Поиск по автору:

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа...
— И что, летел целых два урока?

На уроке русского языка учительница говорит:
— В древнерусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось
буквосочетание «pа». Например, «город» — «град», «ворота» — «врата»...
Встает Вовочка и спрашивает:
— А как по-древнерусски «сорока»?

-Его убили тупым предметом...
- Природоведением???

А какого тесть приезжает?
Числа или х@я?

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тестя. Больше дорогих
подарков не было.

Зимой в лютый мороз.
- А за козла ответишь! - сказал колхозник, глядя вслед волку.

RE: - Володька, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Мишка! У меня там жена, дети, тесть, собака...
- Ой, Мишка! И у меня тоже тесть - собака!

Трудно пройти мимо окна свекрови, если в руках кирпич.

Остановился москвич у светофора, рядом останавливается джип
"Мерседес-Бенц", за рулем которого сидит прекрасная девушка.

Дядька из москвича:

- У, на какой джип насосала!

Ответ из джипа:

- Щас парней позову, вы, дядя, у меня на вертолет Ми-2 насосете!

-Монсеньер, этот гасконец всунул мне голубую метку. Я знаю, что означает
черная метка - это угроза убить, а что означает голубая?
- Да в принципе тоже ничего хорошего! - ответил кардинал.

-Что такое смешанные чувства еврейской мамаши?
- Ее сын - голубой, но таки встречается с водителем "скорой помощи"!

Вовочка подбегает к "Запорожцу":
- Дедушка, подвезите до школы!
Дед из "Запорожца" отвечает:
- Сынок, я йиду зовсим в иньшу сторону!
- Тем лучше.

Дворник отчитывает подростка:
- Это, парень, безобразие! Твой сосед - учитель Иван Федорович -
жалуется: говорит, что твоя собака выла под его окном всю ночь!
- Передайте, дядя Вася, Ивану Федоровичу, чтобы не беспокоился: она
выспется днем.

Дивизия СС-ГАИчина.

-Мойша, когда я смотрю на косметику (котогая на витгине), я таки забываю
обо всем на свете!
- Догогая, меня таки зовут Боря.

Беседуют две подруги:
- Ты где вчера была?
- На экспертизе. Свекровь КАМАЗ сбил!
- А почему такая чумазая?
- КАМАЗ целовала.

Контрольную я написала на "пятерку". Учительница до сих пор ездит на
этой "пятерке".

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:
- Отпустите меня, дедушка, я любое ваше желание исполню!..
- Хочу быть Героем Советского Союза!
... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

Школа в Жмеринке.
Учительница спршивает учениц, кем работают их мамы, и какая у них
машина.
Сонечка:
- Моя - таки главбух в синагоге! У нее - джип "Лексус"!
Сарочка:
- Моя - директор банка! У нее - таки БМВ!
Оксанка:
- Моя - украинську мову преподает... У нее - "Жигули ВАЗ-2101"!
Сонечка и Сарочка начинают смеяться. Учительница:
- Сонечка! Сарочка! Как вам не стыдно? У девочки - такое горе!

Собрал Путин правительство и говорит:
- господа, я смотрю, вы времени зря не теряете. все уже приватизировано
- нефть, газ, фабрики, заводы, самолеты, аэропорты, земля, дома,
магазины. пора бы вам и о народе подумать.

в зале тишина, потом голос:

- да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешало бы...

Тесть копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Дядя Володя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Тарас.
- А кто машину потом домой пригонит?

-Рома, что такое 90-60-90?
- Это, Изя, езда по городу Одессе на белом "Мерседесе" мимо
"бендеровца".

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Гуцулка Маричка вышла из
хаты. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила гуцулку Маричку... Сельский
врач дядя Фима Рабинович задумался над графой о причине смерти, и,
улыбнувшись, написАл: "Таки весна пришла!"

В войне американских колонистов и индейцев А. П. Гайдар сражался на
стороне красных...

-Кто зимой холодной ходит злой, голодный? Четыре буквы, вторая - О.
- Бомж.

Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться - а в зеркале Змей.
"Пора кончать жрать водку на ночь" - подумал Илья.
"Пора кончать жрать на ночь богатырей" - подумал Змей.

Запись в дневнике:
- Повесился на брусьях без разрешения учителя.

Запись в дневнике:
- Тонул на уроке плавания.

- Что такое "беспокойный"?
- Это Сатана, отбросивший коньки.