Поиск по автору:

Сидят Добрыня и Василиса в лесу,
Василиса:
- А ты для меня березку согнешь?
- Согну
- А тополь согнешь?
- Согну!
- А дуб?
- Согну!!!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Фаберже. Автопортрет.

Вчера заходим с подругой в магазин купить ее маме цветы.. так вот,
девушка она очень разговорчивая и любить подколоть кого-нибудь! Она
выбирает цветы - красивый букет и довольно дорогой.. Заходит какой-то
парень в магазин и недолго думая громко говорит - "вон тот кактус
пожалуйста". На вид этот кактус был в маленьком горшочке и невзрачный.
Тут подруга начала возмущаться типа как же так - ведь праздник и нельзя
девушке дарить такие кактусы! На что парень выдержав минутную паузу
сказал "На вас на всех не напасешься"!
Подруга в шоке!!!

Прямо таки как падающие старухи Хармса

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/03/16/n_1046283.shtml

Московский милиционер спас трех утопающих, отбиваясь от собаки
Московский милиционер спасл трех утопающих, отбиваясь от собаки. Об этом
случае сообщили в Управлении информации и общественных связей ГУВД
столицы. "Утром в пятницу наряд милиции в составе трех человек обходил
территорию у Химкинского моста. Внезапно милиционеры увидели тонущего
мужчину, после чего сразу вызвали спасателей МЧС", – сказали в ГУВД.
В этот момент в спасении утопающего решил поучаствовать прохожий, но сам
провалился под лед. Пока милиционеры искали подручные средства для
спасения, на катере с лодочной станции прибыл сотрудник МЧС.
Он попытался помочь, но тоже упал в воду. Стражи порядка принялись
спасать всех упавших в воду. Однако в этот момент на одного из
милиционеров набросилась бродячая собака и покусала его.
"Несмотря на болевые ощущения, старшина милиции с коллегами, используя
веревку, всех спас", – отметили в ГУВД

Мужчина несколько дней не ночевал дома..

Маленькая девочка подходит к своему деду...

Выходит Кай из спальни Снежной королевы...

Так вот.
Мои друзья - милейшие люди - были на каком-то там очередном собрании в
центральном офисе в Москве. Сами же они из Питера. Встретиться особо не
получалось, поскольку времени в обрез, но у меня был новоприобретенный
волейбольный мячик, который я должен был отдать одному из них.
Отдал, стоим беседуем перед купе. Вдруг поезд легонько качаецца в
сторону родимого Питера. Оглядываеся на часы, которые висят в вагоне.
18:56. Андрей успокаивает меня - да не, мол, локомотив прицепили.
Нормально все. Беспокоиться я начал, когда "прицепленный локомотив"
протащил состав метров на пять. Когда я был у дверей, растерянный
проводник сказал, что двери заблокированы (скоростной все-таки) и
сделать он ничего не может.
Через четыре с небольшим часа я был в родном Питере. Чтобы через час
отправиться назад в Москву. )))))

Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография
сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за
памятником)."
Представляю эти анализы за памятником...

Идет волк по лесу...

- Говорят Чо Сен Ху убил 33 человека!
- Не "Чо", а "Что"!

История о том, как меня забрали в армию. Сейчас вспоминаю с улыбкой, а
тогда было ни хера не до смеха. И так 06.33 15.12.04 звонок в дверь все
просыпаются и я с кровати слышу, что спрашивают меня и не откуда-нибудь,
а с моего горячо любимого военкомата длинный прыщавый опездал и еще
какой-то мудак. Подхожу и двери и вижу стоит Валера (это мудень из
военкомата его весь район знает) и еще какой-то дебил с ним, этот дебил
явно ни хуя не рад меня видеть и дергается и пиздит всякую хуйню типо он
из фсб а меня они вообще искать сильно заебались, но больше всего он
психовал из-за того, что ему пришлось сегодня встать пораньше чем
обычно, да и в рот его ебать был бы человеком нормальным его бы такой
херней бы не отправили заниматься, а еще он загнул что он такой охуенный
поцан что если я попытаюсь съебаться он будет по мне стрелять (после
этого я понял, вот он какой долбоеб с корками фсб), а Валере похуй он
стоит спокойно и предлагает мне расписаться за повестку. Что твориться
внутри меня вообще не описать если сказать что пиздец то этого мало у
меня в голове ПИЗДЕЦ НАИПОЛНЕЙШИЙ (самый полный который только можно
представить ведь эти два идиота рушили мои прекрасные планы на
сегодняшний день, а как на самом деле оказалось они разебали мне все
планы на 2 года) - короче у меня охуенный шок и куча мыслей как от этих
ебаных гостей избавиться. Дают повестку на ней написано явиться к 9.00 в
военкомат, тут у меня появляется надежда что я повестку возьму и они
уедут и будут ждать меня в военкомате. ХУЙ ТАМ БЫЛ! Ребята оказались
умнее чем кажется на первый взгляд, хули ты говорят стоишь давай с нами,
да ну думаю нахуй их, я говорю: сам к 9 приеду, не прокатило. Да оно и
понятно хрен бы я приехал. Я быстро собрался и выходя из квартиры мне
фсбшник говорит что он даже по мне стрелять будет если я решу съебать
(стрелок хуев нашел где выебываться) и в 07.03 утра мы уже были в
цитаделе зла с таким же ебанутым названием, как и его работники,
военкомат. Привели меня посадили около дежурки на стул и сказали ждать
до 09.00, при этом дежурному сказали ни куда меня не отпускать, а то я
могу съебаться. 2 часа в голове было с меня две мысли: ебана в рот и как
отсюда нарисовать ноги. В 9.00 пришел вышеупомянутый ебень военкомата и
всея Ветлужанка (так мой микрорайон называется) Валера и еще какие-то
мудаки в погонах и начали они свой рабочий день с того что начали мне
ебать мозги и не как-нибудь, а по-взрослому от всей души. Вопросы были
заданы такие: где я был, почему не приходил, на что я отвечал, что мне
похеру их служба и сказал им что я нахуй кого-нибудь застрелю когда мне
дадут автомат и нес прочую херню слушать которую они через 10 минут
устали, а когда я сказал, чтобы они мне писали все (в кабинете было 3
человека) объяснительные: какого хрена мне не могут предоставить
альтернативную службу, они мне чуть все хором не дали пизды. И началась
мед. комиссия и тут же закончилась с решением 'годен'. У меня была даже
мега-ебанутая мысль с разбегу выпрыгнуть из окна второго этажа через
стекло. Далее краевая комиссия и пиздец. Таким образом, за 5 часов я
стал военнослужащим.

Просыпается маленький людоедик ночью...

Вопреки запрету властей в Москве все же был проведен гей-парад. Геи были
одеты в сексуальные тельняшки и красивые зеленые фуражки, купались в
фонтанах, некоторые были задержаны за попытку нападения на
гетеросексуалов.
Denoller

Бежит как-то стадо кабанов

Спрашивают у чукчи...

Родители нашли у сына...

В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом
девушка-блондинка спрашивает:
- Ребята, а у вас коробка автомат?
- Нет, а что случилось?
- Машина не едет, - отвечает девушка.
Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются.
Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим:
- Вам бы бензин заливать иногда.
- А как? - спрашивает девушка.

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две
литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и
внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет =).

Идет Француз по Москве, видит гандон валяеться
Говорит: ООО рашен жвачка!
Выплевывая гандон изо рта: Фу пискин шкурка

Одноклассники.ру - здесь президент находит своих премьеров.

Выдит ли Пугачева замуж за Куклачева?
Не выйдет потому что Пугачева-Куклачева это уже издевательство.

Бежит студент...

Ночь...

В 2005 году работал я в одной компании сисадмином.
Работа заключалась в обслуживании компьютерных классов в нескольких
школах нашего славного города - починить, заменить мышку, клаву и пр.
А в том время оптические мышки стали доступны простым пользователям,
собственно мы их стали массово заменять.
После замены мышек произошла следующая история в одной из школ:

Звонит преподаватель класса и говорит - нету мышки. Ну понятно - дети
свистнули. Редкость, не у всех есть. Приехали, поменяли.

Через неделю - звонок. Двух мышек нет. Не страшно, но тенденция,
тенденция плохая. Едем менять.

Третья неделя. Уже ждем звонка. И он появляется )
Уже одной мышки нет. Замечательно. Обдумываем - что делать, братцы.
Кто-то высказывает идею о видеокамере, кто-то о капканах. В результате
придумываем схему - провод мыши пропускается внутри компа и там
завязывается. Не разобрав можно только порвать провод.
Приехали, я привязал мышку (моя идея была).

Ждем. Звонка. Звонят. Мышь в классе одна. Привязанная! Полный атас.
Едем, привозим мыши, привязываем. И начинаем разбираться – кто виноват!

Через пару недель завуч приносит пакет и говорит:
Ну у нас мышки могут украсть - вот, чтобы не украли, я их собрала и
положила у себя.

"Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба" - это нормально: деды и
бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь
живность. "Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое" - что же,
предположим. Примем это как допущение... А вот дальше... Дальше начинаются
совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами: "Дед бил,
бил - не разбил". Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что
оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно. "Баба била, била -
не разбила" - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и
печальный пример деда ни в чем не убедил... Идем дальше: "Мышка бежала,
хвостиком махнула - яичко упало и разбилось". Как же оно, интересно,
разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это
как второе допущение. Но что ж потом? А потом - "Плачет дед". С чего бы
это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же
результату! Очень непоследовательный получается дед... Или этот дед
настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.
"Плачет баба" - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что
делает дед. "А курочка кудахчет: "Не плачь, дед..." - Стоп! Если курочка
ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за
бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не
объяснила ситуации? Подозрительная курица...

http://lib.ru/PSIHO/klyuew.txt

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А
бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше
вечного кайфа.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Одна француженка спрашивает другую:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время орального секса?
- О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза,
когда он неожиданно вошел в комнату!!!

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить
высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к
флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и
вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент
инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток
из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав
результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки
переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как
всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил
длину...

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с
нее
одежду, возьми ее!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не
надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб
следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой
фабрики...

сидят илья муромец и василиса на печи. василиса говорит: ильюшенька, а
если я тебя поцелую, ты дуб повалишь?
- повалю!
- а березу?
- повалю!
- а сосну?
- а если соснешь, я для тебя весь лес повалю!

дело происходило в одессе во времена когда за продуктами надо было
стоять часами в очереди... так вот:
стоит в той самой очереди мама с маленьким сыночком.
сынок: - мама, я пить хочу!
мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю тебе
попить....
сынок через некоторое время: - мама, я кушать хочу!
мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдет и куплю я тебе
покушать....
за ними стоит пьянющий мужик, и говорит:
мужик обращается к маме: -купи ему арбуз, и напьется и наестся!
сынок: - дяденька, а вы дрочить в присядку пробовали???
мужик опешивший: - чаго!!???
сынок: - чаго-чаго, и наебешься и на танцуешься!!!

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник.
Наворотов много, а функция всего одна.

"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается,
затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова -
общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П"
и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к
себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую
дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась
третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта
оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча,
как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было
первой подниматься". А на балконе напротив несколько
старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на x... !
ВСе РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил
после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи,
и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три
больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены
общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д.
Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и
слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма
известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у
него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил
первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю
аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой
и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами,
хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую
дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней.
Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил
и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории
мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через
левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме
этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно
ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Работал я 3 года тому назад в летнем лагере. В каком - говорить не
буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный,
стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской
с прорезанным отверстием, все такие знают. Но, если подойти к этому
домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга)
и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть
задницу посетителя, сидящего на очке. Как только дети это узнали,
то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая
песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь,
они подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была
жуткая), и совали эту растопыренную перчатку в цель. Жуть!!!!
Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение, когда во время дефекации
тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у
покойника рука!!! Я чуть не поседел!!! Мы (вожатые) конфисковали
это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами
разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались
посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена
начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь,
неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая
на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая
приехавших на WEEK-end родителей детишек..

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек,
студент видимо, с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно
низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как
вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю.
Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький
учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил,
так хоть пусть удовольствие будет.
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто
хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят,
предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно
низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров
как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный
взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

SQL-сервер по-русски: даже в случае успешной транзакции как минимум 10%
изменений придется откатить.

Ночь...тишина...

Жизнь дорожает
А зарплаты ни хватает
Выйду на улицу
Брошу хуй в лужу
Всеравно до весны ни кому ни нужен.