Поиск по автору:

Грузия. По шоссе несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Взмах жезла и гаишник останавливает последнюю машину.
Гаишник:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть привысил.
Плати шатараф!
Водитель:
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко
остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
Гаишник:
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!?
Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил ....???

Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох
(аккумулятор).
Разьяренный мужик приезжает на СТО и орет:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который
я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так
долго продержится...!!!

После долгой разлуки встретились как-то Абрам и Мойша. Обнялись,
поговорили и порешили , что Мойша придет в гости к Абраму вспомнить
былое. Мойша:
-Ну а как тебя найти? Где ты живешь?
Абрам:
-Слушай сюда. Улица такая-то угол такой-то. Третий подьезд. Подойдешь
к двери подьезда, пнешь ее ногой, она откроется, подом подойдешь к лифту,
плечом надавишь кнопку, поднимешся на пятый этаж. Моя квартира справа.
Носом нажмешь на звонок и я открою.
Мойша:
-Хорошо, хорошо, я приду, только зачем это я должен пинать дверь
и жать кнопки носом и плечом????
Абрам:
-А шо таки ты придешь с пустыми руками...?!

Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется,
что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что
это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится
душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает...!!!

Летит B-52 в сопровождении одного F-4. Пилот бомбардировщика
решил приколоться и радирует пилоту истребителя.
- Джон, спорим на 100 баксов, что я сделаю то, чего ты не сможешь.
- Спорим!
- Ладно, смотри! Рааз, дваа, три...! Готово!
- Ну и хули ты сделал! Чо-то не пойму!
- Я только что отключил два двигателя...!!!

Oдин грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой,
на третий день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и хули радуешься?! Я уже месяц как заблудился!

Радиоразговор.
Пилот (истерично)
-Борт 1738 вызывает Вышку, Борт 1738 вызывает Вышку.
Вышка, говорит второй пилот, горючее на нуле, до аэропорта
95 километров,
высота 300 метров, левый двигатель горит, правый двигатель
не работает,
первый пилот умер от сердечного приступа, парашютов нет. Что делать!?
Что делать!? Вышка, ответьте мне.
Вышка: (спокойно)
-Борт 1738, Борт 1738, успокойтесь и повторяйте за мной
"Боже Всемогущий, прими душу раба твоего ....."

Умирает старый Абрам. Лежит на смертном одре: вот -вот тапочки
отбросит. И вдруг его ноздри начинает щекотать запах с кухни, где Сара
готовит свое коронное блюдо "рыба фиш". Абрам слегка ожил и решил во
что бы-то не стало отведать последний раз перед смертью "рыбу фиш".
Он пытается слезть с кровати, падает с нее, теряет сознание, приходит
в себя, начинает ползти к двери, головой открывает дверь, теряет сознание,
приходит в себя, ползет на кухню, дрожащей рукой тянется к тарелке и.....
-Абрам, я тебя умоляю, не трогай-таки рыбу: это для похорон...!!!

Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая
девочка и теща.
Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала
ей накрывать на стол.
-Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
-Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она
жрет как лошадь...!!!

Летучие мыши висят в пещере вниз головой. Одна стоит на полу.
Те ее спрашивают, какого, мол, хрена ты делаешь.
-Йогой занимаюсь, мля !

Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с,
с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
"...и в каком году это произошло?" Минута пошла!

Заходит в бар лошадь и грит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды
в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что
он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась
кобыла.
Дрессировщик:
- Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?!

Давеча еду по городу и на одной маленькой улочке вижу
установленый рекламный щит на котором написаны
аршинными буквами всего два слова:
"ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН" и стрелка указывающая направление.
Перед тем как свернуть на стрелку, до меня дошло,
что кто-то отодрал или замазал первую букву в
слове "мебельный". Наверно специально сделано,
для наплыва клиентов.

Муж с женой сидят и пьют чай. Вдруг звонок в дверь. Пришел почтальон и
принес приглашение мужу.
-Милый, от кого это приглашение?
-От моей старой подруги. Она приглашает меня на деньрождения.
-И ты пойдешь?
-Пойду.
-Как ты смеешь нахал! При живой-то жене, по своим старым телкам
шастать?!
-Я должен пойти! Как-никак стольник ей стукнул!

-За что тебя арестовали?
-Очень рано стал покупать Рождественские Подарки!
-?????
-...когда магазин еще не открылся!

Выставка одного сюрреалиста. Особенно много народу
собралось возле одной картины. Все стоят и что-то
возбужденно обсуждают. Позвали автора и спрашивают его.
-Обьясните пожалуста. Ну вот мы понимаем, что на этой
картине изображено три негра, но мы никак не поймем
почему у одного из них розовый член?
Художник:
-Да нет! Вы все неправильно интерпретировали! Это
не три негра, а три шахтера. А один из них ходил
домой на обед....!!!

Поезд Москва-Ленинград. Один пассажир говорит проводнику:
- Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое.
А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов.
Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться,
но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!?
Тот грит - ладно.
Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику.
- Ах ты мудила гребанный, ты что меня не разбудил, да я грохну
тебя щас, пидор ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал,
чтоб ты спал ночью, да....!?
Рядом стоят две старушки и говорят:
- Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему,
сердешному!
- И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул,
его отыщет....!!!

К мужику на улице подходит какой-то забулдыга с блохастым Бобиком
на поводке.
-Мужик, купи говорящую собаку за три рубля?
Мужик:
-Пошел ты...!
Бобик:
-Дяденька, купите меня пожалуста. Он меня не кормит, не моет,
не чешет.
Он со мной не хочет гулять. А ведь я закончила аспирантуру,
знаю три иностранных
языка, могу работать на компьютере и в интернете. Еще я хорошо
готовлю и
вышиваю козликом. Знаю основы теории относительности и закон
Бойля-Мариотта.
Еще я могу играть в настольный теннис и чинить телевизоры........
Мужик:
-ААА!!! Говорящая собака! (Потом успокоившись) А почему ты ее
тогда продаешь?
Забулдыга:
-Да пиздит до x@я...!!!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный
душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки
не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!

Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Едет мужик на машине по пригороду. Стал подниматься на горку.
Сверху едет баба в машине. Открыла окно и кричит:
-КОЗЁЛ !!!
Мужик ей в ответ:
-СУКА !!!
Поднялся на горку и ... врезался в козла.
Вывод: женщин надо хоть иногда слушать!

Говорят, что украинцы отличаются от русских
более мягким " Г "...

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

(КВН)

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих
лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Даа! Одно плохо: коровы не поспевают ....!

Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова, как Царь-Колокол!
...да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.

(КВН)

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!

Встретились два друга.
- Здорово, Серега!
- З-з-з-дорово, Ви-ви-витек!
- Как дела, не женился еще?!
- Ннну, пы-почти же-же-нился!
- Это как: почти?
- Н-н-ну же-же-нился я н-н-на одной б-б-бабе.
В пы-пы-первый день по-по-после сы-свадьбы си-си-дим
ды-ды-дома. Сммотрю она сы-сы-тала ко-кота пы-пы-по
спинке гы-гыладить. Ннну я ее ты-ты-так игриво сы-сы-прашиваю
"Бу-бу-бы-дешь ммне ты-ты-акже де-л-л-лать?" А она ме-ме-ня
вы-вы-гнала и по-по- шее на-да-да-давала.
- Да за что, Серега!
- Н-н-ну по-пока я ей это гы-гы-говорил, кы-кы-кот,
отошел и сы-сы-стал яйца себе ли-ли-лизать....!

Не знаю наврал или нет, но один америкос рассказывал.
-Этим бабам, вообще нельзя руль доверять. Прикинь, вчера
еду на работу по хайвею. Скорость миль 70 в час. И тут
меня подрезает одна бабенка на красном Мустанге, с
открытым верхом. Несется миль под 85.
А сама в это время смотрит в зеркало заднего вида и брови
так себе карандашом подводит. Я так ох@ел, что уронил
електробритву в кофе, и кофеем залил себе мобильник.......

Новый Русский читает сыну сказку:
-Жили-были...
-Короче !
-Кароче, умерли-бумерли.....

Обращение Владимира Вольфовича к потомкам:
"Вы все потомки, однозначно !"
(КВН)

Элтон Джон, Сергей Пенкин, Фредди Меркури, Борис Моисеев,
Джордж Майкл.......
И после этого вы хотите, что бы ваши дети учились в
музыкальной школе !?
(КВН)

-Вот у меня есть мечта. даже во сне видел..
Шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки
и я рядом лежу....кость грызу!
(КВН)

Конферансье обьявляет.
-Песня. "Чужие губы тебя ласкают"
Испоолняет Хилари Клинтон !

Две подруги спорят.
-Ну вот ты согласись-ка....
-От согласиськи и слышу...!!!

Два нарка.
-Прикинь, а первым наркоманом-то был Нильс !
-Почему?
-Так он улетел с косяком ....

Учительница на уроке математики:
-Вовочка, что будет: 2 и 4 и 28 и 44!
Вовочка:
-Си эН эН, Би Би Си, эН Би Эй и Картун Нетуорк!

Встречаются два колхозника.
-Ты че такой грустный, Иван?
-Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
-И чо ты прям в очко его стрелял?
-Почему в очко!? В голову...!

Наконец-то исчезла преступнось. Буквально вчера
последнего преступника зарезали какие-то маньяки!

Президент США со своей далеко не первой леди

"Чужие губы тебя ласкают" !
Исполняет Хилари Клинтон.

А вот я терроризма не боюсь!
Я уже пять лет женат.

Отечество славлю, которое ест, но трижды - которое кормит!!!

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и...
тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!?
- Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!

Как-то раз Абрам решил проверить кем станет его семилетний сын.
Рано утром он оставил на столе в детской 10 долларов, номер Плэйбоя и
стакан виски.
-Смотри Сара, если он возьмет деньги, то будет мотом, если Плейбой,
то бабником, а если виски, то алкашом несчастным.
И они спрятались в шкафу и стали наблюдать. Сын проснулся, подошел
к столу, положил в карман деньги, потом лег в постель и
стал потягивать виски, листая Плейбой.
Абрам шепотом:
-Ах он, мерзавец, он таки хочет стать политиком......!

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу -
это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская
шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!!

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге,
прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья.
Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки
правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая
вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

Разговор в баре.
Датый чувак:
- А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке....
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ..потом пойдем, сядем ко мне в тачку...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ....поедем ко мне домой...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ...вместе помоемся в душе...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ..и займемся страстной любовью...!
Герла:
- А вот и нет!
Чувак:
- ...а презервативом мы пользоваться не будем!
Герла:
- А вот и да!!!

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить,
будет днем, когда они начнут производить автомобили!