Поиск по автору:

- Машка, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Катька! У меня там муж, дети, свекровь, собака...
- Ой, Машка! И у меня тоже свекровь - собака!

- Алексей, можно короче: дядя Леша.
- Акакий... Лучше полностью.

-Что такое смешанные чувства еврейской мамаши?
- Ее сын - голубой, но таки встречается с водителем "скорой помощи"!

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох,
война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старой
бабы яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

Прочитайте справа налево:
- Улыбок тебе, дед Макар!

Разбив повстанческую рать,
Три мушкетера сели... кушать
И приготовились послушать,
Как Дартаньян им будет врать!

-Монсеньер, этот гасконец всунул мне голубую метку. Я знаю, что означает
черная метка - это угроза убить, а что означает голубая?
- Да в принципе тоже ничего хорошего! - ответил кардинал.

Подруга моей свекрови - не моя подруга, свекровь моей подруги - не моя
свекровь.

Пьяный дядя поймал пионера и говорит:
- Ругайся нецензурно!
- Не умею, -отвечает пионер.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.

Старик Мойдодыр:
- Мальчик, ты чернее трубочиста! Как называется твоя Родина?
Чумазый мальчик:
- Нигерия, дедушка!
Старик Мойдодыр:
- Прекрасно! Можешь оставаться таким неумытым...

-Мойша, когда я смотрю на косметику (котогая на витгине), я таки забываю
обо всем на свете!
- Догогая, меня таки зовут Боря.

В войне американских колонистов и индейцев А. П. Гайдар сражался на
стороне красных...

Сидит Гаврик, пишет дисертацию. Входит Петя, спрашивает:
- Что пишешь?
Г: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
П: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких
жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
Г: Подходит! А где Мотька?
П: Да во дворе что-то пишет.
Гаврик пошел во двор к Моте, спрашивает:- Что пишешь, Мотька?
М: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на
сексуальную жизнь домашних животных", Петечка подсказали.
Г: А раньше как называлась?
М: На х№я козе баян...

В маршрутке сидит дядька (пассажир лет 45-50) и ест огромное яблоко.
Заходят пассажиры - мать с сыном (лет семи). Пацан тычет пальчиком:
- Мамка, смотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

В зоопарке девочка говорит отцу:
- Папка, если тебя съест лев, каким троллейбусом нам с мамой домой
добираться?

Отец, проверяя дневник дочери:
- Наташа, каждый подобный случай (ну, там отметка плохая или замечание
по поведению) - это еще один седой волос на моей голове!
Девочка смотрит на папу, потом на совершенно седого дедушку:
- Похоже, папка, ты в детстве был еще тот подарок!

Дочь спрашивает у отца:
- Папка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, дочка?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый день рождения.

В зоопарке отец говорит дочери:
- Дочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

- Девочки - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

Петя:
- Знаешь, Гаврик: "Бычки! Бычки! Бычки!" - оказывается, вовсе не с
Привоза. Это кричит инвалид в ларьке, который продает папиросы.

Донецк. Вовочка выбегает из подъезда навстречу приехавшей из деревни
(Львовской области) бабушки, папиной мамы.
Не обращая внимание на радость бабушки, давно не видевшей внучка, Вова
растерянно оглядывается вокруг и спрашивает:
- Бабушка, а где же леший?
- Внучек, який лисовык?
- А мамка говорила, что вас леший несет.

-Едет Колобок на "Мерседесе" ("БМВ", "Ауди")...
- Постойте, но ведь у него же нет рук. Чем же он управляет?
- Не знаю. Может быть, синагогой!

Отец ругает девочку:
- Не учишься, только мальчики и дискотеки на уме!
Девочка:
- Ой, папка, будто ты сам таким не был!
- Дочь, как ты со мной разговариваешь? Кто здесь родитель?
- Уже оба, папка - и ты, и я...

Отец говорит 17-летней дочери:
- Дочь, я в твоем возрасте не гулял!
- Еще бы, папка! Мне ведь тогда только годик исполнился!

Яана спрашивает отца, есть ли разница между понятиями "беда" и
"катастрофа".
- Та-а, есть. Когда-а-а у меня угнаали маашину, это былаа бетаа, но не
катастрофаа. Если бы твой дедушка, а мой тесть поеехал в Таллинн, попал
под автобуус и погиб... Этоо катастроофааа. Но он не езтииит в
Таллинн... Это - бетааа!

Девочка:
- Дедушка, а где же леший?
Дед:
- Якый лисовык, внученька?
Девочка:
- А папка сказал, что вас леший несет.

Девочка:
- Ура! Дедушка приехал! Наконец-то папка покажет фокус!
Дед:
- Какой фокус, внученька?
Девочка:
- А он говорил, что если вы еще раз приедете, он полезет на стенку.

Девочка спрашивает деда:
- Дедушка, вы сами пришли?
- Сам, внученька, сам.
- А папка говорил, что вас черти принесли.

-Я вот набрал в лесу грибы для своего тестя...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

- Володька, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Мишка! У меня там муж, дети, тесть, собака...- Ой, Мишка! И
у меня тоже тесть - собака!

На ж/д вокзале:
- Дедушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- В этом поезде общих вагонов нет, сынок. Бери плацкарту. Удобнее тебе
будет добираться.
- Не я, дедушка. Тесть едет...

Беседуют два друга:
- Вовка, привет! Ой, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виноват тесть!
- ??
- Он увернулся, когда я молоток выронил.

-Как будет по английски "тесть насмерть сбит трамваем"?
- WOW!!!

Тесть копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Дядя Володя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Тарас.
- А кто машину потом домой пригонит?

Друг моего тестя - не мой друг, тесть моего друга - не мой тесть.