Поиск по автору:

Медведев ввёл вместо милиции полицию. Ждём Гестапо вместо ФСБ и СС вместо ВВ.

-Мама будет меня ревновать к девушке. Зачем мне это? Я люблю маму. Буду гулять с ПАРНЕМ...

После принятия закона ”О полиции” в Госдуму внесен следующий закон:
”О гестапо”.

Дожили! На День ПОБЕДЫ порядок охранять будет ПОЛИЦИЯ!

Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает посыльный и докладывает:
- Враг приближается!
Генерал, выравнивая пилочкой ногти:
- Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
- Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском):
- Ну, тогда агонь, беспощадный агонь!!!

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
-Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
-- А ты знаешь, Миша, я ведь гей...
-- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
-- Да нет, так и работаю все в том же Институте.
-- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
-- Нет, та же самая однокомнатная...
-- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
-- Нет, так на копейке и езжу.
-- Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!

-Для подавления приморских ПАРТИЗАН создана Российская ПОЛИЦИЯ.

RE: Как называется атомная станция в Белоруссии? Белобыльская АЭС.

ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.

RE: Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике

Мальчиков обычно агитируют мамы...

Если муж мешает Вам разговаривать с отцом, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ему цепь.

Ребенку вылечили зуб. Папа, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Тётенька, вы - сука!!!

- Ты что-то неважно выглядишь... Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать такие вопросы девушке!
- Етить... Так ты ещё и девушка

Полицейский, закрывая тюремную дверь за Буратино:
-Сын у меня есть! Осталось построить дом...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, Оксанка, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Звонок в четыре утрa: aнeкдoтов.nеt
- Але! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
- Ну и кто тебя обидел, козел?

Посмотрел муравей, на полу в камере Буратино лежит, полено поленом, залез в щелку от сучка и обрадовался:
-Ну вот, дом у меня уже есть, сухой, деревянный...

Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.

Идет как-то Баба Яга по рулёжной дорожке, а сзади Як-40 как засвистит! Баба Яга, не поворачиваясь:
-Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

Вышли раз Илья Муромец и Алеша Попович в чисто поле силушкой мужеской померяться. Померились. Оказалось у Ильи - толще, зато у Алеши Поповича - длиннее.

Приходит дочь с вечеринки. Папа, настороженно:
-Дочь! Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
-Нет, папка, я лопата.

Колобок долго ворочался, прежде чем заснуть

И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Боря у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

Один "голубой" - другому:
-Милый, у меня болит отверстие для серёжки...
-Для какого ещё Серёжки?!

-Мамка, мне уже 16 лет! Отпусти меня к моему мальчику!
-Отпускаю, СЫНОЧЕК!

-Мамка, мне уже 18 лет! Отпусти меня к моему мальчику!
-Отпускаю, сыночек. Кстати: пригласи его с собой в военкомат.

-Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
-Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка.
Вечером спускается в холл и спрашивает у дяди-портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня голова болит.

-..... девушка, у вас такие босые ножки, вы меня просто сразили....
-... Парень, у тебя такая пьяная морда, ты меня просто напугал.

RE: В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной

Это во всех странах соцлагеря было так, сынок.

RE: Кощей Бессмертный - по-русски; Чахлик Невмирущий - по-украински;
Кестлык Нездыхенный - по-белорусски; Дункан Маклауд - по-английски

ЗНАЕШЬ ЧТО, СЫНОК - ВРИ, НО НЕ ЗАВИРАЙСЯ. ПО-УКРАИНСКИ = КАЩИЙ
БЭЗСМЭРТНЫЙ, ПО-БЕЛАРУСКИ = КАЩЕЙ БЯЗСМЭРЦНЫЙ.

Мать:
- Опять двойка! Ну скажи мне - кем ты думаешь стать?
Сын:
- ДЕЛЬЦОМ!

Партсобрание - дело добровольное. Хочешь - приходи, не хочешь - в дурку
упрячем...

З1 декабря...
Аж cccсСамому страшно... , - подумал Володя Путин, подписывая указ о
десяти выходных днях...

Вовочка в детстве мечтал работать продавцом. В наши дни мечта Вовочки,
окончившего школу с золотой медалью, сбылась.

Дочь:
-Папка, я ужо не девушка.
Отец:
-Дочь! Как тебе не стыдно? Разве для того я тебя растил, сделал из тебя человека, чтобы на третьем курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

RE: - От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

"Новая конституция Украины" - это уже анекдот.

Гостеприимный дедушка-сторож заряжает ружье солью и хлебом.

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко"?

Надпись: "Машины у входа не ставить. В нарушителя дедушка-сторож выстрелит из ружья".

На лекции. Преподаватель говорит:
-С чего начинается черчение?
-Ну, с заточки карандаша...
-Нет, неправильно.
-Ну, с покупки бумаги...
-Нет! С оси!!!
Студент удивлённо:
- Я шо - голубой, что ли???

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А что я? Дал ему по морде!

RE: В России ещё две беды, на одной из них я женился, а другая ее мама!

ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.

RE: Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

Не богохульствуй, сынок!

Как меня достал вопрос на собеседованиях:
- Кем вы видите себя через несколько лет?
Так и хочется ответить:
- Директором вашей фирмы.

Золушка:
-Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюсгалтер !!!!

Встречаются два знакомых бизнесмена (обоим - лет по 30-35):
- Ну, как - налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю дяде-налоговику, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

RE: Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

А кто тебе сказал, что безуспешно?

Загадка: В детстве, как украшение, а вырос, как пидарас? (серёжка и Сэр Гей)