Поиск по автору:

Пьяный мужик в баре орет:
- Все адвокаты- воры!
Другой мужик ему:
- Но-но, полегче, приятель.
- Ты что, адвокат?
- Нет, вор.

Я всегда могу определить, когда в кино показывают ненастоящих динозавров.

Пятилетний мальчик в поисках мамы забрёл в женскую раздевалку. Женщины разной степени раздетости, увидев его, завизжали. Мальчик заткнул уши, наморщился и спросил:
- Вы что, никогда до этого не видели маленьких мальчиков?

Мужик на заднем дворе частного дома возился со своим мотоциклом. В какой-то момент он держался за руль, но что-то пошло не так и мотоцикл рванул вперед, увлекая мужика за собой. Прямо через заднюю стеклянную дверь байкер со своим железным другом влетели в столовую. На шум прибежала жена и, обнаружив порезанного супруга в куче осколков, вызвала скорую. Приехавшие медики забрали мужика в больницу.
Жена в это время выкатила мотоцикл на задний двор, убрала стекла и увидела лужу бензина на полу. Она взяла бумажные полотенца, вытерла бензин и выбросила полотенца в унитаз. Муж вернулся домой с обработанными порезами и пошел в туалет. Сидя на унитазе и думая о том, что теперь надо вставлять новую дверь, он закурил. Докурив, он бросил окурок в унитаз, под себя. На шум взрыва прибежала жена и по традиции вызвала скорую.
На вызов приехала та же самая бригада, что и первый раз. Мужика с ожогами погрузили на носилки и понесли к машине. По дороге медики спросили у жены, как же так получилось. Она рассказала, один из санитаров не удержал носилки и уронил. Мужик выпал на ступеньки и сломал себе руку.

Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?

Китайцы очень крутые. Они даже язык из татуировок сделали.

Я так много читал о вреде алкоголя, что решил полностью отказаться. От чтения.

В роддоме повесили памятку для персонала:
«Помните, что первые пять минут жизни человека являются самыми опасными».
Внизу кто-то написал: «Последние пять тоже довольно рискованные».

Сегодня записалась на прием к врачу в поликлинику. Его фамилия мне показалась знакомой, мальчик с такой же фамилией учился со мной в одном классе почти сорок пять лет назад. Я даже была влюблена некоторое время в того высокого, красивого брюнета. Подумала еще, неужели это он? Но на приеме я решила, что этот лысый, морщинистый дед слишком стар и некрасив, чтобы быть моим одноклассником. Однако, сомнения оставались и я, на всякий случай, спросила:
- Вы случайно не учились в тридцать шестой школе в 1975 году?
- Да, я ее закончил в 1975 году.
- Так ты учился в моем классе!
- Да, и что вы у нас вели?

Что такое счастье?
Это когда тебя понимают.
(Переводчик)
Это высшая степень эмоционального удовлетворения, когда предел мечтаний
стремится к нулю.
(Математик)
10 взяток на мизере у партнера по игре.
(Картежник)
Не в деньгах счастье.
(Бомж)

Пастух пасет отару овец. Цивилизация далековато, рядом только пыльная сельская дорога. Тут, значит,пыль столбом- летит джип. Рядом с пастухом джип тормозит, из него вылезает такой крендель весь из себя: дорогущий костюм, начищенные туфли, галстук от кутюр и парфюм на километр вокруг благоухает. Подходит он к пастуху:
- Если я угадаю, сколько у тебя овец, ты отдашь мне одну из них?
Пастух смотрит на этого франта, потом на овец: «Хорошо».
Молодой человек паркует машину, подключает свой ноутбук к мобильному телефону, заходит на сайт НАСА, сканирует землю с помощью своего GPS, открывает базу данных и 60 таблиц Excel, заполненных алгоритмами, а затем распечатывает 150-страничный отчет на портативном принтере.
- У тебя ровно 1586 овец, - заявляет он.
- Верно,- говорит пастух, - можешь взять одну, как и договаривались.
Мужик хватает одну овцу и запихивает в багажник джипа. Пастух ему:
- Если я угадаю твою профессию, ты вернешь мне овцу?
- Почему бы и нет?
- Ты - консультант,- уверенно заявляет пастух.
- Это удивительно! Как ты так быстро и легко догадался?
- Очень просто, - отвечает пастух. Во-первых, ты пришел сюда без приглашения. Во-вторых, ты сказал мне то, что я и так прекрасно знал. В-третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю и ничего не знаешь об овцах. Теперь верни мою овчарку.

Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
"Меня зовут Артем".