Поиск по автору:

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— А ну пошла обратно в подвал!

Самые богатые и успешные страны достигают процветания только тогда, когда отдельно взятый гражданин исключительно честен, не плутоват, и чист перед своей совестью.
Что не так с Израилем?

Я всегда удивлялся русским.
Вторгаются куда хотят, убивают, насилуют, уничтожают, бомбят, ненавидят, мир в ядерный пепел, уничтожают, устраивают теракты и международные проблемы, Семипалатинск, Царь Бомба, секретность первые дни Чернобыля....
А когда им дают по сусалам, то тут же начинают жалобно скавчать голосом Кабзона:
Солнечному миру —
Да! Да! Да!
Ядерному взрыву —
Нет! Нет! Нет!

Я поперхнулся и начинаю закашливаться.
Моя мать:
- Это все от твоего компьютера!

Современные школьницы в 13 лет пишут:
- Без тебя много чего поменялось, кроме души...
Что я делала в 13 лет в школе?
- Я била портфелем по башке будущего мужа!

Возбудить мужчину легко.
А вот обратно... мндааа... тут придется поебатся

Когда я помру, я точно знаю, что моя теща подойдет к гробу, плюнет в него и начнет отчитывать:
- Ты специально все это придумал, что бы ничего не делать и спокойно валятся, лентяй!

- Скажите у вас есть литература о дискриминации карликов?
- Да, есть. Вон там, на верхней полке.

- Генерал межгалактической флотилии, вся наша армада готова атаковать Землю! Куда направим ударные корабли?
- На Польшу. Завоюем сначала Польшу.
- А почему Польшу?
- А я откуда знаю? У землян это традиция.

- Вот, сынок, я тебе купил игру КолОфДьюти
- Пап, но это же билет в Сирию!
- Как видишь, в 3Д...

MICHAEL ASHNIN это пользователь ан.ру.
Это старенький человек. но мудрый и опытный.
В последнее время он не активничает.
Я один переживаю за него?

Постановлением Правительства РФ учреждён Всероссийский конкурс-фестиваль сыров.
Главный приз – Большая Пальмовая Ветвь

Если ты недоволен жизнью, то подумай вот о чем:
Жил был в море дельфин. Рыбку ловил, пузыри пускал, на волнах игрался.
А потом его поймали, и отправили в дельфинарии города Сыктывкар

- Тебе какие груди нравятся у женщин?
- Ну...разные...
- Значит тебе со мной повезло!

В Петербурге на площади нашли тело целой не изнасилованой старой женщины.
- Явно москвичи трупы подкидывают! - сказали официальные власти

Не могу понять. Если в епропе одни геи и лесбиянки, то почему арабы туда толпами ломятся? Вывод - арабы все поголовно нетрадиционой ориентации.
Кстати, это еще раз приводит нас к такому же логическому выводу почему дети чиновников живут заграницей, а сами ЕдРосы имеют там жилплощадь.

Галилео Галилей както тусовался с Инквизиторами. Выпивали, общались.
Уходя он дружелюбно попрощался:
- Скоро увидимся, земля же ведь круглая!

без исключения каждая женщина в своей жизни говорила мужчине:
- делай со мной что хочешь!
а потом всю жизнь ему грызла голову, мол, ты меня использовал!

ФИДО

Разбился самолет в джунглях.
Экипаж жив, осматриваются. Приходят в себя, начинают обживать местность.
На место катастрофы прибывают аборигены. Копья, кости в носах, набедренные повязки, черепа на шее - в общем колоритные такие туземцы.
Немая сцена.
Капитан самолета как старший идет на переговоры.
Отчаянно жестикулирует и пытается объяснится с дикарями:
- Моя лететь... железная птица управлять.. железный птица помирай... земля падай...а мы выживай!
Главный туземец оборачиваясь к своим:
- Господа. Перед вами уникальный случай того, что к пилотированию современного лайнера допустили умственно отсталого...

- Владимир Ильичь, вы как помрете, вас кремировать или захоронить?
- Батеньнка, это не архипринципиальный вопг*ос.
- Ну а в самом деле то?
- Мне, батенька, будет уже все гавно, так что сделайте из моего тела хоть чучело!

- Тебе нравятся порнофильмы?
- Нет, не люблю когда с самого начала все понятно чем закончится?
- Тогда зачем ты смотришь новости? там же все итак понятно чем все закончится: весь мир настроился против Кремлесосов, но только Путин - дартаньян!...и ни смотря ни на что Россию таки выебут....

- Мам, а ты кого хотела. Сынульку или дочурку?
- .. Я хотела завязать шнурки...

- С утра подъем с утра, и до вершины бой, отыщешь ты в горах победу над собой!
- Петрович, я и так знаю что мне лезть на кран!

- Дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу. И твое новое платье. И вообще хватит меня кормить одеждой!

Если вас не разочаровала взрослая жизнь, то у меня для вас есть еще одна плохая новость:
- На витаминках "Ревит" начали писать "держать в недоступных для детей местах"

А вы никогда не задумывались над тем, что, как люди, которые с дуру засунули себе лампочку в рот, смогли таки вызвать себе скорую?

Лучше всего жениться на феминистке. Нужно передвинуть шкаф, купить стиралку, починить кран? Сама все сделает!

Вообще то ничего страшного, если ты берешь себе в невесты женщину которая работала проституткой в борделе Геленджика.
Страшно, когда ты берешь себе в невесту женщину, которая работала в борделе трансвеститов Таиланда

Цзи Квнг Юнк:
- Скажите это вы собачку хотите отдать в добрые и ласковые руки?
Иванов:
- Да я. Но тебе не отдам!

- Добрый день. Вы позвонили в нашу компанию. Повисите пожалуйста на линии.
- Хатико хотя бы прохожие подкармливали!

Самолет.
Крик на весь салон:
- Тут человеку плохо! есть медики?
Тихий голос:
- Ну я медик. Патологоанатом.
- Тут человек умирает, помогите ему!
Тот же голос:
- А зачем?

- Внучек, сгоняй в магазин за пузырем.
- Деда, а что такое пузырь?
- Ты прав, бери два.

Факты о настоящем:
- Скайнет взбесился от того, что тысячи раз не проходил галочку регистрации "докажите что вы не робот"

- Доброе утро. С вами говорит ГидроМетЦентр. мы построили Ноев Ковчег и отплываем. А вы продолжайте не верить нам!

Бизнес-тренер:
- Я научу вас всех зарабатывать по стотыщьмильенов деняг, владеть какой-никакой но адекватной фирмой, и влиять на политикум.
Голоз из аудитории:
- А потом?
- А потом вы будете таксовать. Для души.

Свежие новости:
В Брюсселе вандалы нассцали на памятник Писающему Мальчику

Сообщение в салоне авиалайнера:
- Дорогие пассажиры. С Вами говорит пилот аэробуса. Я выпал за борт. Вот такие вот дела. И если честно я просто фигею от того, что у этой гарнитуры такой огромный радиус действия!

У каждой женщины есть история как знакомый мужчина ее повез на дачу, но у них ничего небыло! клянусь!

Когда мне говорят "мне бы твои проблемы!" я задаюсь вопросом: "а этот мужчина тоже хочет замуж"?

Я отношу себя к хорошим людям.
Но они почему-то приносят меня обратно к родителям

Парень с девушкой.
Утро.
- Я не знаю как тебя зовут, но я проголодался. Собирайся, поедем в макдак пожрем чтонить.
Она:
- Нафиг ерундой страдать. Давай я тебе сама картошечку поджарю яишенку забодяжу да салатик нарежу?
- Огосподи, выходи за меня!!!!!

- Верите ли Вы в Господа Нашега?
- Я верю в единорогов.
- Ну что Вы, их же никто никогда не видел....

Зима.
В форточки россиян вылетают коньки, отброшенные средним классом

- Мадемуазель! Ваши глаза сводят меня сума!
- Это я тебе еще сиськи не показывала!

НАСА опубликовало цветное фото Плутона.
В ответ Роскосмос опубликовал фото таджиков, требующих задержанную за пол года зарплату на строительстве космодрома Восточный.
НАСА опубликовало звук ветра, записанный с марсохода
Роскосмос опубликовал фото освящения ракеты.
НАСА сняло видео про жизнь в МКС
Роскосмос опубликовал фото батута с Рогозиным.
На этом этапе НАСА сдулось. . .

Зачем кондитерские фабрики нанимают работников, что бы те склеивали зефирки, если люди их потом все равно расклеивают?

Объявление:
- отдам в добрые и ласковые руки доброго и ласкового пса.
Причина:
- Загрыз хозяина

- Так, в холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на Новый Год?
- Потому что это морг!

Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, с которым Вы вообще можете быть незна.....