Поиск по автору:

Девочка говорит папе:
-Папа дай десятку на дискотеку!
-Отсосешь дам!
Девочка обиделась ушла
потом всетаки ради дискотеки готова на все:
-Папа хорошо отсосу!
Папа достает свой конец
Девочка:
-Так он весь в говне!?
-Конечно пока ты тут выкабениваешься твой
брат уже 2 часа на дискотеке!!

Идет верблюд по пустыне, видит козла и говорит:
-Козел, здесь вода есть где-нибудь?
-Пошли!
Козел заводит верблюда за бархан - а там огромное стадо козлов.
Верблюд спрашивает:
-Ну и где вода?
-Не знаю, а за козла сейчас ответишь...

И самый горячий привет
Не заменит нам с проглотом минет.
Фтыкаем www.kreotiff.narod.ru

маленькая девочка шла через лес в одиночку
маленькой ножкой споткнулась о кочку
но как не странно осталась жива
встала и дальше по лесу пошла
в пизду друзей, в пизду подруг, я сам себе пиздатый друг!!!!

Как правильно жрать свае гавно. (10 советов начинающему гавноеду)
Аффтар- Бабер

Темпа гавна яибукак активно абсуждаеццо на Рисурсе. В свзи с этим я,
Бабер, внашу свой скромный вклад, и составил 10 простых советов.

Итаг:

1. Жрать гавно беспесды патчетна.
2. Жрать нужно только свае гавно. Поедание гавна другого еблана
приравниваеццо к ахтунгу.
3. Жрать можна тока свежее, качественное гавно. Если гавно после
недельного запора, то в нем скопилось дохуищща вредных веществ, и жрать
его не рекомендуется. Лучшее время, когода гавно можно жрать- это вечер.
Рекомендуемся жрать гавно только ф форме колбасы, как самое здоровое.
4. Не все можно есть. Некоторые продукты могут быть причиной
некачественного гавна. всякие там продукты, содержащие консерванты.

5. Ганво нужно жрать теплым. Парным, я б сказал. осывшее, и даже,
разогретое в микроволновке гавно уже не то. Не свежак. Высранное гавно
нужно тут же сожрать, не откладывая на потом, так как часть полезных и
ароматных веществ может улетучиццо.

6. Гавнецо можно запивать. Запивать лучше всего сваиме ссакаме. Ссаки
тоже должны быть тоже парныме, чтобы их не пришлось разогревать.

7. Можно ли заедать гавно чесноком? Можно, в принице, ничего вредного в
этом нет. Но изо рта потом будет жутко нести чесночиной. А если с
девужко целоваццо придеццо?

8. Как часто можно жрать свае гавно? Отвечайу. По мере обострения
шизофрении у гавноеда.

9. Если будешь срать, и знаешь, что будешь есть гавно, нужно отмыть
выемку унитаза. А то с грузной противно есть.

10. Мне противно брать в руки ганво. Как ж его жрать? Отвчайу. Можна
надеть перчатки, а можно- брать вилкой.


Итак, вперед, жрать свае гавно!

www.kreotiff.narod.ru

Челябинские мужчины настолько суровы, что моются только хозяйственным
мылом и с мочалкой из ссука колючей проволоки.

www.kreotiff.narod.ru

Было это во время моего студенчества в Новосибирском сельхозе. Жил я в
общаге на "Ладе", кто учился, знает. За год учебы на 1-ом курсе я со
105кг стал 80. Во как. Начало нового семестра: народ съезжается, у
деревенских есть продукты, у городских(не Новосибовских)кое-какие
деньги. Живем весело. Когда сессия кончается, кончается и харч и деньги.
Аккуратный стук в дверь:"А у вас не будет полстакана сахара?". А теперь
история.
Был конец сессии. Жрать нечего, деньги подходят к концу, инвестиции не
предвидятся. Я со своим будущим коллегой и "сожителем" по комнате зашли
к девчонкам с нашего потока. Их было две: Вика и Светка. Обе маленькие,
но Светка такая миловидная пышечка. Она была из севера Томской области.
Отец охотник(это важно). С едой у них проблем не было (они не пили
пиво в таких количествах). Но зашли мы не за этим. Заходим и видим:
Сидит Светка з кухонным столом, а перед ней 3-х(!)литровая банка
домашней тушенки из лосятины(батя охотник). А надо сказать, что жрать мы
хотели страшно. И вот сидит она, ковыряет вилкой в банке и говорит(она
плохо выговаривала букву "л")-Как мне надоеуа эта уосятина! Мы
проглотили слюну, взяли, что хотели и ушли.

Челябинские телефонисты настолько суровы, что для того, чтобы выставить
время на сотовом, они его перепрошивают.

Челябинские электрики настолько суровы, что мерят напряжение языком

Челябинские компьютерщики настолько суровы, что при включении компа
каждый раз переставляют винду.

Челябинские водители настолько суровы, что запрявлюят машины своей
мачой.

www.kreotiff.narod.ru

Падушки-падрушки Орбет

- Превед, Падушко!
- Превед, Падружко!
- Ужоснах! И пачиму люди зА щеку берут?
- Да хуй ее знает.
- Ну что ж, буим навадить парядак!
- Яибу! Что эта у нас пад нагаме шевелиццо!?
- Эта дуро апять с праглотам взяла!
- Ебтваюмать! нее гандона что ли не нашлось? Сейчас бы правели влажную
уборочку и фсе!
- А эта тибе не влажная уборочка?
- Сцуко!!!!!!!!!!!!!!! Навай насым ей в рот.
- Давай, а хули!

Новый орбит са фкусом мачи!
www.kreotiff.narod.ru

у каждого ДЕДА запах особый
www.kreotiff.narod.ru

Баба- как хуевое ПО- используешь на свой страх и риск.

Девушка в очках- еще не значит, что она умная. А то, что слепая- точно!

www.kreotiff.narod.ru

Один лысый мужик очень хотел обрести пышную шевелюру.
Что он только не делал. И к врачам ходил, мази всякие использовал -
результат ноль.
Посоветовал ему знакомый обратиться к одной бабке колдунье.
Ну прошел мужик к ней, поделился проблемой.
Бабка и говорит ему: "Иди домой и жди пока совпадут критические дни у
твоей жены и полнолунье. Ночью потрешься тем местом, на котором волосы
хочешь у нее промежь ног"
Сделал мужик как бабка сказал, просыпается утром - волосы на голове
такие, что постригаться впрору, ну он и побежал в парикмахерскую.
Постригся идет обратно счастливый смотрит на остановке спитой к нему
стоит мужык лысый, решил ему помочь советом. Подходит он к мужике и чтоб
пивлечь его внимание
- "Мужик"
Тот поворачивается, а у него пышные усы
- "Что"
- "У-у-у, а ты оказывается сластена!?"

Вчера обнаружил в электронной программе телевидения на
http://www.citycat.ru/tv/tv.cgi слудующую строку: ФУТБОЛ. Лига
Чемпионов: "Локомотив" (Россия) - "Белоруссия" (Германия) (трансляция)

Брат ебет сестру!!!!!!!!!!!!!!!
Такая жесткая парилка.
Она: Слушай, у тебя х*й больше чем у отца!
он: Знаю, мне мать говорила

(от Тихона)

Приходит глухая бабка (Б) к попяре (П) на исповедь.

П- Исповедуется Евлася!
(б) _Еблася, батюшка, еблася!
П- Ты че, старая, в уме ли?

(б) Со всеми, батюшка, со всеми!

П -Да я тебя сейчас выгоню!
(б) Да как ты меня выебишь, кругом люди!

Алика долой!!!
Надоело! Ваши истории порнография чистой воды.
Напишите еще историю про маршрутку и покемонов или уже?!

Идет даун по лесу, видит грыбочек .
- О, грыбочек .
- Не рви меня, я тебе 3 желания исполню .
- Хочу стать нормальным - пауза - обосаться, ебануться.... грыбочек .

Человек, которого укусил БУХГАЛТЕР сам после смерти становится
БУХГАЛТЕРОМ.
Диман из Нефтегорска.

Нашли звери клад. Мартышка предлагает на эти деньги купить всем бананов.
Все звери с восторгом:-Давайте, давайте! Только слоник сказал:-А на х...
это нужно?
Задумались звери. Тут удав предлагает построить на все деньги корабль и
плавать по морям. Звери:-Давайте, давайте! Только слони сказал:-А на
х... это нужно!
Снова задумались звери... Тут попугай предлагает на все деньги
отправиться всем вместе в путешествие по земле. Все звери:-Давайте,
давайте! Только слоник сказал:-А на х... это нужно!
Надоело зверям и они спрашивают у слоника:-А что ты сам предлагаешь?
Слоник говорит(гнусавя как в мультфильме):-А давайте на все деньги купим
воздушных шариков! Звери:-А зачем? Слоник(гнусавя):-А надуем их и
отпустим. Звери:-А зачем? Слоник(гнусавя)-А на х... оно нужно!

Что такое ОпСоС?
Оператор Сотовой Связи.
Гы!

www.kreotiff.narod.ru- убойные высеры

В бизнес без крыши,
Что в Windows без мыши!

Дет-дом для уродов.
новый год. Дед мороз оставил подарки у елки
все дети-уроды побежали брать свое.
но у одного не было не рук не ног.
но кое-как он дополз до своего подарка зубами оттощил его пот стол
открыл и закричал: "Ура скакалка".

Не знаю, может кто читает РБК... Там сегодня заголовок на спорте
отличный:
"Нант" громит всех без разбора (Обзор матчей 2-го тура Чемпионата
Германии). =))) Вот так вот резво рбкшники засунули "Нант" в Германию.

Тупая история
В 80-х годах поехали на природу в лес, поставили палатку старую
двухместную.
Палатка двухмесная в ней 6 человек набилось.
Игорь слева лежит посередине Пашка справа Мазай с подругами
соответственно
С одного края палатки раздается вопрос Игоря
- Пашка! спроси у Мазая куда он пепел стряхивает?

Штирлиц чинил допрос. Допрос все не работал.

В одном купе поезда ехали молодая девушка (Д), старуха (С), русский (Р),
грузин (Г) и чукча (Ч). Вдруг поезд заходит в туннель и в купе
становиться темно. Слушаться звуки страстных поцелуев и сильный удар по
щеке. Тут поезд выезжает из туннеля и вновь становиться светло. Все
смотрят друг на друга и думают: С: такая молодая, а уже такая
развратница!
Д: такая старая, а все еще такая развратница!
Г: если опять туннель будет, я ее еще поцелую!
Р: если он меня еще раз поцелует, я его вообще из вагона выкину!
Ч: если он меня еще раз ударит, я вообще из этого купе ухожу!

В цирке идет представление. На арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на сцену выходят клоуны!
В толпе детский восторг, крики, аплодисменты. Отдельный возглас:
- Они пидоры, они губы красят!!!
Клоуны выступили, опять на сцену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на сцену выходят акробаты!
Снова в толпе детский восторг, крики, свисты, аплодисменты. Отдельный
возглас:
- Они пидоры, они колготки носят!!!
Акробаты выступили, на арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас смертельный номер - прыжок на арену из-под купола цирка!
Опять в толпе детский восторг, возгласы, аплодисменты. Отдельный крик:
- Пидоры! Пидоры! Отпустите! Пидоры!!!

Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику травка письку ШЕКОЧЕТ.

я вот думаю: почему в качалку ходят те люди, которым она уже и не нужна?

www.kreotiff.narod.ru

Вопрос: Что будет, если Герхарда Шредера отправить в пустыню?
Ответ: четыре года ничего плохого не случится. А, потом, резко
подорожает песок.

Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
- Прикиш, я в это чуть не наступил!!!

Диман

Говорят, что в связи с широким распространением гомосексуализма, в новой
верссии аськи будет кнопочка "сменить сексуальную ориентацию"

www.kreotiff.narod.ru

Штрилиц был в отключке. Отключка громко стонала от удовольствия.

Им бы понедельники взять и отменить!

Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио
сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны.
Как обычно, здоровый скептицизм.

И так, на работу.
Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе
дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство
в полный рост.
На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну
думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду.
Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит.
Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю
талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает
войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!

Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек
в ней был.......

Вместе с кошельком ушли:
- немножко денег (дабы не расстраиваться)
- водительские права и временное разрешение
- пропуск на работу
- банковская карточка
- карта видеопроката
- телефонные карты МГТС и КОМСТАР.

БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!

Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все
хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.

Надпись в автобусе:
"Вовремя оплаченный проезд
Сохранит Ваши зубы лучше,
чем Blend-a-Med!!!"

Что вырастишь - то и ПОЖМЕШЬ

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Гоги мне вчера приснился страшный эротический сон.
Вано говорит:
- какой?
- А ты угадай!
Вано гадает: - мужчина и женщина
- Нэт.
- женщина и женщина
- Нэт.
- мужчина и мужчина
- Нэт.
- куча мужчин и куча женщин
- нэт.
- Слышь Гоги - я не знаю.
- Вай... - Я и Я!!!!!!!!

Сидит мужик в роддоме и ждет когда выйдет доктор и сажет ему кто,
девочка или мальчик. Выходит доктор, мужик спрашивает:
- Кто?
Докторб держа ребенка на руках:
- Мальчик.
И начинает х***ить его об стенку. Мужик кричит
- Доктор!!!! Что вы делаете?!!!!!!!!!!!
Доктор:
- Да не беспокойте он уже был мертвый

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Сорока приговаривала: "Этому дала, этому дала, а этому не дала".
Внук спрашивает:
- Бабушка она что блядью была?

Сидит мужик в пивнухе, подходит к нему другой и говорит:-Трахни меня!
- Да пошел ты, пидор, на х...!
- Да я тебе 100$ дам Задумался первый-денег нет, до зарплаты далеко...
Была не была! Уходят они за угол, пристраивается он ко второму...
Второй со срастным стоном:-Вгоняй меня в долги, вгоняй!