Однажды я решил заняться виртуальным сексом. Да почему бы, думаю, не
заняться?
Достали уже эти половые излишества в реале, консумации и эякуляции.
Рванул осваивать информационное пространство. В качестве партнерши
выбрал себе иностранку, гражданку Украины. А то мало ли, знаете,
просочится информация, что я таким паскудством с соотечественницами
занимаюсь, - греха не оберешься.
А так вроде бы и ничего, и нормально. Тем более что иностранка -
русского не знает. А у меня словарик припасен электронный, все могу
перепереть с "рус" на "укр" и взад.
…Чiпляю пальцями твоi трусики й повiльно стягаю iх долiлиць…
Нормально, кроме слова чипляю.
…я стягаю твоi трусики до колiн... обiймаю тебе за попку й проводжу
здiйснюю, проваджу, провожу, проведу мовою, язиком по клiтору…
И тут я понимаю, что словарик выдает мне все(!) варианты перевода на
одно слово, а который правильный – я не знаю. Пусть, думаю, все
остаются, это же ее язык, пусть она и выбирает.
…встаю на кол да й починаю лизати твою пипку...
Читаю слова "починаю лизати" и начинаю тихо сходить с ума.
…лоскочу язиком твiй клiтор, вiн такiй набряклий...
Тут моему терпению приходит конец. Ясно себе представляю набряклый
клитор. А еще я представляю, как я говорю девочке - "какой у тебя
набряклый клитор".))))
…я беру свiй хуй одно рукою, iншо я беру тебе позаду за голову, виймаю
свiй хуй у тебе з рота й воджу iм по твоiй особi…
(Вожу им по твоей особе. Я перечитал эти слова и задумался. Потом
вспомнил, что лицо - это не только морда, но и персона. А что, подумал
я, водить хуем по персоне - в этом есть даже некоторое бунтарство.
"Не жалаит ли ваша особа, чтобы я поводил по ней хуем?"
…опускаюся на кол наi розсовую попку долонями й починаю лизати й ссати
смоктати...
Мамочки мои родныи, что же это, думаю, происходит. Ну не писал я про
ссати. Не хотел я вовсе ссати, что же за наказание такое! Видно, от
избытка эмоций начал ссати. Как собачки юные от радости. А вот слово
"смоктати" меня очаровало. Что-то среднее между сморкаться и квохтать.
…ах, якби в мене було два хуя, я б трахнув би тебе в оби дiрочки
одночасно...
Начало вполне былинное, "якби в мене було".
…я трахкаю тебе в попку, а ти ссешь смокчешь облизуiшь моi пальцi...
Вот и партнерша тоже ссать начала неведомо с чего. Рада очень, что ее
тракхают в попку, очевидно. И смокчет, что характерно.
…я засовую свiй хуй у твою м`яку пипку.... вона така рожева...
Бляяяяять. Рожева она. ))
…я бачу цю солодку гарячу пипку, з нее тече сiк…
Все. Это уже истерика. Мало того, что солодка там появилась, так еще и
сик!
SIC!
…я лижу навколо твоi пипки, зачiпаючи губи...
Зачипаючи по полной программе, доложу я вам.
…мiй хуй стовбичить над твоiй пипкой як стiнопробивне знаряддя…
Смилуйся, господи милосердный. Такие знаряддя. И еще мiй хуй. Ох.
…я рiзко висмикую хуй з рота й густа сперма бризка тобi в обличчя...
Испортил такое обличье. Как не стыдно ваще. Бризкае.
…я виймаю свiй хуй з твоiй розмачуленой попки...
Так ласково. Розмачуленная)).
…зараз я ввiйду в тебе. я вже воджу хуем по твоiм губкам й по клiтору...
Зараз он войдет, посмотрите на него, граждане!
…а теперь сси мiй хуй…
Разговор с хуем, дело ясное. Белая горячка. Посси, милий хуй, мы тэбэ
дуже прохаемо.
…скажи, яка позицiя тобi подобаiться найбiльше, ластiвка. Коли я позаду?
Або коли ти прив`язуiш мене? Може бути зверху? Я сповню всi твоi
бажання, маля…
«Ластивка, ластивка», надо запомнить, всех так теперь буду звать.
…хiба тебе не збуджу вiртуальний секс на украiнському, кохана моя?..
Не то слово. Не то!
Рассказчик: Денис Нечаев
1
Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми"
"Хотели как лучше, а получилось как всегда" (О бюджете 1995 года)
"В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!" (О войне в Югославии в 1999 году)
"Ночь прошла, они хватились" (О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.)
"Корячимся, как негры" (О планах работы правительства в сентябре 1998г.)
"Россия - страна сезонная" (О посевной кампании, которую поддерживает правительство)
«Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации» (О выборах 2000г.)
«Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам – я далек от этого» (О своей поездке в Югославию)
"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"
«Правительство – это вам не тот орган, где можно одним только языком!»
«Когда моя наша страна в таком состоянии – я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!»
«Россия со временем должна стать еврочленом»
«Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу»
«Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое»
«Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем»
"Хотели как лучше, а получилось как всегда" (О бюджете 1995 года)
"В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!" (О войне в Югославии в 1999 году)
"Ночь прошла, они хватились" (О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.)
"Корячимся, как негры" (О планах работы правительства в сентябре 1998г.)
"Россия - страна сезонная" (О посевной кампании, которую поддерживает правительство)
«Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации» (О выборах 2000г.)
«Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам – я далек от этого» (О своей поездке в Югославию)
"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"
«Правительство – это вам не тот орган, где можно одним только языком!»
«Когда моя наша страна в таком состоянии – я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!»
«Россия со временем должна стать еврочленом»
«Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу»
«Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое»
«Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем»
Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми"
=продолжение=
«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»
О совете директоров Газпрома:
«В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой – советывает»
О миротворческих предложениях Примакова:
«Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте»
О депутатах Госдумы:
«А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!»
О планах правительства:
«Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...»
«Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером»
О том, что Березовский стесняется, что он еврей:
«Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей»
На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете:
«Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел»
«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»
«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»
«В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует»
«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь»
=продолжение=
«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»
О совете директоров Газпрома:
«В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой – советывает»
О миротворческих предложениях Примакова:
«Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте»
О депутатах Госдумы:
«А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!»
О планах правительства:
«Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...»
«Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером»
О том, что Березовский стесняется, что он еврей:
«Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей»
На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете:
«Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел»
«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»
«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»
«В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует»
«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь»
Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми"
=окончание=
«Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда»
О Зюгановском предложении объявить войну НАТО:
«Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все! А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь»
О Лужкове:
«Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... еще даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный»
Снова о Лужкове:
«Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»
О Ельцине:
«Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть президент»
«Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»
«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный»
«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»
«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку»
«Вы посмотрите – все имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак все нас тянет на эксперименты. Все нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас – пожалуйста! И вот – уже сколько лет под экспериментом»
=окончание=
«Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда»
О Зюгановском предложении объявить войну НАТО:
«Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все! А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь»
О Лужкове:
«Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... еще даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный»
Снова о Лужкове:
«Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»
О Ельцине:
«Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть президент»
«Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»
«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный»
«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»
«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку»
«Вы посмотрите – все имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак все нас тянет на эксперименты. Все нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас – пожалуйста! И вот – уже сколько лет под экспериментом»
23.04.2005, Повторные анекдоты
Типовые сценарии рекламы на радио. Все ролики выглядят примерно так:
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая
поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б``. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите
лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный.
(на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу
поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей
поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша
поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.
Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
«На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из
всех поебеней! »
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень,
поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можно совместить А, Б и В, и не
исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция
и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию
вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте
нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая
поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б``. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите
лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный.
(на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу
поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей
поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша
поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.
Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
«На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из
всех поебеней! »
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень,
поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можно совместить А, Б и В, и не
исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция
и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию
вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте
нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.
20.04.2003, Повторные анекдоты
Было у царя три сына. Пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле,
пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь
- пришлось жениться.
пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь
- пришлось жениться.
26.10.2000, Остальные анекдоты
Едет "браток" в 600-м "Мерседесе", вдруг замечает позади "Оку". Он прибавляет
газ, "Ока" не отстает, он еще сильнее давит на педаль, "Ока" по-прежнему едет
за ним. "Браток" в "Мерседесе" начинает злиться. Светофор. Неожиданно машина
сотрясается от удара. "Браток" обрадовался: ну, щас разберемся с "Окой". Выходит
из машины и видит, что в него врезался здоровенный лендровер. Тут же подъехали
менты, начали разборки.
Водитель "600-го" подходит к водителю лендровера:
- Слушай, тут сзади меня "Ока" ехала...
- Тс-с, она где-то между нами...
газ, "Ока" не отстает, он еще сильнее давит на педаль, "Ока" по-прежнему едет
за ним. "Браток" в "Мерседесе" начинает злиться. Светофор. Неожиданно машина
сотрясается от удара. "Браток" обрадовался: ну, щас разберемся с "Окой". Выходит
из машины и видит, что в него врезался здоровенный лендровер. Тут же подъехали
менты, начали разборки.
Водитель "600-го" подходит к водителю лендровера:
- Слушай, тут сзади меня "Ока" ехала...
- Тс-с, она где-то между нами...
19.05.2005, Повторные анекдоты
Министерство финансов России дало приказ типографии Гознака напечатать
100 млрд лат и отдать их правительству Латвии в виде затребованной
последним компенсации за советскую оккупацию.
100 млрд лат и отдать их правительству Латвии в виде затребованной
последним компенсации за советскую оккупацию.
17.04.2005, Повторные анекдоты
Задают вопрос:
- Что быстрее всего на свете?
Первый отвечает:
- Ну я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Второй:
- А я думаю это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь.
Третий:
- Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать
не успел, ни свет включить!
- Что быстрее всего на свете?
Первый отвечает:
- Ну я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Второй:
- А я думаю это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь.
Третий:
- Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать
не успел, ни свет включить!
26.10.2000, Остальные анекдоты
Кощей Бессмертный обожал ходить по лесу и прикалываться над кукушками.
26.10.2000, Остальные анекдоты
Родовое поместье Баскервилей.
Вечер, в зале при свечах сидит сэр Генри Баскервиль. Вдруг за окном раздается
дикий вой.
- Бэрримор, что это за жуткий, кошмарный вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Бэрримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Боже мой, Бэрримор, а что это за зловещая, леденящая душу тишина?!
- Это рыба Баскервилей, сэр.
Вечер, в зале при свечах сидит сэр Генри Баскервиль. Вдруг за окном раздается
дикий вой.
- Бэрримор, что это за жуткий, кошмарный вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Бэрримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Боже мой, Бэрримор, а что это за зловещая, леденящая душу тишина?!
- Это рыба Баскервилей, сэр.
15.02.2006, Злободневные анекдоты
14.02.2006, Москва 01:09:22 Российские фигуристы Татьяна Тотьмянина и
Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок
выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла
китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь
и Хунбо Чжао.
По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей
был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.
Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок
выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла
китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь
и Хунбо Чжао.
По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей
был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.
Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми"
=окончание=
«Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово.
И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить -
это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали:
народ как всегда»
О Зюгановском предложении объявить войну НАТО:
«Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все!
А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь»
О Лужкове:
«Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... еще даже пенсионером меня
где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто?
Дед тогда обычный»
Снова о Лужкове:
«Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»
О Ельцине:
«Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть президент»
«Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей,
я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»
«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный»
«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»
«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время
врастопырку»
«Вы посмотрите - все имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак все нас тянет
на эксперименты. Все нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить
кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится,
зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них
нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом»
=окончание=
«Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово.
И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить -
это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали:
народ как всегда»
О Зюгановском предложении объявить войну НАТО:
«Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все!
А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь»
О Лужкове:
«Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... еще даже пенсионером меня
где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто?
Дед тогда обычный»
Снова о Лужкове:
«Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»
О Ельцине:
«Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть президент»
«Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей,
я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»
«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный»
«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»
«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время
врастопырку»
«Вы посмотрите - все имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак все нас тянет
на эксперименты. Все нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить
кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится,
зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них
нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом»
Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми"
=продолжение=
«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»
О совете директоров Газпрома:
«В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры,
так что это орган такой - советывает»
О миротворческих предложениях Примакова:
«Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас
не трожьте»
О депутатах Госдумы:
«А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!»
О планах правительства:
«Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...»
«Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное,
этим фантазером»
О том, что Березовский стесняется, что он еврей:
«Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей»
На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете:
«Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел»
«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом
яйца нажали так, что их тоже не стало»
«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»
«В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь.
На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует»
«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России,
и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять,
которым я обычно пользуюсь»
=продолжение=
«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»
О совете директоров Газпрома:
«В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры,
так что это орган такой - советывает»
О миротворческих предложениях Примакова:
«Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас
не трожьте»
О депутатах Госдумы:
«А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!»
О планах правительства:
«Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...»
«Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное,
этим фантазером»
О том, что Березовский стесняется, что он еврей:
«Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей»
На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете:
«Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел»
«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом
яйца нажали так, что их тоже не стало»
«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»
«В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь.
На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует»
«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России,
и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять,
которым я обычно пользуюсь»
Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми"
"Хотели как лучше, а получилось как всегда"
(О бюджете 1995 года)
"В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!"
(О войне в Югославии в 1999 году)
"Ночь прошла, они хватились"
(О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.)
"Корячимся, как негры"
(О планах работы правительства в сентябре 1998г.)
"Россия - страна сезонная"
(О посевной кампании, которую поддерживает правительство)
«Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации»
(О выборах 2000г.)
«Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам -
я далек от этого» (О своей поездке в Югославию)
"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"
«Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!»
«Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду все делать, я буду
все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!»
«Россия со временем должна стать еврочленом»
«Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь
хочу-не хочу»
«Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог.
Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое»
«Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно
раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем»
"Хотели как лучше, а получилось как всегда"
(О бюджете 1995 года)
"В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!"
(О войне в Югославии в 1999 году)
"Ночь прошла, они хватились"
(О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.)
"Корячимся, как негры"
(О планах работы правительства в сентябре 1998г.)
"Россия - страна сезонная"
(О посевной кампании, которую поддерживает правительство)
«Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации»
(О выборах 2000г.)
«Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам -
я далек от этого» (О своей поездке в Югославию)
"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"
«Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!»
«Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду все делать, я буду
все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!»
«Россия со временем должна стать еврочленом»
«Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь
хочу-не хочу»
«Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог.
Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое»
«Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно
раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем»
17.04.2005, Новые истории - основной выпуск
В воскресенье был в МЕГЕ, что в Теплом Стане, иду, думаю, куда бы зайти
и чего бы прикупить. Рядом идет семейная пара, оба очень интелегентного
вида, лет 60 мужчине, и лет 50 женщине. Вдруг по местному радио
объявляют: "Владелец автомобиля такого-то, с гос. номером таким-то,
подойдите к месту, где был припаркован Ваш автомобиль". И вот, рядом
идущий мужичок хватается за сердце, белеет, потом зеленеет, потом как
заорет: "Почему был, что значит был, #ля!.." и бегом к выходу. Женщина
стоит секунд десять, явно не въезжая, что происходит, потом, видимо,
соображает, бросается вслед за своим благоверным с воплем: "Стой, я тебе
помогу", и так скрылись на лестнице, ведущей на подземную стоянку.
Все ж надо бы изменить меговцам свои объявы, а то как-то жестоко звучит:
"... был припаркован..." :-)
©не мое
и чего бы прикупить. Рядом идет семейная пара, оба очень интелегентного
вида, лет 60 мужчине, и лет 50 женщине. Вдруг по местному радио
объявляют: "Владелец автомобиля такого-то, с гос. номером таким-то,
подойдите к месту, где был припаркован Ваш автомобиль". И вот, рядом
идущий мужичок хватается за сердце, белеет, потом зеленеет, потом как
заорет: "Почему был, что значит был, #ля!.." и бегом к выходу. Женщина
стоит секунд десять, явно не въезжая, что происходит, потом, видимо,
соображает, бросается вслед за своим благоверным с воплем: "Стой, я тебе
помогу", и так скрылись на лестнице, ведущей на подземную стоянку.
Все ж надо бы изменить меговцам свои объявы, а то как-то жестоко звучит:
"... был припаркован..." :-)
©не мое
24.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время.
Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень
долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все
продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит
такой диалог парня с кассиром:
(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив!
(девушка-кассир) - Пожалуйста!
(парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?
Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала
заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька.
Девушке тоже неловко.
(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?
(парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.
http://www.buhgalteria.ru/forum/
Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень
долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все
продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит
такой диалог парня с кассиром:
(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив!
(девушка-кассир) - Пожалуйста!
(парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?
Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала
заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька.
Девушке тоже неловко.
(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?
(парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.
http://www.buhgalteria.ru/forum/
14.01.2005, Новые истории - основной выпуск
Новым новогодним праздникам посвящается. Выдержки из дневника
29 декабря 2004 года
Завтра в офисе пьянка – Новый год. Ой, что будет!
Расчет такой – по поллитре на брата. Само собой, девчонки еще вина
принесут, шампанского и прочей ерунды. Я уже затарился – купил два
пузыря по 0,75. Кажется, что насчет закуски мы как-то недодумали... Ну,
да бог с ней.
31 декабря
На работу не пойду – болит все. А вообще-то, славно мы
погудели – будет что вспомнить! Правда, вторую часть помню плохо... Но
как сейчас картина перед глазами стоит – шеф наш Армен Иванович об
стенку свой "Ролекс" кидает и орет, что если часы разобьются, значит
подделка. Три раза кидал, на третий они разлетелись на пружинки и
шестеренки. Армен Иванович заплакал так горько и говорит: "Сволочи,
фуфло втюхнули..." Ну, его все успокаивать бросились, отпоили водкой.
Шофер домой повез. Там неприятность вышла – водила до двери Армена
нашего дотащил, к стенке прислонил и бежать, потому что у шефа жена –
чистая ведьма. Как назло, Армен Иванович от стенки отклеился, оступился
и грохнулся. Ногу сломал в двух местах. Теперь будет все праздники
сидеть дома.
Да, интересно, было у меня вчера с Викой что-то или не было? Кажется,
было. Или все-таки нет? Не помню... Голова, блин, трещит... А скоро уже
гости. Ладно, встречу Новый год – и все. Первого – на лыжи и в ближайший
лес. Пора о здоровье думать. А сейчас надо рюмку водки выпить, чтоб в
мозгах прояснилось.
2 января 2005 года
Все, завязывать надо с этим делом. Завтра на лыжи.
Или в кино? Нет, лучше в театр.
Новый год встретили хорошо. Были Валера с Томкой, Миша, Санек с Мариной,
Стасик. Гуляли, танцевали, потом пошли салют запускать. Чуть не
произошла трагедия: Мишка ракету как-то не туда направил, и она полетела
прямо точно в Марину, и если бы я ее (Маринку то есть) вовремя не
толкнул, то осталась бы без глаза. В лучшем случае.
Гости все сожрали и выпили. Дома ни крошки, не капли, хотя запасы были
сделаны капитальные. По телику, кстати, как всегда муру показывали.
Сплошные, блин, юмористы. Но мы смеялись, потому что пьяные были.
В магазин надо бы сбегать, еды купить... Но лень, если честно, и в горло
ничего не лезет... А пить сегодня точно не буду! Хватит! И так вчера
весь день лакали. Тьфу!
Звонят в дверь...
3 января
Я (неразборчиво) и вечером третьего числа только
(неразборчиво)... Сейчас вот (неразборчиво)... Санька – сволочь такая...
Но я им (зачеркнуто)...
Пошел в магазин. Упал в лужу.
4 января
Уф! Сбежал от всех! На дачу! Никому не сказал, куда еду.
Мобильник отключил. Ну, правда, сколько можно-то! Зато теперь отдохну
как следует. Взял с собой лыжи, коньки. За городом температура пока
минусовая, так что можно покататься. Сейчас отдышусь немного – и на
пруд, у нас там каток расчистили...
От души накатался: сначала на каток сходил, потом в лес, на лыжах. В
лесу красотища! Жаль, фотоаппарат не взял. Надо было сразу же второго
числа из города когти рвать. И как я сразу не сообразил.
В деревне ужас что творится, все пьяные. Пошел в сельпо за сигаретами и
жратвой, там два мужика на полу спят, все через них переступают, еще
один в дверях застрял, как-то зацепился за косяк – и ни туда, ни сюда.
Полчаса отцепить не могли. А я теперь трезвый и счастливый. Даже не стал
пиво брать. Завтра опять в лес на лыжах. Если бы еще немножко
похолоднее, совсем было бы замечательно.
Да, между прочим, сосед приехал. Солидный мужик, коммерсант какой-то. Но
вообще нормальный дядька. Звал в гости, на чашку чаю. Говорит, тоже из
Москвы сбежал от своих корешей-собутыльников, а семью отправил за
границу отдыхать. Завтра зайду к нему.
6 января
Ну, банкир хренов, (зачеркнуто). На чашку чаю, на чашку чаю...
Сначала и вправду чайку выпили, а потом он (его Вадим зовут) предлагает:
"Может, по рюмочке коньячку?" По рюмочке, думаю, можно, греха не будет,
тем паче что коньяк у него хороший, от такого только польза одна. Выпили
по рюмочке, по другой, по третьей... Вадим заявил, что неплохо бы
подкрепиться. Открыл холодильник (он у него, наверное, больше, чем вся
моя дача), а там столько всяких деликатесов... Коньяк, короче, под
хорошую закусь уговорили, принялись за водку. Ну, и пошло-поехало. Сутки
гудели. Ходили по поселку, водку хлестали из горла, салюты запускали.
Вадик, оказывается, этих салютов целый багажник привез. Как поселок не
спалили, до сих пор удивляюсь. Банкир все ходил и приговаривал:
"Всего-то две штуки баксов, а столько удовольствия!"
Сегодня утром я от Вадима сбежал, пока он дрых. Идти куда-либо сейчас,
конечно, тяжеловато, но, думаю, к вечеру оклемаюсь – и на каток.
7 января
На каток так вчера и не пошел. Уснул. Вадик не появлялся. И
машины его не видно возле гаража, видимо, в город уехал. Это хорошо.
Черт побери! Приходил Вадик, с друзьями. Он действительно ездил в город
– запасы пополнять. И товарищей захватил заодно. А еще привез из Москвы
пушку. В смысле, какую-то установку для салютов, которая снарядами
стреляет. Сказал, что надо опробовать в честь Рождества. А ведь и впрямь
Рождество сегодня. Вадик зовет к себе, отметить праздник. Идти не
хочется, но неудобно как-то. Пойду, но пить не буду. Разве что чисто
символически.
8 января
Пошел вчера к Вадиму отмечать Рождество. Выпил чисто символически.
Дальше – не помню. Очнулся в него в гараже, возле джипа. У джипа помято
левое переднее крыло и разбита фара. Неужели это я сделал?
9 января
К банкиру Вадику приезжал "капельник" – выводить из запоя.
Сосед мой, оказывается, запойный, а ему скоро на работу. Вадик ругался
на врача нехорошими словами и пытался набить морду. Пришлось связать.
Пора уезжать в Москву, завтра последний день отдыха. Хотел напоследок в
лес, на лыжах, вышел на улицу, а там все течет. Не суждено, видно.
10 января
Сижу дома. Завтра на работу. Эх, быстро праздники пролетели...
Как один день. Главное – ничего не успел полезного сделать. И не
отдохнул толком. И сердце побаливает, под ложечкой сосет... Хотел в кино
сходить, оделся уже, из дома вышел, но голова что-то закружилась...
Пришлось вернуться и в постель лечь, буду отсыпаться, чтобы на работу
выйти свежим. А вообще-то, неплохо мы погуляли. Скоро Старый Новый год.
Ой, что будет!
29 декабря 2004 года
Завтра в офисе пьянка – Новый год. Ой, что будет!
Расчет такой – по поллитре на брата. Само собой, девчонки еще вина
принесут, шампанского и прочей ерунды. Я уже затарился – купил два
пузыря по 0,75. Кажется, что насчет закуски мы как-то недодумали... Ну,
да бог с ней.
31 декабря
На работу не пойду – болит все. А вообще-то, славно мы
погудели – будет что вспомнить! Правда, вторую часть помню плохо... Но
как сейчас картина перед глазами стоит – шеф наш Армен Иванович об
стенку свой "Ролекс" кидает и орет, что если часы разобьются, значит
подделка. Три раза кидал, на третий они разлетелись на пружинки и
шестеренки. Армен Иванович заплакал так горько и говорит: "Сволочи,
фуфло втюхнули..." Ну, его все успокаивать бросились, отпоили водкой.
Шофер домой повез. Там неприятность вышла – водила до двери Армена
нашего дотащил, к стенке прислонил и бежать, потому что у шефа жена –
чистая ведьма. Как назло, Армен Иванович от стенки отклеился, оступился
и грохнулся. Ногу сломал в двух местах. Теперь будет все праздники
сидеть дома.
Да, интересно, было у меня вчера с Викой что-то или не было? Кажется,
было. Или все-таки нет? Не помню... Голова, блин, трещит... А скоро уже
гости. Ладно, встречу Новый год – и все. Первого – на лыжи и в ближайший
лес. Пора о здоровье думать. А сейчас надо рюмку водки выпить, чтоб в
мозгах прояснилось.
2 января 2005 года
Все, завязывать надо с этим делом. Завтра на лыжи.
Или в кино? Нет, лучше в театр.
Новый год встретили хорошо. Были Валера с Томкой, Миша, Санек с Мариной,
Стасик. Гуляли, танцевали, потом пошли салют запускать. Чуть не
произошла трагедия: Мишка ракету как-то не туда направил, и она полетела
прямо точно в Марину, и если бы я ее (Маринку то есть) вовремя не
толкнул, то осталась бы без глаза. В лучшем случае.
Гости все сожрали и выпили. Дома ни крошки, не капли, хотя запасы были
сделаны капитальные. По телику, кстати, как всегда муру показывали.
Сплошные, блин, юмористы. Но мы смеялись, потому что пьяные были.
В магазин надо бы сбегать, еды купить... Но лень, если честно, и в горло
ничего не лезет... А пить сегодня точно не буду! Хватит! И так вчера
весь день лакали. Тьфу!
Звонят в дверь...
3 января
Я (неразборчиво) и вечером третьего числа только
(неразборчиво)... Сейчас вот (неразборчиво)... Санька – сволочь такая...
Но я им (зачеркнуто)...
Пошел в магазин. Упал в лужу.
4 января
Уф! Сбежал от всех! На дачу! Никому не сказал, куда еду.
Мобильник отключил. Ну, правда, сколько можно-то! Зато теперь отдохну
как следует. Взял с собой лыжи, коньки. За городом температура пока
минусовая, так что можно покататься. Сейчас отдышусь немного – и на
пруд, у нас там каток расчистили...
От души накатался: сначала на каток сходил, потом в лес, на лыжах. В
лесу красотища! Жаль, фотоаппарат не взял. Надо было сразу же второго
числа из города когти рвать. И как я сразу не сообразил.
В деревне ужас что творится, все пьяные. Пошел в сельпо за сигаретами и
жратвой, там два мужика на полу спят, все через них переступают, еще
один в дверях застрял, как-то зацепился за косяк – и ни туда, ни сюда.
Полчаса отцепить не могли. А я теперь трезвый и счастливый. Даже не стал
пиво брать. Завтра опять в лес на лыжах. Если бы еще немножко
похолоднее, совсем было бы замечательно.
Да, между прочим, сосед приехал. Солидный мужик, коммерсант какой-то. Но
вообще нормальный дядька. Звал в гости, на чашку чаю. Говорит, тоже из
Москвы сбежал от своих корешей-собутыльников, а семью отправил за
границу отдыхать. Завтра зайду к нему.
6 января
Ну, банкир хренов, (зачеркнуто). На чашку чаю, на чашку чаю...
Сначала и вправду чайку выпили, а потом он (его Вадим зовут) предлагает:
"Может, по рюмочке коньячку?" По рюмочке, думаю, можно, греха не будет,
тем паче что коньяк у него хороший, от такого только польза одна. Выпили
по рюмочке, по другой, по третьей... Вадим заявил, что неплохо бы
подкрепиться. Открыл холодильник (он у него, наверное, больше, чем вся
моя дача), а там столько всяких деликатесов... Коньяк, короче, под
хорошую закусь уговорили, принялись за водку. Ну, и пошло-поехало. Сутки
гудели. Ходили по поселку, водку хлестали из горла, салюты запускали.
Вадик, оказывается, этих салютов целый багажник привез. Как поселок не
спалили, до сих пор удивляюсь. Банкир все ходил и приговаривал:
"Всего-то две штуки баксов, а столько удовольствия!"
Сегодня утром я от Вадима сбежал, пока он дрых. Идти куда-либо сейчас,
конечно, тяжеловато, но, думаю, к вечеру оклемаюсь – и на каток.
7 января
На каток так вчера и не пошел. Уснул. Вадик не появлялся. И
машины его не видно возле гаража, видимо, в город уехал. Это хорошо.
Черт побери! Приходил Вадик, с друзьями. Он действительно ездил в город
– запасы пополнять. И товарищей захватил заодно. А еще привез из Москвы
пушку. В смысле, какую-то установку для салютов, которая снарядами
стреляет. Сказал, что надо опробовать в честь Рождества. А ведь и впрямь
Рождество сегодня. Вадик зовет к себе, отметить праздник. Идти не
хочется, но неудобно как-то. Пойду, но пить не буду. Разве что чисто
символически.
8 января
Пошел вчера к Вадиму отмечать Рождество. Выпил чисто символически.
Дальше – не помню. Очнулся в него в гараже, возле джипа. У джипа помято
левое переднее крыло и разбита фара. Неужели это я сделал?
9 января
К банкиру Вадику приезжал "капельник" – выводить из запоя.
Сосед мой, оказывается, запойный, а ему скоро на работу. Вадик ругался
на врача нехорошими словами и пытался набить морду. Пришлось связать.
Пора уезжать в Москву, завтра последний день отдыха. Хотел напоследок в
лес, на лыжах, вышел на улицу, а там все течет. Не суждено, видно.
10 января
Сижу дома. Завтра на работу. Эх, быстро праздники пролетели...
Как один день. Главное – ничего не успел полезного сделать. И не
отдохнул толком. И сердце побаливает, под ложечкой сосет... Хотел в кино
сходить, оделся уже, из дома вышел, но голова что-то закружилась...
Пришлось вернуться и в постель лечь, буду отсыпаться, чтобы на работу
выйти свежим. А вообще-то, неплохо мы погуляли. Скоро Старый Новый год.
Ой, что будет!
24.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м
континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на
весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля
номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб,
выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет,
что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно
убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как
мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте
белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими
линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так,
что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом
обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или
строго по сплошной разделительной?
Найдено just browsing www.
http://www.cherski.ru/page169.shtml
континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на
весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля
номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб,
выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет,
что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно
убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как
мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте
белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими
линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так,
что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом
обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или
строго по сплошной разделительной?
Найдено just browsing www.
http://www.cherski.ru/page169.shtml
Денис Нечаев (19)
1