Поиск по автору:

Футбол с повтором

На молоке ожёгся, но водку дую.

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не
поморщился.

Конец февраля. Нас трое. Отправляемся на подледный лов. Нас встречают и
размещают в пионерлагере на самом берегу лимана. В промёрзшем домике
нагревательное устройство - «козёл». «Козёл» - асбоцементная труба, на
ногах из арматуры. На трубе сверху намотана спираль из нихрома. Такими
«козлами», во все времена, отапливались строительные бытовки. Пожарные
инспекторы очень любили обнаруживать «козлов» и вымогать за них взятки.
Видимо отсюда и крылатое выражение – «за козла ответишь».
Короче, наскоро разобрали вещи, снасти. Решили выпить по чуть-чуть и
пока светло, успеть на лёд половить рыбки. У нас с собой была стеклянная
банка консервов – перловка с говядиной. Меня посетила светлая мысль –
подогреть к нашему возвращению эту кашу. Банка по диаметру с
удовольствием вошла в трубу нашего «козла».
Лунок на льду было много, и мы через несколько минут начали ловить
таранку. Скоро стало темнеть. Мы собрали манатки и вернулись. Когда
отпирали замок, меня посетило чувство, что замечательный запах каши
разносится слишком рано – консервы ведь никто ещё не открывал. Заходим
в комнату и перед нами картина – на стене, напротив раскалённого
«козла», вся каша, а с противоположной стороны отстрелянная «гильза»
снаряда – пустая стеклянная банка. Заряд приклеился к обоям пятном,
диаметром чуть поменьше метра. Кусочки говядины на перловке смотрелись,
как картечь на шрапнели.
Ужинали стоя. Снимали тёплую кашу дожками со стены и отправляли в рот
вслед за водочкой.
Жестяная крышка оказалась так же на стене, под слоем ужина.

Всё для удобства болельщиков

В станице, где все друг друга знают, слухи летят гораздо быстрей
распоряжений.
Однажды, под вечер нахлынули покупатели. Все знали, что на следующий
день магазин закроется на ревизию и неизвестно, на какой срок.
Подтвердил слухи и мой завмаг Анатолий, велев назавтра, не пускать с
утра покупателей, иначе их не выгонишь, когда придут ревизоры.
Наутро, дабы избежать вопросов покупателей, почему закрыт магазин, я
написал на листке фломастером «РЕВИЗИЯ» и приклеил эту бумажку на
калитку магазина.
- Ты, что, с ума сошёл? – заорал Анатолий, когда увидел моё объявление –
ревизия будет внезапная!
Когда в магазин пришли две тётки из бухгалтерии сельпо, на калитке
красовалось объявление: «ВНЕЗАПНАЯ РЕВИЗИЯ».

У моих друзей домик в предгорье. Посреди двора старая–старая яблоня.
Год, второй, а яблоня не цветёт. Кое-где одинокие листочки. От яблони,
собственно, один каркас. Совершенно не украшает она двор, напротив,
делает вид угрюмым.
Как-то, поздней осенью, решили спилить её. Дерево большое, ветки
толстые; пилить вручную - слишком долгая песня, поэтому решили мы
позаимствовать у знакомых электропилу и спилить через неделю.
В следующую субботу приезжаем на дачу, заходим во двор и у всех мурашки
по спине побежали: декабрь, все деревья голые, а яблоня посреди двора,
как невеста в белых цветах!
Что она хотела сказать?
Можно ли этому поверить, если сам не видел такое чудо?

Помогите в жару друг другу

В магазине стройматериалов работал грузчиком невысокий, худой мужчина.
Сам, при знакомстве, представился мне как Николай Иванович Мазай. Позже
выяснилось что имел он совсем другую фамилию, а Мазаем его прозвали в
станице за постоянное желание «вмазать» и он очень этим гордился.
Глядя на Мазая, я удивлялся возможностям человеческого организма. Каждый
день после работы, он напивался с друзьями так, что топая домой,
засыпал, продолжал движение «на автопилоте» и приходил таки домой без
посторонней помощи. Наутро, без видимых последствий пьянки, вовремя
прибегал на склад, и, не ожидая распоряжений, сам находил работу,
сортируя и складируя пиломатериал.
Однажды, в конце ноября, нажравшись, как обычно после работы, не дошёл
до дома с дружеской попойки. Упав в довольно глубокую лужу, он не смог
подняться. Темнело рано. До самого утра его никто не увидел. Ночью
ударил мороз и, когда его наутро обнаружили, лежал Мазай, скованный
льдом.
Милиция приехала с грузовиком. Открыли борт и, разбив ледок вокруг
трупа, зашвырнули покойника в кузов. Ударившись, тело ожило, и начало
отчаянно материться. От ужаса, вся собравшаяся толпа окаменела. Мазай,
осознав, что милиция здесь в его честь, перемахнул через борт со стороны
кабины и убежал домой.
Когда открыли магазин, выбритый и трезвый Мазай, не чихая и не кашляя,
уже наводил на территории порядок.

Друзья сделали ремонт и пригласили в гости. Взяли с собой внучку. Ей
скоро четыре годика. Новая сантехника, красивый кафель. Все искренне
хвалят работу. Наша внучка потрогала все и говорит:
- хочу какать и помыть руки.

Прощальная надпись

Фемида ля комедия!

Однажды, в замечательном расположении духа направлялся я на стройку, где
был технанзором. Нутром чувствую – надо поторапливаться. Начинаю
понемногу нервничать. Вспоминаю, что же я не то съел. Вроде дерьма не
ел, а чувствую, что могу не успеть добежать уже на самой стройке, ибо
туалет там в самом конце территории. Всё, больше не могу. Забегаю в
знакомый двор, посреди которого симпатичный кирпичный сортир на две
кабинки. Подлетаю к ближайшей двери и рывком распахиваю её. Под ноги
шаром выкатывается скорченный мужик. Как второе солнце, ярко блеснула
ослепительной белизной, его громадная жопа.
Русский умелец не станет делать лишней, на его взгляд, работы, а так же
нести ненужные затраты, поэтому во многих, исконно русских сортирах на
дверях нет никаких крючков, или там, шпингалетов. К двери привязывают
кусок верёвки, которую посетитель наматывает на руку, предохраняясь от
несанкционированного проникновения в кабинку озабоченных конкурентов.
Но, как видите, конкурент конкуренту рознь. Главное очень хотеть и тогда
сам Господь поможет любую гору сдвинуть.
Эта моя, сдвинутая с очка, «гора» так заорала, что взглянуть на его
белоснежную задницу, повернули головы все прохожие и дети, игравшие в
песочнице. Понятно, что совершенно некогда было расшаркиваться и
приносить извинения, тем более, что не я привязывал его к незапертой
двери. Я моментально врываюсь в соседнюю кабинку и под непечатную брань
голозадого незнакомца, начинаю сдёргивать с себя некоторые предметы
гардероба. И вдруг в мою дверку раздалась дробь, и я услышал нестройный
детский хор:
- Дядя, это туалет женский. Дядя, вы перепутали. Дядя, мужской туалет
рядом с женским.
Это детки, оглянувшиеся на крик серуна-неудачника, обратили внимание на
моё незаконное вторжение в женскую половину туалета. В каждой щели
дощатой двери появилось множество любопытных детских глаз. Их крики,
видимо, привлекли внимание взрослых жильцов этого негостеприимного
двора. Барабанная дробь в дверь усилилась. Какая-то взрослая дура,
голосом Левитана стала требовать, чтобы я немедленно покинул женский
«толчок»:
- Для мужчин – сообщила эта идиотка – существует соседняя кабинка. Вот
Вы, совершенно неизвестно что напишете на стенах заведения, а нам,
женщинам потом придётся всё это читать.
Это пришлось выслушивать через дверь, а за перегородкой никак не мог
закрыть свой рот, вновь пригнездившийся белозадый незнакомец.
Вот в этой экстремальной ситуации, я наскоро совершил минимум от
задуманного, тихонько привёл себя в порядок и закрыв лицо руками
выскочил из этой западни и понёсся от намечавшейся публичной казни.

Стой!

Наблюдал такую картину: Подъехал грузовик. Вышел водитель – крупный
мужчина лет сорока и пассажир - невысокий, щуплый парень. Оба кавказцы.
Выяснили свои вопросы, сели в кабину уезжать, а мотор не заводится –
сдох аккумулятор. Водитель достаёт «заводилку», вставляет в гнездо
двигателя и велит своему пассажиру крутить. Сам за рулём. У его щуплого
товарища не хватает на это сил. Прекращают это бесполезное занятие.
Здоровяк – водитель с гордостью оглядывает толпу, сажает за руль своего
немощного друга, говорит: «Сматры как нада» и так яростно крутит ручку,
что мотается вся кабина грузовика. Ни одной вспышки. Немного передохнув,
опять крутит ручку. Результата нет. Останавливается. Вытирает пот и
говорит другу:
- Виключай зажигание.
Тот растерянно:
- А я нычего нэ включал!
Опозорившийся здоровяк моментально осатанел и, выдернув "заводилку" из
движка, кинулся к водительской двери. Перепуганый друг, с криком - я нэ
выноват, пулей вылетел через правую дверь.

Случилось это во время моей командировки в Баку. Ещё до развала СССР.
Мест в гостиницах в центре города не было. На заводе, куда я прибыл
первый раз, посоветовали мне остановиться в гостинице мясокомбината.
Нашёл угрюмое, обшарпаное здание, в котором два этажа для гостей
столицы. Мне предложили "номер" без оконных стекол. "Застеклено" было
окно фанерой. И света не было - выключатель был разбит. Было уже поздно.
Деваться было некуда. Согласился. На следующий день я купил и поставил
выключатель. На заводе мне вырезали одно стекло по размеру и я поставил
его в одной створке.
Через день, утром заходит ко мне администратор, он же портье, он же
кастелянша и сообщает, что в гостиницу прибыл важный гость, его будут
размещать в моём номере, а меня переселяют в другой. Опять без стёкол.
Спорить бесполезно. Ладно. Собрал я манатки, но попросил его чтоб мои
вещи до вечера полежали у него в кабинете. Он, довольный, что так легко
выпер меня, согласился. Днем мне помогли устроиться в нормальной
гостинице.
Вечером заезжаю за своими вещами. Изобретательный администратор
уговоривает меня жить в другом номере, но у меня, с утра, совсем другие
планы. Прошу его перед уходом посетить туалет. Он любезно показывает на
дверь. В туалете я отматываю метра полтора туалетной бумаги, посыпаю её
припасённой с завода стекловатой, тщательно заматываю обратно рулон,
сливаю воду и прощаюсь навсегда.

Жена из комнаты мужу:
- если, поел, сунь колбасу в холодильник
Тот повозившись отвечает:
- не могу, яйца мешают

Больших успехов добились наши теннисистки в борьбе за кубок Ба-альшого
члена

Беда не приходит одна. Она приходит с ревизией.

Более полувека никто не нападал на нашу страну, а воевали мы во всех
уголках планеты, поэтому наше министерство обороны следует называть
министерством нападения

Непохороненный мертвец
Приносит беды нам.
Толпой глядим на Мавзолей,
А Вождь и ныне там

Свежо питание да серется с трудом

Во время визита в Биробиджан, Медведеву вручили письмо с просьбой
местных жителей перенести Еврейскую автономию с Дальнего востока на
европейскую территорию страны.
В Мостве эту просьбу рассмотрели в Правительстве и пришли к мнению, что
Всех евреев можно расселить на территрии Мордовии. Остаётся решить, как
назвать это новое территориальное образование: то ли Евромордовской, то
ли Мордожидовской республикой

Собрался я как-то в командировку. Включил таймер телевизора на 4-00 и
ВЫКЛ на 4-15. Звук, естественно, погромче. Ровно в 4 утра телек заорал
какой-то ночной программой, я вскочил и моментально выключил его.
Схватил собранные с вечера вещи и уехал на неделю. Когда вернулся домой,
меня моментально окружили "благодарные" соседи. Каждое утро мой
телевизор ровно в 4 часа включался, орал 15 минут и, разбудив пол дома,
выключался.

Раннее утро. Город спит. Еду на рыбалку. Издали вижу скучающего
гаишника. Останавливает. Подаю в окошко документы. Просит выйти из
машины. Вышел. Смотрел-смотрел на меня, приблизил свой нос вплотную к
моему и сладенько так говорит, как бы вопрос задаёт:
- Что-то вы, Антон Иванович, мне не нравитесь.
Это ему понравились мои природные мешки под глазами.
- Знаете, - отвечаю, - вы мне тоже неприятны, но я же вас не задерживаю.
Его раскормленная морда моментально сделалась багровой, выпучил глазища
и онемел.
- Дальше что? - спрашиваю.
Очнулся, положил мои "корочки" на капот, отвернулся и зашагал к своей
машине. Даже счастливого пути не пожелал.

Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник
сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники
успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал
условный Президент.

уж климакс близится, а Германна всё нет!

... я готов целовать песок на который ты сходила...

Следующим шагом нашего правительства в борьбе за безопасность движения,
будет требование постоянного включения звуковых сигналов всех
транспортных средств во время движения

Родила женщина четырёх близнецов. Поздравить её и взять интервью
отправился корреспондент.
- Скажите, вы заранее знали, что деток будет сразу четверо?
- Конечно знали и ждали.
- А как вы им давали имена?
- Имена мы с мужем давали по очереди.
- А вы помните, кто у вас был первым?
- Конечно, это было в шестом классе на новогоднем утреннике...

Несколько подростков останавливают в подворотне старушку.
- снимай бабка трусы!
Перепуганая старушка одной рукой крестится, а другой стаскиват трусы.
- что делать будете, внучки?
- на тебе бабка новые трусы. У нас в ООО"Тимуровец" сегодня акция

Едут в купе три женщины и мужчина. Мужик залез на полку и вроде уснул.
заспорили жещины - какая боль самая сильная.
Молодая говорит что самая сильная боль - когда теряешь невинность.
Вторая уверяет что самая сильная боль когда впервые рожаешь.
Третья, с грустью в голосе, говорит, что самая сильная боль это боль
душевная, когда тебя покидает любимый...
Мужик сверху:
- простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?

Собралась бабка помирать. Неделю не встаёт с постели. Уже и поп отпел.
Зовет деда.
- Какую мы с тобой замечательную жизнь прожили, одно жалко- не познали
анального секса.
- да я бы рад был-отвечает дед- но никак уже не смогу. Давно уже сил
нужных нет.
Бабка ему: Если честно, я договорилась с сантехником из ЖЭКа. Позови
его. Это моё предсмертное желание! Уж очень любил дед свою бабку, позвал
сантехника, а сам ушел. Когда вернулся домой, смотрит и удивляется -
бабка жива-здорова бегает по дому, что-то напевает.
Дед смотрел и заплакал.
Бабка его успокаивает:
- Сама не думала, но вот моментально выздоровела Дед:
- да я о чем плачу! Жаль, что мы не знали этот способ раньше. Мы так
Ленина могли-бы вылечить.

не кури

Едут в купе три женщины и мужик. Mужик залез на полку, засопел.
Женщины разговорились и заспорили - какая боль самая сильная. Одна
считает, что самая ужасная боль при первой близости с мужчиной. Другая
уверяет, что самая сильная боль, когда первый раз рожаешь. Третья
женщина качает головой и говорит, что самая сильная боль - боль
душевная, когда тебя покидает любимый...
Тут мужик с полки спрашивает:
- Простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?