Поиск по автору:

Пьяный мужик в баре орет:
- Все адвокаты- воры!
Другой мужик ему:
- Но-но, полегче, приятель.
- Ты что, адвокат?
- Нет, вор.

Пятилетний мальчик в поисках мамы забрёл в женскую раздевалку. Женщины разной степени раздетости, увидев его, завизжали. Мальчик заткнул уши, наморщился и спросил:
- Вы что, никогда до этого не видели маленьких мальчиков?

Мужик на заднем дворе частного дома возился со своим мотоциклом. В какой-то момент он держался за руль, но что-то пошло не так и мотоцикл рванул вперед, увлекая мужика за собой. Прямо через заднюю стеклянную дверь байкер со своим железным другом влетели в столовую. На шум прибежала жена и, обнаружив порезанного супруга в куче осколков, вызвала скорую. Приехавшие медики забрали мужика в больницу.
Жена в это время выкатила мотоцикл на задний двор, убрала стекла и увидела лужу бензина на полу. Она взяла бумажные полотенца, вытерла бензин и выбросила полотенца в унитаз. Муж вернулся домой с обработанными порезами и пошел в туалет. Сидя на унитазе и думая о том, что теперь надо вставлять новую дверь, он закурил. Докурив, он бросил окурок в унитаз, под себя. На шум взрыва прибежала жена и по традиции вызвала скорую.
На вызов приехала та же самая бригада, что и первый раз. Мужика с ожогами погрузили на носилки и понесли к машине. По дороге медики спросили у жены, как же так получилось. Она рассказала, один из санитаров не удержал носилки и уронил. Мужик выпал на ступеньки и сломал себе руку.

Я так много читал о вреде алкоголя, что решил полностью отказаться. От чтения.

Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?

Пастух пасет отару овец. Цивилизация далековато, рядом только пыльная сельская дорога. Тут, значит,пыль столбом- летит джип. Рядом с пастухом джип тормозит, из него вылезает такой крендель весь из себя: дорогущий костюм, начищенные туфли, галстук от кутюр и парфюм на километр вокруг благоухает. Подходит он к пастуху:
- Если я угадаю, сколько у тебя овец, ты отдашь мне одну из них?
Пастух смотрит на этого франта, потом на овец: «Хорошо».
Молодой человек паркует машину, подключает свой ноутбук к мобильному телефону, заходит на сайт НАСА, сканирует землю с помощью своего GPS, открывает базу данных и 60 таблиц Excel, заполненных алгоритмами, а затем распечатывает 150-страничный отчет на портативном принтере.
- У тебя ровно 1586 овец, - заявляет он.
- Верно,- говорит пастух, - можешь взять одну, как и договаривались.
Мужик хватает одну овцу и запихивает в багажник джипа. Пастух ему:
- Если я угадаю твою профессию, ты вернешь мне овцу?
- Почему бы и нет?
- Ты - консультант,- уверенно заявляет пастух.
- Это удивительно! Как ты так быстро и легко догадался?
- Очень просто, - отвечает пастух. Во-первых, ты пришел сюда без приглашения. Во-вторых, ты сказал мне то, что я и так прекрасно знал. В-третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю и ничего не знаешь об овцах. Теперь верни мою овчарку.

В роддоме повесили памятку для персонала:
«Помните, что первые пять минут жизни человека являются самыми опасными».
Внизу кто-то написал: «Последние пять тоже довольно рискованные».

Китайцы очень крутые. Они даже язык из татуировок сделали.

Что такое счастье?
Это когда тебя понимают.
(Переводчик)
Это высшая степень эмоционального удовлетворения, когда предел мечтаний
стремится к нулю.
(Математик)
10 взяток на мизере у партнера по игре.
(Картежник)
Не в деньгах счастье.
(Бомж)

Сегодня записалась на прием к врачу в поликлинику. Его фамилия мне показалась знакомой, мальчик с такой же фамилией учился со мной в одном классе почти сорок пять лет назад. Я даже была влюблена некоторое время в того высокого, красивого брюнета. Подумала еще, неужели это он? Но на приеме я решила, что этот лысый, морщинистый дед слишком стар и некрасив, чтобы быть моим одноклассником. Однако, сомнения оставались и я, на всякий случай, спросила:
- Вы случайно не учились в тридцать шестой школе в 1975 году?
- Да, я ее закончил в 1975 году.
- Так ты учился в моем классе!
- Да, и что вы у нас вели?

Я всегда могу определить, когда в кино показывают ненастоящих динозавров.

Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
"Меня зовут Артем".

Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
- Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
- Не повезло тебе, что проиграла.
- Да я наоборот выиграла!