Поиск по автору:

Катастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище русский, еврей и
украинец.
Подходит к ним апостол Павел и говорит:
- Сейчас мы будем выяснять, кому из вас в рай, а кому в ад. Это займет
некоторое время. Ну а пока могу предложить исполнение одного вашего
желания, такого, о котором вы всю жизнь мечтали, одним словом любого,
кроме возвращения на землю.
Русский:
- А вы точно исполните это желание?
Павел:
- Обязательно.
- Тогда я хочу, чтобы умерли все жиды, а то они везде суют свой нос,
лезут в правительство и мешают нам жить.
Еврей:
- А я хочу, чтобы все русские повымирали как мамонты, они нам, жить
нормально не дают, во всех своих бедах обвиняют, и, вообще, от них одно
зло.
Украинец:
- А вы точно исполните желания русского и еврея?
Павел:
- Естественно, как я и обещал!
Украинец:
- Тогда мне чашечку кофе, пожалуйста.

В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не
давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать,
в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного.
Начальник:
- Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное,
ему кто-нибудь помогает?
Жена:
- Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку.
Даже сексом занимается один!!!
Демон

Маленький Абрам спрашивает у Папа:
- Папа скажи если женьщину трахаеш на полу, она половая женщина?
- Да сынок.
- А если раком, то раковая женщина
- Да
- А если дядя Гиви выебал меня на мешках с изюмом, я изюмительный
мальчик

Ответьте мне на вопрос. В китае около 3000 ероглифов. Как выглядит
их печатная машинка

Пришел мужик в публичный дом. Подходит к главному и говорит:
- Вот у меня есть только 12 центов... Что вы можете мне предложить?
- Э-э-э... Ну за такие деньги пожалуй только колобок.
- Давайте колобок.
Зашел к комнату, вертит в руках этот колобок:
- Где? Где? Где? Где? Где?...
Колобок: -Пук
- Где-где-где-где-где???

Демон

Жили парень с девушкай и не знали друг друга, пока не встретились.
Добазарились в следующий раз встретиться у девушки на квартире. Но у
парня была проблема -- сильно носки воняли, он посоветовался с браткими
и они ему посоветовали не снимать ботинки! А у девушки тоже была
проблема -- изо рта несло как из унитаза, и подруги посоветовали ей рот
не открывать!
Значит, приходит парень к девушке: "привет" "Угу" "Я зайду?" "Угу"...
... На утро. "Слышь ты не видела мои носки?" -- "Уу"-- "Да ты нормально
можешь сказать?" -- "нет" -- "Ой а ты чето-то съела что-то?"

дава нара Гулют по лесу вдруг смотрят Новый Русский сидит грустный
поник! подходят к ниму и Говорят Слыш мужик давай поедим травы курнем! у
тебы денги есть?
ну натом и порешили! взяли у мужика денег приехали к барыге, взыли
травки.
Содятся в машину начинаю курить нары курят по Косяку в жало а н. р
половину пыхти сдулал он (н. р) пару затяжек и говорит "чо то меня
накрыло остальное потом до курю ну нары добили! перед у ходом сотрят а
Н. Р мертвый лежит оди другому говорить "а ты говорил Укропом не бодяж
на все хватит"

Ежик демонил, демонит и будет демонить, как завещал великий ЧИЖ!

В мотель приходит молодой человек лет 20и тащит на поводке мертвую
лягушку и говорит мне нужна спидозная шлюха. Ему: парень здесь все
чисты. Он я заплачу 300баксов. Ему щас таню позовем располагайтесь в
номере. После сеанса парень довольный выходит и идет домой его
останавливает менеджер и спрашивает слушай парень а тебе это зачем? Он:
она болеет спидом я ее отимел теперь я болею спидом. Я приду домой и
выебу свою сестру, она заболеет, ее выебет мой папаша извращенец и он
заболеет. В качестве супружеского долга он отимеет свою жену мою мать,
она заболеет спидом. Завтра понедельник он уйдет на работу, придет ее
любовник переспит с ней и тоже заболеет спидом. Понятно? Тот: да но
зачем? Он: ее любовник сука убил мою лягушку.... :)