Поиск по автору:

Чемпионат Формулы 1. Коментатор: "Сейчас мы видим немецкого гонщика,
он движется со скоростью 170 миль в час, на повороте он сбавляет газ,
и удачно вписывается!- трибуны ликуют! сразу же в след за ним появляется
англичанин, его скорость 180 миль в час, на повороте он сбавляет газ
и обходит немецкого гонщика!! - трибуны в экстазе, вскоре на повороте
должен появится наш спортсмен, его развивающаяся на ветру рыжая борода
видна нам отсюда, из коментаторской кабины, скорость 200 миль в час,
на повороте он прибавляет газу, и с криком П%здец - прокладывает новую
колею.

- Алло, это прачечная?
- Прачечная, хреначечная, министерство культуры, твою мать!

Приходит отец со своим сыном-дауном к морю, на пляж
- смотри, сынок, это море
- где?
- да вот же
- где?
- (выходя из себя) ну, вот смотри
- где?,- отец берет сына за шкирку, подтаскивает к воде, чуть ли не с
головой засовывает в воду.
- Что это было?
- Море
- Где?

Едут в одном купе - отец с сыном (хохлы), и мать с дочкой - прям
все из себя такие интелегентные.
Сын говорит отцу:"Батько, пойду поссу",- только вышел,
мать:"Да как так! да я! я приказываю оградить мою дочь от бендюжных
выходок вашего сына". Возвращается сын, отец:"Ну, бля, ты посмотри,
девка не трахана поди, а ты - "Пойду поссу, пойду поссу".

Лежат бегемотики в пруду, бульбашки пускают. Вдруг один говорит
-Братва, айда на соседнее озеро лягушек задрачивать.
-Ну, щас, все бросим и пойдем херней заниматься.

Светский бал-маскарад. все приходят одетыми в одежду разных живот-
ных и т.д. Заходит совершенно обнаженная дама в туфлях и перчатках.
Швейцар спрашивает с усмешкой:"И кого же представляет дама?"
- Пятерку пик.

Мужик работал в аэропорту ассенизатором, друзья ему говорят, Ну, Вань
понимаешь как-то неудобно, этот запах, ну..., бросай эту работу
Нет, не представляю себя без авиации.

Курьер прибегает к поручику Ржевскому:
- Поручик, Наташа умерла, от рака"
- Да-с, это была ее любимая поза
- Поручик, я имею ввиду, у нее были дырки в легких
- Ну, вы мне льстите

Сели Сталин, Микоян и Берия пульку расписать
С: Шесть пик
М: Шесть треф
Б: Мизер!!!!
С: Шесть пик
М: пас
Б: пас

На конкурсе минетчиц в Италии первое место заняла, Фрося Кукушки-
на, собравшая Кубик-Рубика во рту за семнадцать секунд.

Заходит на светский бал поручик Ржевский, весь в слюнях, на пиджаке
блевотина, за спиной на веревке волочится унитаз. Оглядел, всех мутным,
взглядом, икнул и говорит :"Ну, я думаю дамы не будут возражать, если
я закурю?"

Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор"
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну че, козел,
че делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
"Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."

Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову
и говорит:
- Пьер, дрочите.
- Ну, поручик, здесь же дамы.
- Я сказал, дрочите, это приказ.
- Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись,
начинает дрочить.
В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух,
поручик слегка трезвеет и говорит:
- Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
- Нет уж, поручик, позвольте.

Пригородный поезд. В вагон садятся 2 женщины 25-30 лет, одна из них
с ребенком (мальчик, 5-6 лет).
Сидит мужчина с лицом кавказской национальности, левым боком к проходу,
под правой рукой - маленькая пушистая собачка.
Женщины садятся напротив, мальчик садится рядом с "кавказцем", слева.
Добрый дядя предлагает мальчику: если хочешь, можешь погладить.
Мальчик смотрит на маму и говорит: "нет, спасибо." Едут дальше.
Дядя опять: "ну не бойся, погладь". Мальчик: "да нет, спасибо...".
Еще через какое-то время дядя: "да не бойся, погладь, мама не будет ругать"
Мальчик осторожно поднимает руку и начинает гладить... дядю по левой ноге!

"Как тысячелетие встретишь, так его и проведешь..." - подумал
Дункан МакЛауд.

про дела

все помнят историю про пятна крови на общую сумму 30 копеек.

Дак вот, на самом деле в материалах одного уголовного дела читаю - на
месте преступления обнаружены пятна, похожие по цвету на кровь, одно
размером с 5 коп. монету. 2 - с 3-копеечную, и т. д., всего на сумму 35
копеек.

Но это еще ничегго, еще круче протокол обыска - с места обыска ничего не
изъято, кроме сидорова и иванова.

А вы говорите анекдот.

Не бывает некрасивых лосих - бывает мало съедено мухоморов.
(Лось)

Внучка любимого дедушку брила.
Не удержалась, чуть-чуть пошалила -
Стало у деда лицо вроде груши,
Дедушка старый, зачем ему уши?

Мужик жалуется приятелю: ".. ага.. Коня на скаку остановит, в горящую
избу войдет.. а простой минет нормально сделать не может!"

Аки и паки
Покусали попа собаки
Если бы не дьячки -
Разорвали бы в клочки.

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Назовте быстрее признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Пригородный поезд. В вагон садятся 2 женщины 25-30 лет, одна из них с ребенком (мальчик, 5-6 лет).
Сидит мужчина с лицом кавказской национальности, левым боком к проходу, под правой рукой - маленькая пушистая собачка.
Женщины садятся напротив, мальчик садится рядом с "кавказцем", слева. Добрый дядя предлагает мальчику: если хочешь, можешь погладить.
Мальчик смотрит на маму и говорит: "нет, спасибо." Едут дальше. Дядя опять: "ну не бойся, погладь". Мальчик: "да нет, спасибо...".
Еще через какое-то время дядя: "да не бойся, погладь, мама не будет ругать"
Мальчик осторожно поднимает руку и начинает гладить... дядю по левой ноге!

Югославские партизаны, глухой ночью стучат в дверь избушки: "Открывай,
Ёбана мать!" - "Мужайся, мать, Ёбана убили..."

Собрались мужики сообразить на троих и негде.
У одно жена змея, у другого теща, а третий говорит: Пошли ко мне,
они у меня глухонемые.
Заходят, а жена с порога в него корку хлеба бросает, он обратно,
набирает ведро воды и выливает на жену, ставит тещу раком
и трахнул ее.
друзья в шоке спрашивают: Что это было?
Все нормально! И начал переводить язык немых: жена спрсила: ты за хлебом
сходил? А я ей в ответ какой хлеб, на улице дождь как из ведра льет еб
твою мать!

после олимпиады 80-го года, в СССР появился анекдот:
- олимпиаду видел? как тебе?
- ой даже не интересно, говорят все медали получил еврей.. миша по
фамилии талисман

В борьбе с собственным алкоголизмом установил суровое правило: "Больше пол-рюмки не наливать!" Чем кончилось? Я опять проиграл. Он стал наливать в два раза чаще!

Мальчик сидит за Компьютером отца-программиста и вдруг спрашивает:
- Папа, а что означает надпись:"Формате комплит"?

Что такое альпийское нищенство?
Это когда продают старый "Запорожец" и покупают подержанный "Мерседес"

Был в гостях у своей девушки, вообще-то она у меня живет, а ее сынишка
(10 лет отроду) - у ее мамы в другом городе. И она с ними общается по
скайпу. Ноутбук стоит у нее в комнате.(это важно) Сидим мы втроем-она,
ее сын и я - и сын ее ноет, дай мол мам мне комп, пусть он у меня в
комнате будет стоять. Она ему в ответ выдает: Нет, Виталий, ты еще
маленький, вот вырастешь и будет у тебя ВСЕ СТОЯТЬ! Ржал я долго.

Открыл Леша на рынке павельен.Заходит старый товарищ Леши-Паша и с удивлением-Ух ты,а ты чего магазин открыл?и чего продаешь?
Леша.
Марихуана,Героин,Кокс и.т.д
Паша.
Ммм...А сигареты есть?
Леша.
Эх..нету,гребаные бюрократы лицензию недают.....

Приезжает стопроцентный колхозник в город, идет первым делом в зоопарк.
Подходит к клетке с жирафом:"О!"
Подходит к клетке с бегемотом:"О!"
Далее идет к клетке с гориллой:"Бауыржан, сен?