Поиск по автору:

Стоит новый русский возле шреддера с какой-то бумажкой и задумчиво
чешет репу. Мимо идет его секретарша.
-Босс, у вас проблемы?
-Да, тут у меня очень важный и секретный документ, а я не знаю, как
этой штукой пользоваться!
-Нет проблем!, - сказала герла и засунула лист в шреддер.
-Вот спасибо! Одну копию пожалуста!

Не в деньгах, конечно, счастье. Но они облегчают влачить жалкое
существование!

Интересно, насколько был бы глубже океан, если б в нем не было губок!?

Основное правило покера: .45 Магнум бьет 4 Туза

Если с первого раза не получилось – значит прыжки с парашютом не для
вас

Закон неба: «с пола не упадешь!»

Если с первого раза не получилось - значит, прыжки с парашютом
не для вас !!!

Основное правило покера: .45 Магнум бьет 4 Туза !!!

Знаете, какая сексуальная поза способствует рождению самых дебильных
детей!? Не знаете!? Тогда спросите своего папу!

Полярная ночь. В чуме сидят чукча и геолог. Делать не№уя.
И решили они поиграть в «слова». Геолог думает
«что бы этому чукче такое загадать? Загадаю-ка я «хрен моржовый!»
и грит:
-Готово, спрашивай!
Чукча:
-Однако скажи, это сьедобно или нет?
Геолог (смеясь):
-Ну пожалуй, ты мог бы это сьесть!
Чукча:
-Это что!? Хрен моржовый....!!!

Поехали как-то мужики на охоту. В конце поддали хорошо и на обратном
пути заплутали малость. Смотрят: усадьба чья-то. Подьехали, а это
оказался дом егеря местного! Один вышел из Уазика и зашел во двор.
Там стоит егерь и гладит корову.
-Здорово, Петрович! Заплутали мы! Как на тракт выехать?
-Так-то и так-то, Михалыч! Заодно подсоби христа ради! Вот корову хочу
под нож пустить, а рука не поднимается. Пристрели ее пожалуста!
-Нет проблем!, - грит мужик и идет к машине за ружьем. Пока шел, в
голове у него созрел прикол. Подходит и грит напарнику:
-Прикинь, этот старый хрыч меня на х»й послал! Ща пойду ему в отместку
корову замочу!
Берет ружжо, идет к корове и....БАБАХ в нее. И тут же сзади:
БАХ...ШАРАХ...БАБАХ...!!! Он бегом к машине, а оттуда:
-Колян, давай делаем лыжи отсюда! Я ему гаду усих курей покрошил...!!!

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Вот парадокс!
Баба выходит замуж за мужика с надеждой, что он изменится, а он нет!
Мужик женится с надеждой, что его баба НЕ измениться, а она да!

По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше
денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та,
которая нашла такого мужика!

Умный мужик + умная баба = роман
Умный мужик + глупая баба = дела
Глупый мужик + умная баба = беременность
Глупый мужик + глупая баба = женитьба

Умный мужик + умная баба = роман
Умный мужик+глупая баба = дела
Глупый мужик + умная баба = беременность
Глупый мужик + глупая баба = женитьба

Поехали как-то мужики на охоту. В конце поддали хорошо и на обратном
пути заплутали малость. Смотрят: усадьба чья-то. Подьехали, а это
оказался дом егеря местного! Один вышел из Уазика и зашел во двор. Там
стоит егерь и гладит корову.
-Слышь, Петрович! Заплутали мы! Как на тракт выехать?
-Так-то и так-то, Михалыч! Заодно подсоби христа ради! Вот корову хочу
под нож пустить, а рука не поднимается. Пристрели ее пожалуста!
-Нет проблем!, - грит мужик и идет к машине за ружьем. Пока шел, в
голове у него созрел прикол. Подходит и грит напарнику:
-Прикинь, этот старый хрыч меня на х»й послал! Ща пойду ему в отместку
корову замочу!
Берет ружжо, идет к корове и....БАБАХ в нее. И тут же сзади:
БАХ...ШАРАХ...БАБАХ...!!! Он бегом к машине, а оттуда:
-Колян, давай делаем лыжи отсюда! Я ему гаду усих курей покрошил...!!!

Эстония. Идет мужик по хутору. Навстречу мальчик в одной туфлЕ.
-Эээй, маллыш, ты сто, поттерял одну туффлю?
-Нет, оддну нашел!

В Америке, чтобы оградить учеников школ от влияния алкоголя и табака,
был увеличен до 32 лет возрастной ценз на покупку этих изделий!

Знаете, какая сексуальная поза способствует рождению самых дебильных
детей!? Не знаете!? Тогда спросите своего папу!

По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может
заработать больше
денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая
женщина, это,
та, которая нашла такого мужика

Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Все равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты че, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

- Кем хочет стать твой сынок, когда вырастет?
- Уборщиком мусора!
- ????????????
- ...он решил, что они работают только по вторникам!

Русский вар:

Раз пошла в концертный зал,
Слушала Бетховена!
Только время зря пропало,
Ну,бля, и хуевина!

Англ вар:
Once I went to concert hall,
Listen to Bethowen music!
What a waste of time,
What a fucking bullshit!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает
такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка
и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался
голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!

Приходит в церковь мужик и грит:
- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, грит,
пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять приперся:
шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
- Как вы можете!? - грит мужик, - Дети это дар Божий!
- Ну и хули!? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий!
Ты же резиновые калоши одеваешь!

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта,
который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,
чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

- Чего такой грустный?
- Да вот вчера застукал жену в постели со своим лучшим другом!
- Вот это да! Ну и что ты сделал?
- Я посмотрел жене прямо в глаза и спросил: "Как ты могла?
Собирай вещи и уходи из дома!"
- Правильно! А друг?
- Я схватил его, посмотрел ему прямо в глаза, потом дал пинка
и сказал "плохая собака..."

В Америке, чтобы оградить учеников школ от влияния алкоголя и табака,
был увеличен до 32 лет возрастной ценз на покупку этих изделий!

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт.
Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой
на дне моря. В ее самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с
жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"

Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ.
Любовник:
- АААА, МУЖ!?!?!?!
Жена:
- Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
- Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука!
Жена:
- Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
Муж (считает):
- ОДНА...ДВЕ...ТРИ....ЧЕТЫРЕ....ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ....,-
сказал счастливый муж и увалился спать!

Гулял как-то америкоский турист по Москве и вдруг приспичело
ему поссать. Ну прямо мочи нет терпеть. Он туда-сюда мечется: ну нет
нигде сортира. Забежал он в какой-то дворик, только расстегнул
ширинку, как вдруг перед ним вырос мент:
-Гражданин, что это вы делать собрались!?
-Товарищь, умираю как ссать хочу! А туалета нигде нет!
-Пройдемте со мной!, - сказал милиционер и повел его куда-то.
И привел он его на красивую лужайку, с подстриженой травой и
цветочками.
-Ссы здесь!, - грит.
Ну америкос ссыт и грит так блаженно:
-А-а-а! Какой кайф! Это что, русское гостепреимство!?
-Ха-Ха! Это американское посольство...!!!

Кароче одного чувака сбила машина. Очнулся он в реанимации.
Глаза забинтованы, все болит, и рот открыть не может.
- Сестра! - мычит, - ччтоа са мнои!
- Челюсть у вас сломана! Гипс там!
- Ой не могу! Ой кофе хочу! Ой умру! Дайте кофе христа ради!
Я не могу жить без кофе!
Ну сестра сжалилась тык-пык: некуда даже соломинку вставить!
- Давайте я вам через клизму сделаю.
Тот согласился. Поставила ему клизму, а тот как все обратно выдавит!
- Что?! Горячо?! - спрашивает медсестра.
- Да нет, а можно с сахаром....!?

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Стандартная ситуевина.
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж
встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя
виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней
особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: «...супермягкий и гибкий
материал... гнется под углом до 90 градусов....»
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера
поссорились...!!!

Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Да очень просто! Они не терпеть не могут, когда мужчине хорошо!

Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Да очень просто! Они не могут видеть, когда мужчине хорошо!

Приходит прораб со стройки к врачу.
- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор глянул ему в очко и грит:
- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе!
- ААААААААААА!!!!!!
- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Выходит счастливый мужик из сортира:
- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!

Пришел мужик к врачу. Хреново ему, грит. Врач его всего общупал,
обслушал, облазил: ничего найти не может.
-Ну-ка батенька, нассыте-ка в эту чашку!, - грит доктор.
Мужик нассал.
-А теперь, покакайте туда же!
Мужик покакал. Доктор берет ложку, размешивает это все и дает хлебнуть
чуваку. Чувак отхлебывает и ....его выворачивает наизнанку!
Б-Р Р Р !!!
Доктор, хлопнув себя по лбу:
-Ну так и знал!!! Да у вас же желудок ни к черту!!!

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.
Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери...
Дочка:
- Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...!

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом
снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика,
за которого я вышла замуж...!!!
Муж, глянув на нее:
- Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

Пуля - дура! Штык - молодец!
А граната - это полный ...!!!

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые
записи в блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну...???

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно
больно твоей партнерше!

В цирке, во время антракта, пошел один тип в буфет.
Стоит в очереди за пивком и вдруг чует невероятную вонь.
Оборачивается и видит рядом мужика, от которого и исходит этот смрад.
- Ты чо, мужик, такой вонючий!?
- Да я тут в цирке за слонами гавно убираю!
- Ну и вонь! Неужели не можешь работу лучше найти!?
- ЧТООО!!! И УЙТИ ИЗ ШОУ-БИЗНЕСА?!!!!!!!!

Народ и Армия! Едим-ли?

Извилины человеку нужны чтобы увиливать от налогов!

"Я наших планов люблю громадье!!!"
В.В. Маяковский. Чуйская долина.

"Я НАШИХ ПЛАНОВ ЛЮБЛЮ ГРОМАДЬЁ !"
В.В. Маяковский, Чуйская долина.