Поиск по автору:

ПОРНОКОПЫТНЫЙ. :)

Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной
и ананирующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего..... ,просто я его быстро мою!!!!

Падонок

Новая песня из репертуара Б. Моисеева:
- .... опять скрипит потертое седло!.....

Падонок

Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной
и онанирующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего..... , просто я его быстро мою!!!!

Падонок

На украине выборы. Один из избирательных блоков называется "За Единую
Украину!", и соответственно сокращается как "ЗА ЕдУ!". Но поначалу он
назывался "ЗА Единую и Богатую Украину!". Лучше не сокращайте.

Сам не присуствовал, но слышал от человека, заслуживающего доверия.
По улице идут трое - девица лет 20-25 и два молодых человека. Она их
воспитывает: "Имейте в виду, что тот, кто ругается матом просто хуево
воспитан".

Вы спрашиваете, как поживает наш ежик?
Он живет плохо, он умер.
Дима.

Весна. Родаки смылись в деревню на два дня. Мне естественно жутко скучно
сидеть одному дома и я быстренько нахожу одну знакомую девушку, которая,
скажем так, не против... хех... развлекаемся всю ночь по полной...
утро... к 12 часам тащиться в универ... запускаю компутер дабы проверить
почту, сам в это время валю бриться... успешно побрился, проверил
почту... просто сижу перед компутером, смотрю на спящую девушку и тихо
так тащусь... в руке - крем после бритья (тюбик такой)... ощущения на
лице не очень-то приятные, поэтому решаю намазать его ентим самым
кремом, дабы стало полегче...))) крем почему-то не выдавливается из
тюбика... я естественно трясу тюбик в воздухе, дабы разболтать эту бяку
и пректратить свои мучения... но видимо я немного не рассчитал свои силы
и почти половина тюбика каплями оседает на мне, сидящем в семйниках...
на мониторе и немного на компутерном столе... я хватаю первую попавшуюся
тряпку и начинаю уничтожать это безобразие... тут просыпается девушка...
пару секунд что-то соображает, смотрит то на меня, то на монитор, то на
капли крема... ее глаза округляются, лицо становится таким обиженным и
она выдает: "тебе что ночи со мной мало было?"...
Пы. Сы. думаю не надо объяснять, на что так удивительно похожи капли
белого, полупрозрачного крема после бритья...)))

Еду седня в трамвае, вроде все как обычно, все как надо... Но вскоре в
вагон заходит мужичок - аля псих бомжичок, и с этого момента стало
гораздо веселее ехать.
Мужичок ехал, докапывался абсолютно до всех, обсуждая все и вся, весь
трамвай узнал последние городские сплетни начиная от начала сезона
клещей, заканчивая тем что носки Россель (губ. области) оказывается
наизнанку носит чтоб незглазили. Откуда он это знает остается загадкой.
Под обсуждение попал наверное каждый пассажир трамвая - тот без шапки
седня (на улице -10), у того пуговка не пришита, а этот почему сильно
глаза щурит...
Это все произносилось без ругательств и тем более без мата, поэтому ему
никто против ни че не говорил, весь вагон хохотал.
Апофеозом действа стало то - когда он решил "предьявить" маленькой
девочке стоящей не подалеку, типа... -Девочка, а ты почему не в школе?
Уроки прогуливаешь? На что девочка невозмутимо ответила: А я дяденька,
пытаюсь освободить общество от таких как ты! (О как!) Пнув его по
каленке (не сильно) она с нездоровым хохотом выбежала на остановке.
Всю дорогу мужик не произнас больше ни слова, озадачено глядя в окно и
переваривая незаплонированную психологическую ситуевину.

Шило в жопе не утаишь!

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.

В продолжении популярной тенденции записывать совместные альбомы,
Вахтанг Кикабидзе и Кайли Миног решили создать совместный проект.
Рабочее название - Миминога.

Приходит по заявке сантехник(С). После того, как он сделал свою работу,
к нему выходит женщина(Ж), чтобы узнать стоимость работы.
(Ж) -Сколько я должна?
(С) -250.
Женщина скидывает с правого плеча халатик.
(Ж) -А сейчас?
(С) -250 Женщина скидывает с левого плеча халатик.
(Ж) -А сейчас?
(С) -250 Женщина полностью скидывает с себя халатик.
(Ж) -А сейчас?
(С) -250 Женщина отдает ему 250, сантехник забирает деньги и идет в
ближайщий пивбар. Покупает на все пиво. Бармен удивленно спрашивает: не
много?
(С) - не, нормально.
Садится за столик, выставляет перед собой все пиво, оттягивает штаны,
смотрит на своего друга и говорит: Не хочешь стоять, будешь ссать!!!

Сегодня приходит по факсу:

"Направить на занятие в ПОДВАЛ здания с/х управления начальника
строительного объекта 11. 12. 2002Г

Табличка около церкви: если ты устал от грехов, зайди сюда. А снизу
помадой подписано: а если нет, позвони по телефону....

Табличка около церкви: если ты устал от грехов, зайди сюда.
А снизу помадой подписано: а если нет, позвони по телефону....

- Прораб! Лопата сломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

Директор - рабочему:
- Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно
отразилось на производстве.

- Почему били Петрова?
- По морде.

Dima

Компьютер - устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не
научится смеются над шутками босса и сваливать собственные ошибки на
соседний компьютер.

Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день
ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов заставил ее присесть 200
раз.

Мама! Мне исполнилось 16! Значит я могу сделать химию, покрасить волосы
перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные
ресницы, побрить ноги, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

Дима

Учитель:
- Перед вами череп шимпандзе редкостной породы. В нашем городе их всего
2: один в музее, а другой - у меня.

Дима

Разговаривают двое:
- Не понимаю, почему в Афише было написано, что этот фильм для умственно
отсталых, по-моему очень интересный фильм...

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на
сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.

- Прораб! Лопата сломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день
ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов заставил ее присесть 200
раз.

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы
перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные
ресницы, побрить ноги, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

Дима

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на
сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.

СЕМЬ СЛУЧАЕВ ИЗ ЖИЗНИ ГОГИ

Детская арифметика
Сидит за столом первоклассник Гоги и ждет когда мать вынесет
вкусный обед. Тут врывается в комнату с криком отец, швыряет
свою милицейскую фуражку на диван.
- Виришвило /это значит сын осла/, ты когда меня перестанешь позорить
перед всеми! Что, ты и арифметика всегда на разных уроках сидите?
На крик собрались дед с бабкой, начали своего милицейского сына
совестить, мол, вот и займись бедным отроком сам. После обеда отец
и впрямь решил поучительствовать. Сажает сына рядом, достает из кармана
скомканные трешки, бросает на стол и говорит:
- Сынок, вот свидетели рядом, ответишь правильно на два вопроса и все
деньги твои.
Гоги радостно кивает головой. Понимает правда, в случае провала
экзамена - подзатыльник обеспечен.
- Маладец, - русским словом отмечает он первый ответ сына. - Правильно,
тут их десять бумажек. Теперь из них четыре отдели бабушке, а пять -
дедушке.
- Не подводи Гоги, - подбадривает его дед, - правильно ответишь, мы с
бабушкой из пенсии столько же добавим и купишь себе велосипед!
Руки ребенка с ловкостью шулера делят деньги на три части и уже готовы
с такой же быстротой придвинуть все ближе к себе.
- Не спеши, - остудил детский порыв отец-милиционер, - теперь скажи,
сколько тебе останется?
Тут Гоги так разревел, так заплакал, что дед был согласеен всей пенсией
пожертвовать.
- Ну сколько, - показывает пальцем отец на единственную трешку.
- Сколько, сколько, - захлебывается от обиды и слез Гоги, - мааало....
Д. Бедиани

Было это года три назад. Маман моя частенько в больницы ложится,
гепертония дает о себе знать. И вот лежит она в палате еще с тремя
соседками (номер больницы не помню, но она рядом с проспектом мира и
ВДНХ).
Итак. Утрений обход. Врач подходит к моей маме, ну типа как себя
чувствуете и т. д. Потом подходит ко второй ну и теже стандартные
вопросы.
Подходит к третьей, присаживается к кровати и говорит:
- Как ввы себя чувствуете?
- Да вот такто такто...
- А анализы сегодня сдавали?
- Да сдавала...
- А скажите ( и врач проникновенно смотрит пациентке в глаза), а вы
смерти боитесь?
К сожалению окончание этого диалога никто не услышал потому как дружно
впали в ступор.
Вот такие добрые люди в белых халатах. А вообще напоминает старый
анекдот
- Принимайте грязевые ванны.
- И что, поможет?
- Нет, но к земле привыкните.
Дима

Вот уже несколько недель над родными просторами несутся из динамиков
простые слова тетеньки с нарушениями функций речи (Земфиры), радуя всех
опытных геймеров: "И я застыну" (ага, попали из морозилки!), "Выстрелю
в спину" (использовал стероиды, отбежал назад, произвел выстрел
в противника), "Выберу мину" (9-ка на клавиатуре, установить растяжку,
чтобы прикрыть отход).

Вот так, произвольный набор фраз может проявить неожиданный смысл!
Борхес радуется, статистики вспоминают пример с сотней обезьян за
пишущими машинками.

Идем сегодня в спортзал. Видим - палатка, торгующая куринами яйцами. На
ней надпись: "С ЯЙЦАМИ - ЛУЧШЕ!" (кто бы сомневался :-) Рядом сидит
бабка: "Берите семечки!", на что один из нас отвечает, указывая на
палатку: "Мы больше любим яйца". Занавес.

Космонавты пол года на орбите без женщины. Просят центр управления
полетом: "пришлите нам женщину! Потому что уже не вмоготу!!!". Приходит
посылка с тюбиками, на тюбиках написано: "Жидкая женщина". космонавты в
недоумении. рассматривают тюбик. способ применения: вскрыть тюбик,
нанести тонким слоем на руку, и втирать в член до поного
удовлетворения!!!!!!!!!!

Что мы делаем с друзьями, когда собираемся вместе? Порнуху качаем.
Поэтому у нас не возникает вопроса, на какие сайти лезть. Но у нас все
время возникает вопрос: "Кто вводит свой логин?"

Дима

Ставили мы недавно с Максом Windows. Сначала Макс установил Windows 2000
и тормознул Celeron 800. А затем я установил Windows XP и тормознул
крутейший Pentium IV 2Ггц.

Космонавты полгода на орбите без женщины. Просят центр управления
полетом: "Пришлите нам женщину! Потому что уже невмоготу!!!". Приходит
посылка с тюбиками, на тюбиках написано: "Жидкая женщина". Космонавты в
недоумении рассматривают тюбик. Способ применения: вскрыть тюбик,
нанести тонким слоем на руку, и втирать в член до полного
удовлетворения!!!!!!!!!!

Sorry,навеяло

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
С сексшопа принесли.
Она была невинна,
Резиновая Зина,
Чиста и непорочна,
Ни СПИДа,ни грязИ.
Не будем мыть в бензине
Резиновую Зину,
Мы лишь ее надуем
И пальцем....погрозим.
А может и не пальцем.
Ну что же это,Зина?
А где ж твоя вагина?!?!
Обратно в магазин!!!!

Дима

Ебутся жена с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь. Жена говорит
любовнику: "Прячься в шкаф, муж приехал". Но там же живет
белочка,-говорит любовник...
Спят муж с женой. Вдруг раздается крик, муж спрашивает: "кто это?" это
на улице шумят.
И так было три раза.
На утро муж ушел на работу. Жена спрашивает любовника: "Что ты кричал?"
Он отвечает: "Белочка приняла мою жопу за дупло. Это еще ничего, потом
она приняла мои яйца за орехи, это тоже ничего. Но, когда она попыталась
орехи в дупло затащить!"

Подходят два не трезвых мужика к публичному дому и стучатся в дверь.
Дверь открывает девушка и говорит:
- Что хотите?
- Девушка кого мы ыожем поиметь за 5 долларов?
- За 5 долларов Вы можэте поиметь друг друга в кустах.
Через 20 минут снова стук в дверь.
Дверь открывается, и вопрос.
- Мадам кому платить????

Сегодня (6 июня) новости часа в "www.gazeta.ru":

11:18 США обвиняют Россию в торговле людьми.
.....
20:20 США предоставляют России статус страны с рыночной экономикой.
.....
Как все оказывается просто.

Подходят два не трезвых мужика к публичному дому и стучатся в дверь.
Дверь открывает девушка и говорит:
- Что хотите?
- Девушка кого мы ыожем поиметь за 5 долларов?
- За 5 долларов Вы можэте поиметь друг друга в кустах.
Через 20 минут снова стук в дверь.
Дверь открывается, и вопрос.
- Мадам кому платить????

Оле, Оле, Оле
Россия - домой!

Матч Англия - Нигерия. Игра однообразная и большей частью команды
используют оборонительную тактику, поэтому смотреть скучно.
Очередной перл коментатора:
- Да, такую игру смотреть не очень интересно, где оборона намного
превосходит защиту.

:))))) Автор видел хоть раз жидкий азот? А как его хранят? Не видел.
Хранят в специальных термосах (сосуд Дьюара), без всяких кранов. Есть,
конечно, и покрупнее емкости (может и с кранами?), но их в отдельно
стоящих сараях держат. Далее, даже если допустить, что плотность азота
выше плотности спирта, то получится спиртовой фонтан за счет испарения
азота под слоем жидкости, но спирт при этом не испарится. А уж если
плотность ниже, то и вовсе не будет ничего интересного: маленький шарик
бегает по поверхности и постепенно исчезает.

Лето. Спальный район города Риги. На крыльце одной из девятиэтажек уже
минут 20 тискаются мальчик с девочкой. "Дворовая романтика", одним
словом. Тут девочка неожиданно вырывается из объятий кавалера и
скрывается в подъезде. Кавалер терпеливо ждет внизу. Минут через 10 Она
появляется вновь. И снова жаркие объятия, поцелуи...
Тут из окошка в доме высовывается мелкий мальчишка (видать брат юной
особы) и кричит: "Посрала, а кто смывать будет?!!"
ЗАНАВЕС.

СЕМЕЙНАЯ ПАРА В МАГАЗИНЕ
МУЖ: ВЗВЕСТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА 300 ГРАММ КОЛБАСКИ ДЛЯ НАШЕЙ СОБАЧКИ.
ЖЕНА: ДОРОГОЙ НО У НАС НЕТ СОБАЧКИ
МУЖ: ЗАТКНИСЬ И НЕ ГАВКАЙ.

Семейная пара в магазине.
Муж:
- Взвесьте мне, пожалуйста, 300 грамм колбаски для нашей собачки.
Жена:
- Дорогой, но у нас нет собачки.
Муж:
- Заткнись и не гавкай.

Вот, историю рассказали...

В одном детском садике проводили утренник. Актер, который изображал из
себя Деда Мороза, должен был сказать следующее:
- Остроглаз и краснонос. Кто я, дети?..
- Дед Мороз!!! (Отвечают дети. Все довольны).
А вышло, что прозвучало так:
- Остронос и красноглаз. Кто я дети?..
- П#$^!

Вот, историю рассказали...

В одном детском садике проводили утренник. Актер, который изображал из
себя Деда Мороза, должен был сказать следующее:
- Остроглаз и краснонос. Кто я, дети?..
- Дед Мороз!!! (Отвечают дети. Все довольны).
А вышло, что прозвучало так:
- Остронос и красноглаз. Кто я дети?..
- П#$^!