуни)

Знате какое самое любимое упражнение новых русских на пляже Гавай!?
Втягивание животов каждый раз при виде бикини!

Пришел мужик к врачу.
-Доктор, так я хреново себя чувствую!
-Пьете?
-Ни разу в жизни не пил!
-Много курите?
-Даже не знаю, что это такое!
-А как насчет, ммм, секса! Не злоупотребляете?
-Да я вообще-то девственник!
-Хмм...а голова у вас не болит?
-Очень болит!
-Ааа...Так вам это нимб жмет !!!

Жил был один, типа так лектор по астрономии,
который ездил по колхозам и бухтел "есть-ли
жизнь на Марсе....?!". И так ему ето осточертело,
что он грит своему шоферу.
-Слышь, Василий,тебе тожа небось надоело баранку крутить.
Давай на один день поменяемся местами! Ты буишь
лекцию читать, а я рулить!
-Давай!, -отвечает тот.
Ну приехали они в очередной колхоз и водила в клубе
прочитал мудреную лекцию и имел шумный успех.
Тока он хотел встать на лыжи, как посыпались вопросы.
-А на Луне жистнь есть?
-А..э.. нету!
-А кто первый доказал, что земля крутится?
-Э..а...Галилей!
-Скажите пожалуста, как будет влиять супергравитация
гиперпространства вокруг черной дыры усиленная
звездой Синим КАрликом 7 звездной величины, на
пространственно-временной континиум звездолета
с протоно-ядерным двигателем.
-Ой, ну товарищи, ну такую херню меня спрашиваете,
что даже мой шофер знает. Ну ка, Вася, скажи им...!!!

(Простите за пошлость)
Что самое умное, когда-либо сходившее из уст женщины?
Член Эйнштейна.

Купили муж с женой новую плиту. Привезли, поставили.
Муж с интересом рассматривает духовку и замечает:
- Надо же! Размером как раз с твою жопу!
Жена ессно обиделась, но промолчала. А ночью......
Муж, игриво:
- Дорогуша, ну-ка давай займемся делом!
Жена, ехидно:
- Вот еще! Буду я из-за какой-то паршивой сосиски
духовку разогревать....!!!

Идет мужик по улице и вдруг слышит:
-Ни шагу вперед...!
Ну мужик остановился и ... тут же перед ним свалился нехилый
кирпич. Чувак посмотрел по сторонам – никого. Удивился и пошел
дальше. Подходит к перекрестку. Горит зеленый. Он только идти,
как слышит:
-Стой! Не ходи!
Остановился мужик и.....перед ним пронесся пьяный байкер.
Чувак глянул – никого!
-Ты кто?, - спрашивает.
А голос отвечает:
-Я твой ангел-хранитель!
-Ах таак!!! А где ж ты мудила шлялся, когда я женился...???

Один мужик привел свою собаку к ветеринару.
-Отрежте ему хвост по самый корень!
-Зачем это вам?
-Да завтра теща приезжает! Пусть, сука, не думает,
что ей , типа, кто-то рад !!!

Пришел мужи к врачу на осмотр. Врач осмотрел
и говорит:
-Плохие новости. Вы умираете и вам осталось жить
не так уж много!
Мужик:
-Сколько, доктор!?
Доктор:
-Десять!
Мужик:
-Чего десять!? Лет ? Месяцев? Дней? Умоляю, скажите!
Доктор :
-Десять...Девять....Восемь....Семь....Шесть..................

Она была собой прекрасна,
Ее имел любой подлец!
Она была на все согласна,
И даже на худой конец!
(Губерман)

Почти по Некрасову.

Однажды в сезоне январских морозов
Я вышел из джунглей. Стояла жара.
Гляжу - опускается с пальмы на пальму
Макака, несущая спелый кокос.

А следом, спускаясь с означенной пальмы,
Макаку с кокосом волочит за хвост
Детеныш пигмея, размером с колибри,
В повязке на бедрах с чужого бедра.

-Откуда кокосы?, - спросил на банту я.
-Да, сверху вестимо. А скоро-ль земля?
-Копья через два!
-Хорошо бы быстрее!
Отец видишь - тащит, пока не сбежал.

-Так это твой папа?
-А что, не похоже!?
-Не очень. А племя большое у вас?
-Семья - то большая, да два человека
Всего Homo Sapiens - мамка, да я !

- А как тебя звать-то?
-Валерий Макакич.
-А кой тебе годик?
-Тебе-то на кой?
"Полезли, батяня!" - прикрикнул мальчонка,
Рванул за хвостцы и продолжил слезать

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна!

Сто грамм, конечно, могут быть лишними,
но они никогда не помешают.

- Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры!

В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!

Чувак снял телку и только дошло до этого дела, как та стала
истерично хохотать.
- Ты чего?
- Да у тебя орган такой маленький...!!!
Тот обиженно:
- Да уж конечно поменьше, чем в соборе Святого Патрика....!!!!

Издревле татаро-монголы вели гостевой образ жизни.

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

Шире круг любовного треугольника!

- Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! - поговаривал В.И.Ленин
после встречи с Арманд.

Найден щенок бультерьера.
Большая просьба к хозяевам.
ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ !!!

Сидят в Америке на берегу реки дедушка и внучек.
Рыбу ловят. Ну вот дед достал сигару. Курит.
А внучек его спрашивает:"Деда, дай попробовать."
А дед ему:" А ты можешь своей пиписькой достать
до своей попы? Нет? Ну тогда ты еще маленький"
Сидят, ловят дальше.
Дед достал пивка - начал пить.
-Деда, дай и мне пива.
-А ты можешь писькой достать свою попу?Нет? Значит
ты еще мал.
Прошло время. Внучек достал печеньку и стал жевать.
-Эй, внучок, дай мне тоже печеньку.
- А ты можешь своей писькой достать попу?
-Конечно могу.
-Ну вот иди и fuck yourself, это моя печенька.

Если вы заметили, что ваш любимый
заметно охладел к вам, а потом и застукали
его занимающимся онанизмом - вспомните,
что у вас то-же есть рука: помашите ему ей.

Женский журнал о проблемах секса.

Кружок любительниц твердой игрушки!

Пришли два чувака в кафешку.
Первый официанту:
-Чай пожалуста!
Второй:
-И мене тоже! Да смотрите, что б стакан был чистый!
Официант приносит два чая и спрашивает:
-Так, кто из вас просил в чистом стакане...?

Колхозное собрание. Выступает парторг. Пиздит про компартию,
про мировую революцию, про проклятых капиталистов, про социалистическое
соревнование, про решения пленума в жизнь, про заветы Ильича,
про речь товарища Брежнева на последнем сьезде..... Проходит
два часа. Оратор вдруг осекается и грит:
-Ой, простите меня товарищи колхозники, я кажется увлекся!
Часы, понимаете, дома забыл!
Голос из зала:
-Ну а хули, вон календарь на стене висит...!!!

Что делать, если фамилия в паспорте написана неразборчиво?
Ехать!

Ново-Русское.
Собаку Белку запустили в космос на "стрелку" !

Наше государство - правовое.
Каждый имеет право воя !

Говорят, Церетели заканчивает переделку фонтана "Дружба народов" на ВДНХ.
Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...!

Истинно ревнивая женщина зарежет, а не истинно - запилит !

"Часть имею!", - говаривал прощаясь налоговый инспектор.

Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!

В одной семье мормонов родители часто говаривали сыну:
-Сынок, нельзя целовать девицу, пока тебе не исполнится
18 лет. Если ты поцелуешь девушку до совершеннолетия,
ты тотчас умрешь!
Неудивительно, что мальчик боялся девочек, как огня и был объектом
насмешек в школе.
И вот однажды на одной школьной вечеринке он оказался рядом
с девочкой.
-Поцелуй меня!, - сказала девушка.
-Не могу, я умру!!!
-Глупости!, - ответила девушка и впилась в юношу страстным поцелуем.
Тот заплакал.
-Чего ты плачешь, дурачок?
-Я умираю! Уже одна из частей моего тела начала деревянеть...!

В дополнение к от 22.01 про ЖОПУ.

(_^_) - заносчивая жопа.

(_13_) - несчастная жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

Кто такой этот "General Failure" и почему
он читает мой хард-драйв?

50е годы. Жили-были три друга, три американских бомжика: негр, индеец и
белый. Никак не могли они найти они работу. И вот однажды увидели они
обьявление, что контора набирает грузчиков. Пришли, а им там говорят:
- Негров и индейцев мы не берем, а вот белого возьмем. Приходи завтра в
7:00 на работу.
Обрадовались они и на радостях набухались дешевого портвешка.
Белый и грит индейцу:
- Слышь, типа, кореш! Разбуди меня завтра в пол-седьмого, боюсь на
работу опоздать!
Сказал он так и отрубился. А кореша решили приколоться и намазали ему
фэйс гуталином. Утром индеец разбудил белого и тот пошел работать.
Приходит, а ему и грят:
- Мы же сказали: негров не берем! Пошел вон отсюда!
Тот выходит, натыкается в холле на зеркало, смотрит в него и выдает:
- Бляа! Индеец-то, мудила, не того разбудил!