Поиск по автору:

Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц!
Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество
алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и
поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда
повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в
туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс-
любовь, а кто-то плачет, потому что любви нет или потому что мир катится
в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет
времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний
временной ориентир - чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то
заснул, кто-то продрал глаза...
... Я преклоняюсь перед выдержкой соседей...
... В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие
отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с
чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла
посуду (sic!).
И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности
ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой,
полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный
визг.
Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые
хладнокровные устремились на крик...

* * *
... В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий
хозяину. Неизвестно кто поставил коробку, в которой он жил на стол возле
дивана в одной из комнат. ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий
случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха
подальше. Когда наступила тишина и его тонкая ежиная психика немного
пришла в норму, он собрался выйти на предмет чего-нибудь пожрать. Когда
ему вообще хотелось пройтись, он просто "выкатывался" из своей коробки,
потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам.
Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши,
который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на
фоне сильнейшей интоксикации...

... Когда мы вбежали в комнату Гриша перестал визжать. Он только
озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то
мычать...

Гриша:
- Парни, я реально чуть не обоссался от страха. Сначала на ноги упал
огненный шар какой-то. Открываю глаза - в ногах сидит она. Белочка.
Только очень странная...

Дом у нас новый четыре года всего. Модные изопанели далеко не у всех
установлены... Много интересного можно услышать невооруженным ухом.
Вчера наши соседи сверху бухали...
Соблюдались все традиции- сначало тихо-мирно, потом с подъемом градуса-
погромче. Потом, еще народ подтянулся- видать после работы, среда
все-таки. Голосов стало больше, они стали громче, речи- эмоциональнее
(раза два-три уже ругались), дикция- все хуже. Что-то падало и гремело,
музыка тоже угромчалась потихоньку. Ну что... Сценарий классический.
Времени между тем- пол одиннадцатого. Начинаю потихоньку готовить себя к
походу наверх с дипломатической миссией. А возможно и с китайским
предупреждением... А может и сразу с ассимметричными мерами. Как пойдет.
В любом случае, угомонять соседей- дело тонкое. На худший случай пытаюсь
генерировать "спортивную злость".
Она сама тут же появилась, когда начался следующий номер программы-
КАРАОКЕ! Да нет, я ничего не имею против этого японской развлекательной
придумки. Я и сам люблю иной раз потешить домашних. Но господа! В
юношестве я получил музыкальное образование, у меня очень хороший слух,
я не выношу когда фальшивят и еще больше я ненавижу сборники караоке
"Застольные песни". Все! Я был готов к любому сражению и терпеливо
выжидал время "Х"- то есть, 23:00.
Попутно мы все насладились очень экспрессивным исполнением "Есаула",
"Бухгалтера", "Сердце моё не камень", "Эти глаза напротив" и других
бессмертных произведений. Все на два-три тона "мимо кассы"...
Время атаки приближалось. Жена смотрела на меня, как... Наверно
скандинавские и норманнские жены так смотрели на своих викингов, когда
регистрация заканчивалась и объявляли посадку в дракар- плыть на
войну... Дочка тоже с уважением посматривала на героического отца.
Сын... Ну тому только пять месяцев, дитя неразумное- лежит себе в люльке
и подпевает соседям.
Без трех одиннадцать. Все! Сталь меча рвется из ножен, боевой клич
рвется из горла, боевой конь рвется в атаку, еле сдерживаемый моей
могучей рукой! Валькирии слетаются к полю грядущей битвы... Но пасаран!
Чингачгук- Большой змей!
Двадцать два пятьдесят восемь!!! Уррраааааа...
И вдруг -все! Стихло. Разом. Одним махом! Моментально!!! Как будто звук
в телеке вырубили!. Можно было еле-еле расслышать голоса наверху, и то
если очень напрячь такой острый слух как у меня...
Ну что за люди!

Опаздываю на работу. Нормально опаздываю- часа на полтора (нужно было
срочно решить некоторые личные вопросы. Шеф у меня из тех, кторым
требуется очень внятная отмазка, еще лучше- подтвержденная какой-нибудь
бумажкой. С бумажкой к меня как раз туго- нет бумажки. А "внятная
отмазка" в голову не приходит.
Лихорадочно перебирая варианты, приближаюсь к перекрестку, зоркий глаз
отмечает на другой стороне улицы зеленые жилеты и сине-белый борт
патруля ДПС. Решение приходит тут же. Какой-то полтинник штрафа вполне
окупал затраты мысленной и нервной энергии. Дожидаюсь красного и
перехожу улицу, причем мимо разметки- чтобы наверняка, и беру курс прямо
на зеленый жилет. Найденное мною несомненно изящное решение видимо
отразилось на моем лице, поскольку на лице ДПСника отражалась только
крайняя степень охренения- нарушитель ПДД идет прямо к нему в лапы,
приветливо и открыто улыбаясь.
- Здравствуйте! -говорю. И жду его приветственной речи, положенной в
таких случаях.
Он смотрит выжидательно и чует какой-то подвох. Я тоже смотрю
выжидательно и предвижу начало процедуры. Наконец он произносит:
- Что Вы хотели?
Теперь охреневаю уже я.
- Я нарушил.
- Когда?
- Как? Только что. Я же перешел на красный... Факт нарушения полностью
признаю!
- Когда перешли?
- Ну вот... ну сейчас ведь я перешел на красный! Вы что не видели!?
Он смотрит пристально и- вопрос:
- Зачем?
Действительно- зачем? Не найдя подходящего ответа я лезу в карман,
достаю паспорт и беспомощно протягиваю ему, (может этот жест "включит"
привычные реакции) и, чтобы помочь, шлю вербальный сигнал:
- Протокол...
Он берет паспорт, рассеянно пролистывает и возвращает.
- Все в порядке, можете следовать дальше.
Я не выдерживаю:
- А штраф!? Протокол... Признаю факт нарушения...
Эти слова слушает уже его удаляющаяся спина- он обнаружил настоящего
нарушителя и устремился пресекать.
Я поперся дальше ни с чем. На работе к счастью никто ничего не заметил.
Почему меня не оштрафовали? Из догадок- только две.
Первая- все произошло не так- привычные реакции патрульного не
сработали, вся логика процесса пошла коту под хвост. И он просто
"затупил".
Вторая- я отнял у него сознание значительности! Я отнял у него азарт
преследователя! Я не дал ему сделать его работу! И он просто обиделся.

ПРО ВОЛШЕБНЫХ ГАИШНИКОВ

Так не бывает. Решил на работу пешочком пройтись. Ночью был ливень-
утро свежее, прохладное, красота! Иду по "нижнему" городу- улицы тихие и
узкие, сравнительно спокойные. Там, кстати везде ограничения, где 40,
где 60- не больше. Лужи правда, но их обойти можно- время есть. Зонтик у
меня хороший- большой и очень прочный. Наглаженный и начищеный
прогуливаюсь, вдыхая увлажненный свежий воздух, думаю о высоком...
И вот он, летит, сука, явно за 60, снижать не собирается. Слева у меня-
забор- не отскочить, тротуар узкий, справа -харрошая длинная и грязная
лужа, миновать лужу бегом- не комильфо да и лень. Мечусь беспорядочно.
Гад принял еще чуток в мою сторону, правыми колесами в самое водное
место целит! Тачка понтовая, хоть и не новая, но я знаю таких- купит
десятилетку "только из Германии" внутри ржавчина-снаружи сияет и давай
выпендриваться. Гляжу под ноги- обломок кирпича подходящий (неподалеку
строят что-то), хватаю его быстро, а меня уже водяным валом накрывает!
Разгибаюсь с доворотом и метко пускаю камешек в гадскую машину. Успел!
Чего-то там задел-таки, судя по звуку. Тормозит сволочь на юзе, с
подвизгом- (ах%:л видать от такого фортеля со стороны пешеходного
лоха). Дверцей-хлоп! И, как бабуин, атакующий вражеского самца, рыча
что-то про "... сука, убью..." двинулся на меня.
Закрепляюсь поустойчивее, перехватываю свой хороший зонтик поудобнее,
ручка у него тяжелая, самшитовая... Бабуин начинает понимать, что все
несколько осложняется, что это машина у него железная- а сам он- из мяса
и косточек сделан, зыркает в сторону машины и из нее вывыливается еще
один, такой же. Тут я начинаю задумываться про свои косточки и мясо... И
тут- чудо!
Из узкого прохода между заборами, чуть дальше по курсу (в этой части
города много небольших коттеджиков) возникает "в траве сидел кузнечик"-
в зеленом жилетике и с волшебной палочкой- утренняя смена, первые рубли-
и к бабуинам неправляется. Те- в несознанку поначалу, руками размахивают
и на меня мордами кивают- вот он, мол, злодей, кирпичом в транспортное
средство запустил ни за что, ни про что, создал опасную дорожную
ситуацию...
Кузнечик это проигнорировал, но меня жестом подозвал. Я чего? Время
есть, почему не поучаствовать? Только он не меня подзывал, а партнера
своего, который как раз позади меня тоже из-за забора показался.
А у него радар! И превышение там- будь здоров зафиксировано! И
улыбается. Куда спешим, гражданин водитель? А вы, мусчина (ко мне)-
что видели?
Я- свидетель, оказывается! Извольте! Бабуины на меня смотрят уже добрее
и даже с какой-то надеждой. Хрен вам! ... Да, видел! Все видел! Конечно
неслись- вот, обрызгали всего! ("... Вы мне еще за Севастополь
ответите!")
Вы, (к бабуинам)небось выпивали, господа? А остаточные? А проверочку не
желаете? А царапинка на правой дверце, свежайшая- не задели ли кого
по лихости вашей? (Видели же, что это я камнем пульнул- но тактически
использовали этот факт по-своему). Та-ак, а страховочку-аптечку
покажите, соколики! Знака, говорите, не видели?... Ни одного?
Да, Вы можете идти, гражданин, спасибо, до свидания. Я и пошел. Парочку
раз оглянулся- картина та же. Бабуины стали похожи на двоечников-
шмыгают носами- делают суетливые жесты руками. Гаишники...
задорно и профессионально пишут протокол, звонят куда-то, в общем-
Делают Свою Работу. То есть решают вопрос только входящим у них в моду
новым прогрессивным способом!
Закуриваю. Продолжаю свой путь. Хорошо!
В общем, (без балды) спасибо вам, парни за возвращенное мне в это утро
благостное настроение и вообще веру в человечество!

Шок, как метод народной дипломатии.

Присказка.
- Домом, где я живу управляет ТСЖ. У ТСЖ есть представитель из числа
жильцов, который собирает показания счетчиков, озвучивает волю ТСЖ,
является "гласом народа" в ТСЖ, и получает за это малую копеечку. У
представителя... Представительницы, все-таки есть добровольная
помощница- видать ее соседка-подружка.
- Мой младший в том возрасте, когда его глубокий и спокойный сон-
настоящий подарок для родителей, в какое бы время он не спал.
- Тети из ТСЖ отличаются инициативностью и время от времени, по своему
почину морочат гражданам голову очередной своей чушью.

Сказка.
У меня есть знакомый медик- мозговед, который очень хорошо владеет
психологическими приемами манипуляции, убеждения, давления, уничто... а
нет, это слишком. Много интересного рассказывает... Как-то раз рассказал
о методе "контраста". Ничего особенного. В общем- это то же, что
"хороший полицейский- плохой полицейский", только в единоличном
исполнении. Цель метода- привести оппонента в замешательство,
растерянность, в общем, лишить хладнокровия и равновесия и сразу
нахлобучить своим аргументом.
Я вспомнил тогда к слову, появился у нас в школе новый физик. Улыбчивый
и симпатичный. Девушкам очень нравился- брюнет, высокий, с эспаньолкой,
на актера Смехова похож, даже прозвали его-"Атос"... Очень лояльный и
добродушный. Ага, щас! Не ведая о его коварстве, мы как-то расслабились
на уроке- ну как обычно- "хи-хи", разговорчики-записочки... Ей богу, мы
чуть не обосрались всем классом, когда вдруг из-под Николая Игоревича
вылез Мистер Хайд! Он ничего не сделал- только мигом погасил улыбку,
чуть подался вперед, и рявкнул! Нам показалось, что не он повысил голос,
а все звуки вокруг вдруг сделались тише... А глаза у него страшным огнем
вспыхнули! Еще несколько секунд в классе, что называется "звенела
тишина", а мы сидели как бандерлоги перед Ка. Выдержав паузу, физик стал
прежним милым и доброжелательным человеком. Еще парочка таких же случаев
в ближайшие дни- и все. На его уроках все были (ну его на хрен!) тихими,
как одуванчики. Опять присказка получается!

Так вот- инициативные тетки из ТСЖ имели привычку являться около девяти
вечера. Лева (младший мой) примерно в это время как раз ложился спать и
только начинал отрубаться- самый уязвимый момент в деле засыпания.
Дверной звонок- и все наши старания- к едрене фене!
Я неоднократно обращал внимание теток на это обстоятельство, но если
одна, (которая, собственно "главная") кое-как старалась проявлять
понимание, то подружка ее никак не могла уразуметь, что ее
инициативность в данном-конкретном разрезе... несвоевременны.
Однажды они явились, чтобы выяснить, кто выбрасывает окурки на газон
вокруг дома. Нет, вы представляете!? Моего совершенно правдивого ответа
"не я" оказалось недостаточно. Просто захлопнуть дверь было бы не
эффективно. Разбуженный Лёва уже громко и задорно возмущался. Я закипал.
"А не попробовать ли...",- вдруг вспомнил я своего мозговеда и нашего
физика. Главное- говорил мозговед, ты должен органично и без напряжения
перейти из одной тональности в другую. Ага.
Привычно ровным тоном я объясняю, что дома не курю вообще (это на самом
деле так), за соседями не слежу. Делаю модуляцию. Устало, но все еще с
доброжелательной улыбкой и даже как бы извиняясь, напоминаю, что просил
не являться в такое время, напомнив о причине. Теперь было нужно, чтобы
та сторона приняла подачу. Более тактичная тетя уже просигналила отбой и
начала исполнять танец "простите ради Бога, мы больше так
никогда-никогда не будем", и взяла курс на отход. Но ее соседка-подружка
совершила тактическую ошибку и приняла подачу! И попыталась перехватить
инициативу: мол, нет, ну а как-когда еще-все работают-понимать должны-не
о себе ж-думаете нам оно надо... В это время я делаю полшага к ним, еще
полшага- отходят- не даю "порвать дистанцию"- расправляюсь, голову чуть
вперед, подбородок вниз, клыки оскалены, хвост... Нет, ну хвоста нет
конечно, но если б был, а еще клыки, уши и загривок- получился бы
готовый к атаке доберман. Росту во мне метр девяносто- итак нормально
получилось. Застываю и выдаю откуда-то из середины туловища,
громообразно- но без лишних децибеллов:
- Молчать! Нахуй отсюда. Обе!
Оп-па! Повисла та самая звенящая тишина, оппоненты обездвижены и таращат
на меня перепуганные глаза. Получается! Еще подаюсь вперед:
- Н-ну!
Их сдуло! Я захлопнул дверь. Но остался подслушивать. Они очухались и
очень забавно что-то кряхтели, ссыпаясь вниз по лестнице- даже про лифт
забыли. Больше не приходят. А тактичная тетя по всем вопросам звонит
(только днем) на мобильник и очень вежливо излагает суть.
На днях собираюсь к соседям заглянуть. Мне у них музыка не нравится.

Моя жена однажды, делясь со мной впечатлениями от прошедшего рабочего
дня и очень возмущаясь какой-то очередной выходкой своего шефа
неожиданно застопорилась на подборе подходящего к случаю проклятия.
Видимо требовалось что-то особенно серьезное и универсальное.
Запнулась, пробуксовала несколько секунд - и...
...- Да чтоб у него яйца на ПЯТКАХ выросли!!!
Я был сильно потрясен изощренностью пожелания, когда это представил!

Шел давеча по Питеру. Маяковского. Утро. Бабушка у стены стоит -
просит подать. Ветхая одежда, истертый платок, дерматиновая кошелка
на асфальте.
Почти поравнялся с нею. Из недр кошелки раздался полифонический звонок
мобильника. Бабушка засуетилась. Прохожие многозначительно
переглянулись - 21 век!

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА.
Одна моя знакомая, назовем ее тетя Марина, в очередной раз навестив
своего, возможно жениха в Германии, пережила культурный шок.
Вводная: она давно "водит его за нос"- в смысле- не дает внятного ответа
на его неоднократные предложения руки, сердца а также прочего имущества.
При этом он регулярно мотается к ней в Россию, принимает ее у себя на
полном обеспечении (карманные расходы она мужественно несет сама). Она
по натуре своей склонна к позерству и уверена, что любая сказанная ей
двусмысленность- вовсе не двусмысленность, что не раз ставило ее в...
затруднительные ситуации. Она практически не владеет немецким и очень
относительно- английским.
Итак, Петер (милейший, рассудительный и, как уже можно понять, совсем не
жадный человек, знаю его лично) заранее, по ее просьбе, купил ей билет в
Россию. Причем зная ее, я предполагаю что наверняка она обмолвилась о
том, что деньги ему вернет.
Она, в очередной раз рассчитывая на эффектный жест, однажды достает
100 евро и протягивает ему с такими примерно словами (в переводе):
- Спасибо, Петер за билет, вот возьми пожалуйста, это деньги за билет,
как договорились.
Несомненно, по оттенку ее глаз в этот момент и интонации (и то и другое,
конечно заменяет знание языка), каждому имеющему душу
гражданину любого государства должно быть понятно, что она на самом деле
рассчитывала, на понимающую улыбку, благодарный жест и отказ принять
деньги! Однако Петер улыбается и БЕРЕТ ДЕНЬГИ! И это несмотря на то, что
она продолжает теми же средствами коммуникации еще доводить до его
сведения ее текущее финансовое состояние (последние 9 евро)!!!
Растерянная и возмущенная таким разворотом, она звонит дочери в Австрию,
чтобы та переслала ей немножко денежек. Но сделать это надо
так, чтобы бесчувственная и толстокожая скотина Петер понял, как он
неправ и какие трудности теперь вынуждена преодолевать несчастная
русская женщина! Собрав все хитроумие, отпущенное ей Богом, она просит
Петера сообщить дочери номер своего банковского счета, на который должна
прийти "заграница нам поможет". Ну уж такой-то намек и папуасу будет
ясен! Подтекст просьбы не дошел до скотины Петера- он "да, конечно,
Мари" - передает дочери святое- номер счета!
Дочь переводит деньги, с получением которых тетя Марина утрачивает
остатки иллюзий по поводу своего избранника...
А за что?!

О ГРАМОТНОМ ЗАМЕТАНИИ СЛЕДОВ
Один мой приятель, проводив жену в какой-то многодневный отъезд, решил
заполнить освободившееся время веселой вечеринкой. Ну, вечерина как
вечерина - компания, алкоголь, песни-танцы... Девушки, понятное дело.
Потом еще вечеринка. И еще. Так время до приезда жены и заполнилось.
Жена у него - человек рассудительный и мудрый, по этому предупредила о
приезде за два дня. Приятель, оценив ее благородство, принялся - что?
Правильно - вылизывать квартиру, и вообще готовить встречу. Я от
нечего делать немножко ему помогал. Сижу на кухне, смотрю телек -
помогаю в общем. Он где-то в недрах квартиры возится. Вдруг приходит.
В руках - лифчик. Красивый, беленький такой и явно из-под красивой же
груди. На глаз - №№2-3. Спрашивает: Куда его?
Я не могу понять, ну почему ни он, ни я просто не бросили его в мусорный
мешок, который потом попал бы в контейнер, который потом попал бы на
свалку. Чего уж проще? Нет! Мы призадумались. Улика весомая.
Убийственная улика! Вот эта мысль видимо отключила логические цепи у нас
в мозгах. Мы, хотя почему "мы "- мне тоже не совсем понятно,
запаниковали. Засуетились. Придумали. Приятель взял банку из-под
майонеза, обмотал ее лифчиком - я так понял для утяжеления и лучшей
инерции и дал ее... мне(!) Чтобы я(!) Выбросил ее с балкона подальше.
Ладно. Вышел на балкон. Позиция в принципе правильная - балкон смотрит
на проезжую улицу, за которой большой пустырь, за которым стройка.
То есть, сектор обстрела обширный - главное размахнуться хорошенько.
Я размахиваюсь чуть ли не до вывиха и швыряю банку! Банка полетела в
такую хренову даль, что из виду пропала. Только без лифчика. А лифчик
видимо снесло турбулентным потоком - и он очень аккуратненько
развесился прямо перед балконом, в наипрезентабельнейшем ракурсе.
А какие роскошные там березы вокруг дома растут! А мы на пятом этаже.
Я вспомнил про срочные дела и засобирался. Дальше ничего не знаю.
По отрывочным сведениям, улика так и не была обнаружена женой -
наверно, все-таки вмешалось какое-то провидение.

На сайте М-Видео.
"Программа дополнительного обслуживания"- заплати мол, денежку на 2 или 3 года- и можешь почти ни о чем не беспокоиться.

Особенно понравилось вот это:
"Программа решает Ваши проблемы с приобретенным товаром в случаях, когда Закон не может Вам помочь."
А что? Нахально, но зато просто и ясно.

Зашел по делам в оффис одной конторы (нашего контрагента).
В кабинете шефа, за его спиной, там где у других принято размещать
иконостас из всяких дипломов и сертификатов у него висит одна (!)
скромная рамка, а в ней -хорошо читаемый шрифт и такой текст:
"ВАЗЕЛИН НАДО ЕЩЕ ЗАСЛУЖИТЬ!"
На всякий случай я добавил в свою приветственную речь уважительных
интонаций.

Автор мне лично неизвестен. Принес один знакомый.

ВНИМАНИЕ! НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА!


Настроенье распиздец, весеннее,
Огонек горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зеленую полоску
Мой подарок, из коробки вынутый
Ксюша, как живая, только плоская.

На ее резиновом ебальнике
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся ее телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Все во мне ликует и поет,
В ней мне все буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встает.

Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва
Кто сказал, что Ксюха ебанутая
И ее ебут на Доме-2 ?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!

Ксения хорошая и умная!
И еще красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер три

Кто сказал, что ночью в клубе Дача
Ксения сосет у всех подряд,
Тот мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно
Что у Ксюши добрая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведет
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я ее люблю и ниибет!


Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне ее купил.

Чтобы было совершенно клево,
Я качнул еще разочка два
В общем, все закончилось хуево:
Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история
Не ебать мне дочку Собчака!

Грянул кризис. Следующим утром встретились два банкира- обкашлять
ситуацию.
-Как тебе новость? Я полночи не спал, весь на таблетках, а заснул-
кошмары мучали. А ты как?
- Я? Как грудной младенец!
- ??!?!??!?
-Ну да. Полночи плакал а потом два раза обоссался...

Шел сегодня по улице. По пути лайт-бокс. Большой, красивый! Лазурные
тона, морская пена, на фоне этого всего - девушка. Красивая!
Стремительный, гибкий силуэт, глянцевая загорелая кожа, в общем очень
стимулирует либидо.
Над всем этим вижу большой слоган: "ПроСРАли курорт?"
Застопорил ход... Не понял...
Смотрю еще раз, внимательнее.
А-а-а! Это оказывается реклама SPA салона, а я механически, на ходу,
одну буковку невнимательно прочитал.

В средние века один знатный феодал прихватил гонорею.
Ни через посулы, ни серез угрозы, ни его лекари, ни его знахари вообще
никто с этим справиться на мог.
Доставили ему тогда дряхлого колдунишку из-за тридевяти земель.
Колдунишка репу почесал и говорит:
- Выход у тебя один. Совокупиться с самой старой "старой девой",
которую
только найдешь. Трижды. По разу на день.
Нашли феодалу такую старуху. Мерзко- а надо. Проклиная колдунишку и
превозмогая тошноту, феодал все сделал согласно рецептуре.
И-чудо! Прошла гонорея, как не было!

Вот та и были открыты антибиотические свойства пенициллина.