Поиск по автору:

Вообщем история была узнана через интенет, прислал мне ее один приятель,
думаю она известная, но очень мне понравилась, к сожалению, автор
остался неизвестным, но все равно большое ему спасибо за историю.
Итак, история...
Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке
Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может кто слышал, где
Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится.
История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС".
Так вот любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в
кустах, мигалочку с машины снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека
в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день
стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной
стороны плавно так поткатывается джип, все при всем: тонировка,
кенкурятник и куча всяких наворотов.
Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь
фигней страдаете. Я
только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь
какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники,
забыв про радар, наживу и все на свете в темпе разворачиваются и несутся
в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на
обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к
ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта
история вызывала слезы от смеха в городе...

после падение самолета в нью-йорке, NATO запретила украине
испытывать любые вооружения

украина - бен ладен 1: 1

страная война вроде Северный альянс идет на Кабул а Бен Ладен продолжает
бомбандировать Нью-Йорк

новый вид телевиденья смотреть по телевизору как люди "за стеклом"
смотрят по их телевизору катастрофу в нью-йорке

Дело было в Белоруссии. Пришлось мне как-то работать переводчиком с
английского американского. Дело это нехитрое, даже веселое. Особенно,
если учесть, что "клиентами" были люди глубоко верующие, американские
миссионеры из различных протестантских церквей. И несли, прости Господи,
слово Божьей аборигенам. Вот несколько историй.

1.
Какая-то очередная служба в церкви у белорусских харизматов (кто не
знает, это те, кто плачут, кричат, бьются в истерике). Все молятся. А
молитва происходит так: становятся все в круг, кто-то, как в хороводе,
ведет, мол, прости Господи, возлюби, Господи, и т. д. Постепенно накал
растет, начинаются молитвы за поголовье скота в Гватемале (абсолютно
серьезно!), просьбы благословить все население благодатной картофельной
республики, а особенно калечных и увечных. Ажиотаж. Бога уже не просят,
начинают выть, некоторые разговаривают на языках (раньше я думал, что
это бред, пока мне не объяснили, что это дар Святого Духа). Американцы
сменяют в молитве русских, мы, переводчики, все переводим теми же
захлебывающимися интонациями, словом, делаем свое черное дело.
И тут одна американка срывается на вопль: Oh, Jesus, oh, Jesus! I am...
I am coming!!!!!!!!!!
Переводчики начинают ржать И только один меланхолично так переводит:
Господи, я приду к тебе...

2. Белорусские провинциальные рестораны -- одно удовольтствие. Особенно
те из них, которые имеют 2-язычное меню, видимо, специально для наших
америкосов.
Вот лишь некоторые из чудесных пунктов меню (или прейскуранта цен, как
было написано).
1. Свинина по-бужски (Буг -- это река). -- Pork in the BUG way
2. Крабовое мясо в майонезе. -- Crabs in mayonese. (СRABS -- это
мандавошки).
3. Сигареты Луски Струски (Lucky Strike)

Привет всем, кто работал со мной и читает эти строки!

Люди, которые молодо выглядят в 50, очень рано постарели

После падения самолета в Нью-Йорке, НАТО запретила Украине
испытывать любые вооружения.

Украина - Бен Ладен 1: 1

- Что такое, когда двое трахаются, а один смотрит?
- Сексуальное отклонение.

- Что такое, когда двое трахаются, а 10 человек смотрят?
- Секс-шоу.

- Что такое, когда двое трахаются, а 200 миллионов смотрят?
- "За стеклом"!

"За стеклом"
на аукцион был выставлен новый лот.
презерватив Макса. б/у. начальная стоимость 500 у. е.

За стеклом.
Макс и Марго решили жениться..... на Жанне

Шел я мимо мовзалея,
А от туда торчит хуй
Это мне великий Ленин
Шлет воздушный поцелуй.

Сидим на работе, комната такая большая народу много, вообщем дышать
нечем. А меня тут проперло последнее время на Шварцнеггера, ну вот я и
подумал а что бы мне его сайт не найти в инете. И как назло вылетело из
головы как он пишется по Английски (ну бывает такое). Ну я не долго
думая поварачиваюсь к пацаненку рядом со мной сидящему и говорю:
- Слушай а как Шварцнегер пишется по английски?
- ну грит там S, там c, две g,- и перечисляет буквы (лицо не поднимает -
работает), потом вдруг на серредине запинается поднимает на меня глаза и
говороит фразу сезона:
- Напиши СТОЛОНЕ проще будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все кто слушал наш диалог, просто легли. :-)))))))

Из серии «А вам слабо! »
Есть в Питере пьяная дорога ведет, если кто не знает, от шоссе Революции
до Крематория (про который еще Веллер писал в легендах Невского
проспекта). Дорога извилистая, среди полей и пром. зон, но с точки
зрения стояния гиббонов относительно безопасная. Еду как-то утром с
пьянки к подружке на Руставели. Продолжать отдыхать, но не морально а
душевно-физически. Состояние сами понимаете, вдыхаю поглубже выдыхаю
помельче. Пасть забита пачкой Орбита по сторонам глазею, выискиваю
врагов. Старательно вписываясь в очередной поворот вижу жуткую картину
фура на боку, ее краном поднимают. Дорога перегорожена. Останавливаюсь,
закуриваю, вылезаю, иду смотреть «Как там? ». А там все запущено,
оказывается фура убрала в кювет жигуля и смяла его. Кран поднимает фуру
- и верно жигуль в лепешку, натуральная плюха. Ну, думаю и так хреново,
а тут еще такое…. Ничего выходные начались.
Вдруг из под жигуля какое-то ворчание и голос «Вытаскивайте меня на хуй
отсюда а то обосрусь блядь! »Я заинтересовался так сказать. Подошел
поближе. Мужики куда-то за автогеном побежали. А из под лепешки все
тот-же мат. Думаю: там что терминатор что-ли? Я из багажника остатки
вчерашнего достал- голове то оставшейся в живых всяко налить надо.
Разрезали вощем автогеном плюшку, вытащили мужика живее, чем прежде.
Шок, глаза на выкате, колбасит бедолагу как Джо Кокера. Ну я залил в
него грамм 200-300 он вроде трястись перестал и грозить что обосрется
тоже. Оказалось, когда фура жигуля спихнула, мужик убрался под торпеду,
а там еще вроде овражка что-то ну и скукожился он в позе младенца.
Родился в рубашке, одним словом. Чего и всем желаю!

(Кончик серебряной мечты.)

Приходит мужик в зоопарк. Обходит клетки с животными, и у клетки с
обезьяной остановился чтобы посмяться. Смотрит мужик на обязьяну, а та
ему показывает факов. Ну мужик обиделся пошел к администратору зоопарка.
Пиршел он кнему и говорит:" Чей - то мне ваша обезьяна факов показывает,
что она хочет сказать". Администратор отвечает:"Она хочет сказать, что
ты мудак". Мужик обидился и пошел обратно к обезьяне, подходит к клетке,
и тоже начал показывать ей факов. Обезьяна ему в ответ тоже показывает
факов. Мужик разозлился и начал волосы рвать с головы, обезьна тоже,
мужик с груди, обезьяна тоже, мужик с лобка, обезьяна тоже, мужик взял
топор и отрубил конец, а обезяна показывает ему факов.

Терпеть не могу истории с пре и после амбулами, с перечислением
персонажей, с занавесками и особенно длинные. Так вот короче.
Решили мы с коллегой как-то вечер пятницы нестандартно провести. Не
пошли в бильярд, не пошли в кафе никуда не пошли. Взяли в «Мире вина»
пузырь джина пару стаканчиков в ларьке пару ирисок (шоколадок) и на
свежем воздухе да на морозе за кинотеатром Спутник бутылку эту на морозе
приходуем. Ну сначала как полагается за непознанное, потом за жисть, а
потом …эх.(если пластиковый стаканчик зажать зубами получается вполне
прикольный слоник только бухой немножко)Народ повеселили и сами
оттянулись, стало нам невмоготу пошли на Неву курить а заодно и это вот
отлить значить.
Только у моста пристроились, как откуда не возьмись, появились охотники
за приведениями.
- Ваши документы!
- А-нету!
- Тогда пройдемте.
Я жене звоню мол, забрали, не жди родная скоро, а коллега тем временем
взятку всучивает. Поуперались, но сотню взяли (мельче не было). А вечер
то уже испорчен! Я жене звоню- отпустили. И тут коллега осознавая что
теперь только домой, к телевизору- как заорет в спину удалявшимся
охотникам.
- ХОЧУ В ТЮРЬМУ!!!
Менты оборачиваются мы их догоняем и нетрезво объясняем что хотим в
отделение, в обезьянник к таким же как мы подонкам, они упираются,
говорят что машине дали отбой и им за повтор дадут по шее, мы
настаиваем, они «Черт с вами забираем! » Я жене « Не жди! » Вдруг
соображаю, что вечер сейчас опять закончиться, а мы еще не начинали
веселье говорю:
- А фигли с нас слонят бухих проку - давайте лучше мы вам наркаманов у
метро наловим! И нам развлеченье и вам план и. т. д.
Коллега посмотрел на меня с уважением. Я их так грамотно развел что они
в 2 (!) раз отказываются от лунохода и мы идем ловить наркоманов к
метро. Ну звонок жене соответственно.
Ловили мы весело. Менты в сторонке ухохатывались. «Иззиниттьее а у вас
езть-ик геррааин? »Народ реагировал по разному. Наиболее неуверенно
отвечавшие «нет» получали шмон по полной схеме. Не знаю кого они там
словили, но луноход приезжал. Потом было предложение сыграть таки в
бильярд с доводом «А чо менты не люди? Ну ее на фиг эту службу!! »
Сошлись на кафешке хачикянского происхождения с шавермой и кофе. Коллега
отличился, подмигнул мне хитро «Щас черных проучим.. » Ввалился и к
стойке «Проверка паспортного режима! » Хозяева за это дали сэкономить на
4х шавермах. Служивые попили кофейку, съели шаверму, один из них мне
сотку в карман сует. Я возмущенно отказываюсь. А он: «Не удобно как-то,
первый раз к нам как люди, правда, вы такие классные ребята»(Кстати он
анекдот ру читает) Усталые, но довольные ребята вернулись домой. Жена,
правда, не въехала, как это забирают, не забирают, но она, слава богу,
анекдоты не читает.
P.S. А отлить экстремально, между прочим стоит 10руб(2 стаканчика кофе).
Попробуйте?

Стою на асфальте
В лыжи обутый
Толи лыжи не едут
Толи я ебанутый.
Денис.

Муж приходит домой после охоты каждый раз в стельку пьяный и без дичи.
Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой
приходишь.
Муж, ну мол так и сяк не судьба.
Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там
охотитесь.
Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить.
Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее".
Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз
страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на
тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к
нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку.
Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки.
Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли.
Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину.
Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем.
И слышат он как тот мужик орет.
"Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"

К дополнительной истории №18 от23.11.
Парню еще повезло! В ЛГУ им. Жданова генетика на 3 курсе в первый
семестр. За такую фигню, как серьга в ухе с экзамена меня вынесли.
Принципиально. Даже на "войне"наши бравые пушкари-майоры разрешали.
Для начала анекдот про зав. кафедрой генетики проф. Инге- Вечтомова.
Идет аспирант-биолог по пустыне. Вдруг видит большая такая гора песка.
Пол дня поднимался, забрался на вершину - голова Вечтомова торчит.
- Какой же изверг Вас так?
- Да студенты третьего курса после сдачи генетики!
- Чего-то они мало песочку-то насыпали уважаемый профессор!!
А вообще мужик отличный, а вот дамочки всю жизнь посвятившие себя мушкам
дрозофилам с комплексом «лже-науки»-это что-то!
А вот байка.
Дело было курсе на втором был предмет биометрия, преподают ее, что
странно, не математики, а генетики. Так вот. Заходим мы в первый раз на
кафедру, вокруг хорошенькие лаборантки летают один из нас физиологов
мечтательно.
- Хорошо на генетике! Столько женщин симпатичных! Может перевестись?
Вдруг из-за двери какая-то грымза.
- Здесь не женщины Вам, молодой человек. Здесь СОТРУДНИКИ!
Язык-то и прикусили.
Как потом рассказали, она специально в спирт стержень от авторучки
выдувала! Представляете!!?
А девчонки оччччень хорошие!!!(Настюша, если читаешь- привет!)

Раскольников.

Муж приходит домой после охоты каждый раз в стельку пьяный и без дичи.
Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой
приходишь.
Муж, ну мол так и сяк не судьба.
Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там
охотитесь.
Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить.
Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее".
Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз
страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на
тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к
нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку.
Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки.
Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли.
Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину.
Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем.
И слышат он как тот мужик орет.
"Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"

Послала старуха старика к синему морю пришел старик и стал закидывать
невод, вытащил золотую рыбку, та взмолилась:"Отпусти иеня, выполню любое
желание". Подумал старик и говорит:"Давай ящик пива и засохни".

Бр-р-р!!! Сказал серыи волк и натянул красную шапочку.

Бр-р-р!!! Сказал серыи волк и натянул красную шапочку.

Новая российская реклама. По телевизору показывают кадры, на которых
самолет с террористами врезается во Всемирный торговый центр. За кадром
звучит музыка и голос - "Шок - это по нашему!"

Без "пердисловий"По поводу показалось.
Иду по улице. Темновато. Читаю краем глаза газету на стене. Коробейников
говнят с Невского. Не понял. Остановился. Перечитал. Все таки "гонят".
В электричке довелось проехаться. Во как можно переделать надпись"Места
для пассажиров с детьми и инвалидов"
1."Ест пассажиров дет инвалид"
2."Я пассажир ты инвалид"
Орфография сохранена. А вы говорите что наши детишки только приколы с
анекдот ру переписывают! Занавески.

Все, что может портиться - портится.
Все, что портиться не может - портится, но чуть позже.

Учительница знакомиться с классом подходит к каждому.
- Сидоров
- Я: встает
- Федоров
- Я: встает
- Ой чего это здесь написано? :подходит к следующему
- Х.. Х.. Хуев???
- Я: встает
- А ты кто по национальности?
- Болгарин!!!
- Ну садись, Болгарин Хуев!

(Х. Б.)

Начало истории до зуда банальное. Напились пара друзей до ситуации когда
никому в этом мире нельзя доверять, а уж в особенности собственным
ногам. Поскольку в таком состоянии идти пешком было резкованно, один из
них взял у своего деда "инвалидку" и естесно сел за руль, приятель
рядом. Едут, их тормозит мент. Прежде чем остановиться проезжает еще
метров 20.

КУЛЬМИНАЦИЯ: Открывается дверь инвалидки, оттуда вывалаливается и
поскольку идти не в состоянии ползет на четвереньках к менту водила.
Мент среагировал незамедлительно словами: "Товарищ инвалид, езжайте
дальше, счастливого пути."

Захожу недавно в булочную, купил хлеб, а потом решил взять пару пирожных
к чаю. За стеклянной витриной прекрасный выбор, но мое внимание тут же
привлек магазинный ценник: " Пирожное ГОМИК 12 руб". Подхожу ближе.
Оказывается, пирожное называется ТОМИК, но трещина на стекле перекрывает
черточку слева буквы Т. Ситуацию упускать нельзя, громко требую от
продавщицы именно это пирожное, она говорит, что я не первый такой.
Попросил ее выйти из-за прилавка и посмотреть самой -залилась громким
смехом вместе с остальными покупателями. Вообщем, всем весело... Прихожу
домой, пересказываю домашним эту историю - тоже развеселил. Сам разливаю
чай - домашние не унимаются. Спрашиваю: в чем дело? Они мне показывают
прозрачную пластиковую коробочку, на которой прикреплен уже фабричный
ценник: "Восточные Сладости. Пирожное Гомик с Мишуткой..." Вообщем, и на
нем буковка Т оказалась плохо пропечатанной.

Мечты не сбываются никогда, сбываются только иллюзии.

В хохлятской семье решили забить свинюшку а на вырученные деньги купить
жене подарок к Новому Году. Муж забил, жена съездила продала на утро муж
спрашивает.
- Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Шо це таке?
- Та вот. Жена задирает подол. Муж падает в обморок. Заходит брат.
- Ой ышо утро а Микола уж пьяний валяется. Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Шо це таке?
- Та вот. Задирает подол. Брат падает в обморок. Заходит сестра.
- Ой Дуняша та еще утро, а уж мужики пьяны валяются!
- Ну шо, продала?
- Продала.
- Шо купив?
- Та поясочик.
- Покаж!
Дуняша задирает подол сестра смотрит и говорит.
- Дуня так бретэлечки надо к чулкам пристегивать, а не к губам!

Re: О нашей веселой компании 15.12 дополнительные.
Зашел ко мне весельчак Дюшес. Принес собой выпивки. Достает пузырь водки
и пива безалкогольного "Балтика 0"
На мой немой вопрос отвечает.
- Сейчас мы с тобой будем пить "Чпок лайт"!
- !!!!!!
Рецепт "чпок классик":50 грамм водки 100 грамм пива светлого
(4-5,5%)закрыть стакан рукой, шлепнуть об коленку и немедленно выпить.
Кстати "чпок лайт" тоже ничего.

По долгу службы приходится модерировать поисковую систему. Т. к.
поисковая система региональная, т. е. в ней присутствуют только сайты
связанные с нашим регионом (Удмуртией), то в регистрационной форме
помимо адреса сайта есть поле "Как ваш сайт связан с Удмуртией".
Предлагаю вашему вниманию небольшую подборочку аргументов от владельцев
сайтов, которым было отказано в регистрации.

На нашем сайте описывается жизнь выходцев из России в т.ч. из Удмуртии
на Украине;
Я не знаю;
Пиломатериалы для Удмуртии;
Разработка и размещение Веб сайтов в Интернет. Специальные цены только
для жителей Удмуртии;
Реально;
Наш сайт связан с Удмуртией;
Распространение на предприятиях Удмуртии системы модульного инструмента;
Поиск любителей старинной Авто Мото Вело техники в Удмуртии;
Мы предлагаем лечение жителям Удмуртии;
Я там жил;
600 фотографий Мадонны бесплатно!!! Только для жителей Удмуртии!
Пока плохо связаны;
Из Удмуртии очень часто консультируются у специалистов сайта;
В Удмуртии тоже есть любители игр;
С нами сотрудничает большое количество фирм Уральского региона;
Там тоже едят яйца;
У нас есть партнеры из Удмуртии, но у них самих нет своего сайта;
Связаны, еще как!

Переписка между программистами и тестерами в компании "Эктако":

Тестеры:
- Приступили к чеканью фиксов на 9-м билде в юните.

Программисты:

- Вэйтингаем респонда на чекание 9-го билда...

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- ребята! Кто занет как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- кто нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- умничка, Танечка! - говорит учительница. А кто знает, как перенести 3
арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
- =Денис из Киева=-

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
-=Денис из Киева=-

Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...

Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру,
просим подать еще один городской номер.
Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!!
Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное
дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и
умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию
свежего цемента...
Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали
поменять. Но толи трабл-тикет потерялся, толи чего-то перепутали, в
общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше).
За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на
Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В
общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей
недели интерес цементников к его телефону стал угасать.
Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и
даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему
позвонить и попросить... ну конечно, цемента.
Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже
позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!

Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы
вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...

Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...

Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру,
просим подать еще один городской номер.
Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!!
Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное
дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и
умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию
свежего цемента...
Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали
поменять. Но то ли трабл-тикет потерялся, то ли чего-то перепутали, в
общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше).
За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на
Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В
общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей
недели интерес цементников к его телефону стал угасать.
Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и
даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему
позвонить и попросить... ну конечно, цемента.
Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже
позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!

Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы
вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...

отбирать или не отбирать это куеры;

Петербургская интеллигенция в дейстивии С приходом в наш город
московского GSM-оператора (название не упоминается, чтобы модератор не
посчитал эту историю рекламной) и увеличением конкуренции стоимость
услуг связи упала более чем в два раза, а количество абонентов превысило
все прогнозы. Даже возникла специфическая проблема - нехватка
качественных сотовых телефонов и SIM-карт. Прямых городских номеров
почти не осталось, т. е. вновь подключаемым приходится довольствоваться
"кривыми".

Сцена в одной из кафеен на Невском проспекте, которые почти всегда
переполнены. Парень лет 22-х, интеллигентного вида, в очках занимает со
своей подругой один из столиков. Раздается звонок его мобильного
телефона. Он нажимает "ответ", подносит к уху, что-то слушает, басом
говорит "нет" и тут же выключает, уложившись, очевидно, в бесплатные 5
сек.
Через пару минут все повторяется снова: нажал, поднес, выслушал, сказал
"нет", выключил. Через пару минут - еще один раз. Наконец, в очередной
раз, когда раздался звонок вместо короткого "нет" он голосом Вульфа
произнес:
- Идите, пожалуйста, НА Х;%Й. Вы ошиблись номером, и я не Маша.
Хлоп - флип закрыт, но на экране высвычивается время разговора,
превышаюшее 5 сек. И уже обращаясь к самому себе:
- Не успел. Жаль...

Петербургская интеллигенция в дейстивии

С приходом в наш город московского GSM-оператора (название
не упоминается, чтобы модератор не посчитал эту историю рекламной)
и увеличением конкуренции стоимость услуг связи упала более чем
в два раза, а количество абонентов превысило все прогнозы. Даже
возникла специфическая проблема - нехватка качественных сотовых
телефонов и SIM-карт. Прямых городских номеров почти не осталось,
т. е. вновь подключаемым приходится довольствоваться "кривыми".

Сцена в одной из кафеен на Невском проспекте, которые почти всегда
переполнены. Парень лет 22-х, интеллигентного вида, в очках занимает со
своей подругой один из столиков. Раздается звонок его мобильного
телефона. Он нажимает "ответ", подносит к уху, что-то слушает, басом
говорит "нет" и тут же выключает, уложившись, очевидно, в бесплатные 5
сек.
Через пару минут все повторяется снова: нажал, поднес, выслушал, сказал
"нет", выключил. Через пару минут - еще один раз. Наконец, в очередной
раз, когда раздался звонок вместо короткого "нет" он голосом Вульфа
произнес:
- Идите, пожалуйста, НА Х%Й. Вы ошиблись номером, и я не Маша.
Хлоп - флип закрыт, но на экране высвечивается время разговора,
превышаюшее 5 сек. И уже обращаясь к самому себе:
- Не успел. Жаль...

Компьютер без модема - деньги на ветер.
Денис

Старенькая бабушка играет с малолетним внуком:
- Скажи мне, мой маленький, как в коровьей семье мычит папа бык?
- Му-у-у.
- А как мычит корова мама?
- Му-у-у.
- А маленький теленок?
- Та му, блять!!!

Дрессировщик выпил, тигр закусил.

В колхозе на собрании выступает директор:
- В прошлом году мы засеяли 100 гектар конопли, но ее всю сожрала тля.
В этом году мы посеяли 200 гектар, но ее тоже всю сожрала тля. В
следующем году мы посеем 300 гектар - пускай эта тля подавится.

Скачет ковбой от индейцев и отстреливается. Осталось всего два патрона.
Вдруг под ним убивают лошадь. Дальше убегает на своих двоих. Бежит,
бежит и вдруг ему внутренний голос ему говорит:"Стреляй вправо", он не
думая стреляет и наповал убивает притаившегося в кустах индейца с
томагавком. Бежит дальше, вдруг опять внутренний голос говорит:"Стреляй
влево", он опять подчиняется и снова убивает индеца с копьем. Бежит
дальше и внутренний голос теперь ему говорит:"Откуси мушку револьвера".
Ковбой думает:"Это еще зачем", и не откусил. Его поймали индейцы и
привязали к дереву. Потом вствили ему револьвер в ж@#у дулом внутрь и
начали прокручивать...

На стройке - экскурсия первоклассников. Ходят, смотрят - и вдруг из окна
недостроенной многоэтажки выпадает мужик и разбивается насмерть. После
возвращения в класс преподавательница решает разобрать этот случай с
детками.
- Как ты думаешь, Леночка, почему дядя разбился? - "Наверное дядя не
срблюдал технику безопасности!" - отвечает Леночка.
- А как ты думаешь, Васечка? - "Может быть дядя был пьяным" - отвечает
Васечка.
- Да, на исключено. Ну, Вовочка, что ты руку тянешь? - "А дядя мою маму
вспоминал".
- Это как? - "А он кричал: МАЛЬЧИК, ТВОЮ МАТЬ, НЕ ШАТАЙ ЛЕСТНИЦУ"

Ночь. Некрофил стоит в воротах кладбища и обозревая окрестности
изрекает:
- Ебать - копать......

Даже не история, а так наблюдение.

20 февраля. Россия-Чехия. Хоккей.

Не будем обсуждать игру. Убил меня один факт, я специально наблюдал.
Время наблюдения -- весь 3 период. Наши ворота были (если смотреть со
стороны комментатора) в этом периоде справа. Немного левее и выше, если
стоять к воротам лицом висел большой экран, на котором во время самой
игры транслировалась, сответственно, сама игра, а вот во время перерывов
показывали трибуны, и естественно болельщиков крупным планом.
ЗА ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕТЬЕГО ПЕРИОДА НЕ ПОКАЗАЛИ НИ ОДНОГО КРУПНОГО ПЛАНА
РУССКОГО БОЛЕЛЬЩИКА С ФЛАГОМ, ТОЛЬКО ЧЕХИ С ИХ ФЛАГАМИ И ЛИЦАМИ, С
НАРИСОВАННЫМИ НА НИХ, ЕСТЕСТВЕННО, ЧЕШСКИМИ ФЛАГАМИ!!! ТОЛЬКО ЧЕХИ!!!
Я УВЕРЕН, ТОЖЕ САМОЕ БЫЛО И ВПЕРВЫХ ДВУХ ПЕРИОДАХ!!!
Наших болельщиков было, между прочим, совсем не мало. СОВСЕМ! Это было
видно по трансляции наших режиссеров.
О чем мы можем вообще разговаривать, когда нам не то, что плюют, харкают
в лицо!
Очень мне обидно, за то, что не можут НАШИ БОЛЬШИЕ постоять за нас,
вместо того, чтобы лизать жопу этим уродам, которые подмяли под себя
ВСЕ.