Поиск по автору:

Лучше средства чем минет от беременности нет!

-Ничего,прорвемся!-кричали сперматозоиды-оптимисты,попав в презерватив.

Я выпиваю не больше ста грамм, но выпив сто грамм я становлюсь другим
человеком, а этот другой пьет очень много!

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину
З. Церетели впал в коматозное состояние.

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

Очередной перл от спортивных коментаторов. Смотрю очередной этап Тур де
Франс, перед финишем, на повороте, один из велосипедистов врезается в
даму преклонного возраста, оба лежат. Все остальные закончили гонку.
Минут через пять к финишу, в гордом одиночестве, подъезжает тот
велосипедист. Тут коментатор и выдал: - А вот и охотник на бабушек
приехал!

Предприятию требуются дворник и грузчик без вредных привычек. А-у, мы
ищем таланты!

- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

Из джентельменов у дачи:
- Девушка, а, девушка, а как вас зовут?
- Сережа Зверев.
- Ну и дура!

Дома у одного мужика попугай любил трахать кошку. Хозяин его
предупредил, поймаю еще раз, побрею налысо. Ловит его за этим делом раз,
другой, на третий не выдержал, побрил попугая. Попка в шоке, ведет себя
примерно, на кошку даже не глядит. Тут у хозяина случается банкет.
Попугай помогает рассаживать гостей, вам налево, вам направо. Хозяин
доволен, гости приятно удивлены. Тут входят два лысых мужика, и попугай
на весь зал:-Хозяин, а этих кошкоебов куда?

Если говорят, что политик вышел из народа, то он из него действительно
вышел. И ушел подальше от него.

Сидят две блохи, мечтают: - Вот разбогатеем, купим себе собаку!

Утверждение, что я в этом деле не одну собаку съел, из уст корейца
всегда звучит убедительно.

- Она в постели как бревно! - восхищался Буратино после ночи,
проведенной с Мальвиной.

Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!

Два мазохиста делятся впечатлениями.
Первый:
- Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые
ощущения.
Второй:
- Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...

Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом
попросила сигаретку.

Акция от ликеро-водочного! Найди под крышкой бутылки с водкой номер 02,
позвони по нему, скажи фразу-пароль "Мусора-пидорасы" и выиграй
пятнадцать суток экстремального отдыха! Все включено!

На вопрос:-Девушка, а можно вас снять?40% ответило-на сколько?40%-за
сколько?15%-я лесбиянка!5%-ты че, олень, попутал?
А я хотел на фото снять.....

Я знаю все! Но не все помню...

Из воспоминаний. Как то в постели я познакомился с одной девушкой...

Очень трудно проходят тренировки сборной Бразилии по хоккею. Шайба
постоянно теряется в песке.

Чем отличается хохол от украинца? Украинец живет в Украине, а хохол где
прийдется.

Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет
двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача
выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью пизду отверткой откручу! Очередь
выпала.

По гороскопу день ВДВ очень опасный день для геев, хачиков, эмо и других
неформалов.

В. В. Путин часто работал под псевдонимом < Д. А. Медведев >

Водка и колбаса марки ''Московская'' на западной Украине признаны
химическим оружием массового поражения.

Ведущие реалити-шоу Вова и Дима сообщили, что за плохое поведение
участник программы Ходорковский переселен в отдельный домик.

Зять:-Доместос! Убивает все известные микробы. Тещя:-Даже не думай,
я-животное!

Плыла антилопа через реку и думала:-Лишь бы меня крокодил не съел.
Крокодил:-Что то завтрак размечтался.

Дождь льет как из ведра-это слезы водителей по празднику ГБДД!

Попробуйте новое средство для увеличения члена-йогурт? Растишишка?!

-Да, у нас есть золото, алмазы, нефть, газ.
- А вот не было бы у вас всего этого, вы бы быстро лапки вверх и под
запад легли.
- Ну да, и гордо бы называли свою страну-Украина!

Разговаривал сам с собой. Интересный собеседник однако!

С помощью сверхмощного телескопа Хаббл американские астрономы совершили
удивительное открытие, в одной из самых отдаленных галактик была
обнаружена планета точь в точь похожая на нашу Землю. Еще больше их
удивила надпись на поверхности этой планеты - ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ!

Лето. Жара. Сушоные воблы:-Сейчас бы в пиве искупнутся!

- Ты знаешь потомков Чингисхана?
- Нет, но знаю потомка его коня!
- Кто?
- Ксюша Собчак!

К нам на Север узбеков 15 штук приехало, из глухого аула, спецы, корочки
на Белаз купили. Че они творили, и Лэп обрывали и друг друга таранили,
каждый день чп. А ремонтировать-моя не понимает. Так вот, перегоняли
экскаватор и надо было отключить подстанцию, чтоб кабель перекинуть.
Послали узбека, ток отключился, а узбека нет и нет, поехали посмотреть.
А он сидит ждет чего то. Я, грит думаю, если рубильник
включить-выключить, ток успеет добежать? На такое задание саксаул больше
не посылали. После сезона уволили всех нахуй...

Не айс!-сказал грузин, вытаскивая член из задницы снежного человека.

Если гора не идет к Магомеду, значит Магомеду безпонтовую траву
впарили....

На выборах в госдуму партия "Яблоко" снова не набрала необходимое
количество голосов.
- Да, с таким ЯБлом кругом облом!-смачно прокоментировал ситуацию В. В.
Жириновский.

-Сидорчук?
- Я!
- Пойдешь служить в морфлот.
- Я плавать не умею, боюсь утонуть.
- Не ссы, гавно не тонет!

2050 год. Надпись на Мавзолее: В. В. Путин.

Виктор Ющенко заявил, что контракт подписанный ГАЗзаевым и донецким
Шахтером, не выгоден для Украины.

Так, байка-алибабайка, может где слышали.
Сидят парни, пьют пивко, гутарят о том, о сем. С ними сидела одна
Маруська и ей покоя не давало, что один из парней не разговаривал, был
весь в себе. Все ее интересовало, что с ним. Тут он говорит: - Ничего не
случилось, просто медитировал. В одном журнале вычитал, что если в
макушку вбить гвозик, то он как антенна будет принимать космическую
энергию. Вот вбил. Не веришь? Потрогай.
Та начала пальцами щупать макушку. Парень: - Вот это шляпка гвоздика, а
конец между ног вылез, потрогай!

Для вампиров люди делятся на алкогольные и безалкогольные напитки.
Ведешь здоровый образ жизни - кусай новорожденных детей, хочешь пьяного
угара - укуси бомжа Васю!

После матча Вшинник-Тырик судью обвинили, что он был пьян. Так он же
русский и в такой игре без пузыря не разобраться...

Он свой глаз положил на нее. А мог ведь и хуй положить...

Про безответную любовь. Все правда. Так вот, один из старшеклассников
влюбился в училку химии, че в ней нашел, не знаю, старше на 20 лет,
страшнючая. Но получил от нее отказ, ессественно. Ну он на Новый год,
как-то пробрался в класс и насрал ей на стол огромную кучу. А зима,
Якутия, класс закрыт наглухо, батареи жарят. Когда после праздника она
входила в класс, ее в пополам через спину согнуло, от духана. Но эта
история както мирно улеглась.P.S. Когда уже работал, один кадр
начальнику в шляпу насрал. Любовь тут не причем.