Поиск по автору:

Первый блин комом. И второй комом, блин......

-Алена, это Яна...
- Вопервых я не Алена и..
- А я не Яна, это НА я так разговариваю НА!!!

-Алена,! это Яна!
- Во-первых я не Алена и...
- А я не Яна, это на я так разговариваю на!!!

К.Ф.Н и Виндовз.

Вы все секретарщи, блондинки, а вот вам кандидат физических наук в
возрасте около 60 +-хрен знает. Звонит этот кфн мне с жалобой на
компьютер. Я зная нудность процесса, пытаюсь игнорировать звонки и
сообщения, но на день 2ой решаюсь на подвиг.

- Алло
- Ээээ, Здравствуй это (такой-то такой-то) твоя помошь нужна. У меня
интернет открываеться, а файлы нет (это чтобы понять уровень этого кфн)

По ходу дела, спрашивая левые вопросы пытаясь понять суть проблемы,
пытаюсь сообразить это как это. Понимаю, что инет не причем - так для
кучу, что комп мол работает. Файлы не открываються - видимо какая-то
прога сдохла. Выясняеться что ворд. О сущесвовании экселя он не знал.
Ладно нашли, запустили, работает эксель, а ворд нет. В Microsoft Office
если что-то дохнет, то дохнет все сразу. Я в непонятках. Ничего не поняв
в конец, я решаюсь на второй подвиг - забиваем стрелку. Приежаю с
комплектом дисков, отверток, кабелей итд (кто его знает). Подходим к
"больному". Запускаем ворд. Ворд запускаеться и спокойно тут же
сворачиваеться в панель задач (бывает такое иногда). Ну я по привычке
кликаю на него, он ессно становиться нормальным. Я уже собрался задать
вопрос в чем-то проблема собсно, но остановился при виде его бледного
лица с вопросом "Как это ты сделал?". Я не знал либо клавиатурой его по
лицу (6 часов в сумме потерял + еще сколько нервных клеток - кто общался
с юзерами поймет), либо просто сползти от смеха.

з. ы. Я не знаю как, но он не знал что окна можно
сворачивать/разворачивать и что рядом с кнопокой "Старт" показываеться
запущенные проги.

Снимите кулер с работающего Athlon`а, и вы получите самый дорогой в мире
одноразовый прикуриватель.

home.mari-el.ru/prizolov

Проникновение русского металитета в мозги американок.

Одна моя знакомая тусуется с мной и моем корешем (да иногда с
остальными русскими) еще с прошлого лета. Основам русского языка уже
научили (мат). Ну это ладно. Вчера, когда сидели в баре после 2го дринка
уже собрались уходить (на работу на след. день надо было). И она
заявляят (ВНИМАНИЕ!!)
- Мне нужнен еще один дринк так как мне еще вести машину

Бабуины-программеры Я думаю это очередная атака Microsoft на Sun Java
:))

http://www.newsru.com/world/06aug2003/baboo.html
Американцы обнаружили у бабуинов способность к программированию

17:01

Американские исследователи обнаружили у высших приматов способности к
работе с компьютером. На основании результатов исследования они даже
предсказывают, что в течение десяти лет большинство примитивных операций
в программировании или при тестировании программ будут выполняться
обезьянами. Об этом говорится в пресс-релизе компании Primate
Programming Inc.

Доктор Джеймс МакОлифф из Стэмфордской зоологической школы провел ряд
экспериментов по обучению бабуинов работе с переносными персональными
компьютерами.

"Бабуины и шимпанзе вполне могут работать с компьютерами, заниматься
тестированием программного обеспечения и даже программировать. Правда у
них возникают некоторые трудности со сложноструктурированными меню. Если
в меню больше двух уровней, то для бабуина оно уже представляет
сложность", - говорит МакОлифф.

Настойчивым ученым удалось решить и эту проблему. МакОлифф выяснил, что
если показать бабуину, что многоуровневое меню ведет к некой заветной
картинке, то самец бабуина способен осознать и запомнить до семи уровней
в меню.

После простейшего курса по работе с Windows, бабуинам было предложено
ознакомиться с новейшими достижениями в области программного
обеспечения. Бабуины были потрясены и озадачены программами Java IDE,
SunONE и Visual Age. Ни один из бабуинов так и не смог освоить язык
программирования Java.

Однако большинство бабуинов с легкостью освоило язык программирования
Visual Basic 3.0. Бабуины смогли самостоятельно менять программные
настройки и даже редактировать параметры атрибутов файлов. Некоторые
исследователи заявили, что Visual Basic слишком прост для бабуинов. Они
настаивают на том, чтобы обезьяны прошли еще один курс обучения
Java-программированию. Однако у большинства бабуинов и шимпанзе любые
компоненты Java, по словам ученых, вызывают стресс.

МакОллиф также обнаружил, что бабуины выступают против политики
"открытого кода". Как только бабуин становится способен нажимать нужные
клавиши на клавиатуре лэптопа или пользоваться сложными меню, его
социальный статус среди сородичей резко возрастает. Свои знания бабуины
охраняют от соперников с помощью кулаков.

Выводы исследования, проведенного МакОллифом, уже вызвали ажиотаж среди
разработчиков программного обеспечения. Несколько крупных компаний, по
данным сайта, уже объявили о том, что будут финансировать дальнейшие
исследования в этой области.

Р.S. Положительные результаты могут серьезно уменьшить расходы этих
компаний на содержание низкоквалифицированных программистов,
занимающихся тестированием новых продуктов.

Объявление в маршрутке: "5 минут страха. Цена аттракциона 8 руб."

ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ ШЕРЕМЕТЬЕВСКОЙ
ТАМОЖНЕЙ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)
ћ Образец сапога без подошвы
ћ Верхние части задних ботинок
ћ Платья текстильные женских размеров
ћ Платья свадебные для женщин
ћ Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
ћ Крем противо-пожарный
ћ Крем для кожи против высыхания лица
ћ Образец лепнины из наружней штукатурки
ћ Кафель в кубиках
ћ Ведро для пыли
ћ Надувные бутылки
ћ Лампы наклеивания
ћ Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород
дерева
ћ Щетки зубовые
ћ Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
фальшивыми зубами 1 шт.
ћ Медицинский прибор для электрошока
ћ Металлические рычаги для лечения переломов
ћ Аппараты слуховые, которые носятся на себе
ћ Присыпка детская в виде игрушки
ћ Мягкие игрушки, изображающие животных существ
ћ Игрушки, изображающие животных кроме людей
ћ Сумки из пилиэтилена
ћ Фольга из пластмасса
ћ Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
содержащие смысловых надписей
ћ Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
ћ Карандаши с грифелями из гранита
ћ Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
ћ Дрошуры в виде руководства
ћ Картина в рамке, написанная рукой
ћ Стерво-наушники для аудиосистемы
ћ Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,
издающих музыкальный звук
ћ Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
ћ Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. )
ћ Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
ћ Макаронные изделия сушеные
ћ Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
ћ Ананасы, не содержащие алкоголь
ћ Банка продуктов консервного типа
ћ Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
ћ Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной
банке
ћ Вафли, прикрытые шоколадом
ћ Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
ћ Рогулька для вязальной машины
ћ Ловушки паровые
ћ Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
ћ Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
ћ Реактор для просмотра слайдов
ћ Девочкина рубашка
ћ Порошок для еды
ћ Грязная вода
ћ Ультрозвуковая баня
ћ Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

Похмельный анекдот-Охотник идет по лесу, пробирается сквозь чащи,
наконец подходит к реке. Видит-олень пьет. Охотник взводит ружье,
целится, стреляет-ноль эффекта! Подходит ближе, стреляет-ни хрена!
Подходит вплотную, стреляет-ни хрена!!! Спрашивает у оленя:"олень-почему
я в тебя стреляю, а ты все не падаешь?!"олень медленно поднимает голову
и говорит-"а я думаю, что это я пью, а мне все хуже и хуже, хуже и
хуже!!"

- Что у тебя сосед за стенкой орет постоянно?
- "Инолтра" - она посильнее боли.

Данила

Здраствуй Даша!
Добрый день.
Дай потрогать за пиздень!
Ладно ладно, трогай трогай только целку не задень.
Начался кровавый бой
Между хуем и пиздой.
Яица пошли в атаку,
Хуй прорвался через сраку.
А пиздень кричит вовсю:
Нашу армию ебут!

Большое и красивое зеленое поле. В лучах заката муравей ебет корову.
Вдруг корова замычала:"Му-у-у-у-у!" Муравей похлопывая корову по
боку:"Тихо-тихо-тихо!"

Новый руский едет на дорогущем Мерседесе, вдруг наезжает на
переползающую дорогу черепаху, слетает с дороги и разбивает машину.
Огорчившись таким событием он ловит черепаху и пытается отрвать ей
голову, но неудачно, так как с каждым взмахом его руки черепаха прячет
голову. Проезжает другой новый русский, останавливается и спрашивает:
- "Братан, ты че делаешь?"
- "Да вот из-за черепахи машинуразбил, вот и пытаюсь ей голову
оторвать."
- "А ну, дай я попробую!"
Пробует-та же самая картина.
Проезжает третий:
- Братаны, вы че творите?
- Да вот, из-за этой черепахи машину разбили, вот и пытаемся ей голову
оторвать, а она ее прячет.
- А ну, дайте я попробую.
Берет черепаху, вставляет ей палец в задницу, черепаха с криком
высовывает голову, а третий браток в это время отрывает ей голову?
Остальные два с удивлением спрашивают:"А как ты догадался?"
- А мне так по утрам жена галстук одевает!

Дал я свой пейджер попользоватья другу на один день. Он забыл его мне
вернуть, пришлось по Интернету посылать ему матерные стишки с
требованиями вернуть пейджер. После чего звоню ему и он мне
рассказывает, что оставил пейджер у своих родителей. Его мамаша увидела
меня по телевизору и говорит, вот мол как я представительно и культурно
выгляжу, не то что ее оболтус, в это время звонит пейджер, она его
смотрит там один мат, после чего требование вернуть пейджер взад. Мама
после непродолжительного молчания задумчиво произносит, что мол не такой
уж я и культурный вобщем то.

СУПЕРРЕАКЦИЯ

Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в
рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю.
Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!"

СУПЕРРЕАКЦИЯ

Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в
рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю.
Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!

Звонок бен Ладену:
- Бен, Бен, это Данила, ай нид хэлп...

Мелочь, а приятно.

В Питере работает кадровое агентство с названием "911 job".

Сколько их там на самом деле, неизвестно.

Знаете как будет по беларусски фраза?
- Извините, не могли бы вы повторить последнюю фразу?
- ГА?

Здравствуйте, меня зовут Данила.
Никакого отношения к опубликованным обо мне анекдотам я не имею, заявляю
официально, когда я обратился к Осаме с просьбой о помощи, он мне
отказал, пришлось идти на контакт с украинской мафией, я им сказал по
тел. , что нахожусь в здании ВТЦ, и добавил: Хлопцi, дуже трэба
допомогты!!! А эти придурки, сославшись на огромные пробки сказали, что
сейчас подлетят, .... и подлетели...
Данила

Вчера в Нью-Йорке завершились съемки фильма "Брат-3"...

История может, и не особо смешная, но поучительная. У меня есть
приятель, гитарист высокого класса. Мы с ним вместе модную тяжелую
музыку играем. А надо сказать, что у подобных людей цинизм превышает все
пределы. Приятель по совместительству с музой работает
водителем-дальнобойщиком. И в долгих поездках ему требуется гитара, дабы
не потерять профессионального навыка. Гитара акустическая. Я надеюсь,
многие представляют, КАК гиатрист выбирает гитару. Поиграет, еще
поиграет, посмотрит на гриф, струны, проверит мензуру, строй и т. д. Это
если гитара стоит хотя бы 200 б. А если гитара акустическая, то и того
дольше. Ну а моему приятелю требовалась очень простая гитара, где-то за
1500 р. Это 50 б. Так вот: приходим мы в Гостиный Двор, там подобные
гитары лежат. Приятель смотрит, спрашивает продавца: "А че, другого
цвета есть?" Продавец: "Есть, зеленые". Приятель: "Покаж". Продавец
приносит, приятель смотрит, все ли струны на месте, после чего говорит:
"Заверните". На что я спрашиваю: "Ты чего, и не поиграешь хотя бы?"
Приятель в ответ: "Ты на цену посмотри, и так понятно."
Так вот это я к тому, что через несколько дней вижу в том отделе
человека, который придирчиво выбирает гитару подобой стоимости.
Мораль: какова цена, таково и качество. И профессионал познается в
умении сразу почувствовать это соответствие.

Мелочь, а приятно.
В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!

Сижу тут 8 мая на интервью. Человек - вице-президент не маленькой
торговой фирмы. Ведем разговоры умные об организации торговли, тут
телефон звонит, он снимает трубку и, после паузы, отвечает (!):
"Ну, наверное ноль-пять, но вообще-то, завтра праздник, так что можно и
ноль-семь..."
Дело житейское. Как День Победы не отметить? Правда, иной бы журналистов
постеснялся. Опять звонок. Он снова вежливо извиняется и, подумав, в
трубку говорит: "Не, наверно, все-таки ноль-семь..."
Уже веселее. Тут третий звонок, он дергает трубку, и, после небольшой
паузы, раздраженно: "Блин, я же тебе говорил, что вечером его лучше
искать по 295-45-07!"

А я, грешным делом, решил...

Друг хирург рассказал. Доставили к ним в клинику мужика с многочисленными
травмами. На вопрос что случилось мужик рассказывает. Приехал перед
Новым годом домой на экскаваторе, видит открытый канализационный люк.
Думает надо же Новый год на носу, люди пьяные ходить будут не дай бог
кто-нибудь упадет, и поставил свою технику на люк. Третьего числа завел
свой механизм, отъехал, из люка выскакивают два мужика и отделали
его до травм.

Моя невеста разгадывает кроссворд, вынимаю у нее из рук газету читаю,
"Еврейский язык", вписано "Еврид". Логично!

Прислал мне коллега и друг, который в свою очередь получил из внутрифирменной
рассылки письмо с приложением отсканированной копии договора. Правда на английском,
но попробую перевести.Пишет юрист:
"Разбирая дела одного из моих Швейцарских клиентов наткнулся на нижеприведенное
условие договора. Никто из моих клиентов не имел до сих пор такого пункта,
но меня попросили дать рецензию. Если у кого-нибудь имеются свои соображения...
(f) шестое, обстоятельством исключающим ответственность Компании является:
10.4. КОНЕЦ СВЕТА. В случае наступления конца света перед окончательным платежом
или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания
может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате
задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре.
Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания,
представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света,
а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы,
соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального
предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея
и вице-президента по финансам)
11. Оговорки, дополнения и судебные споры........"
Клянусь это не шутка!! Отсканированная копия договора лежит перед мной!

Прислал мне коллега и друг, который в свою очередь получил из внутрифирменной
рассылки письмо с приложением отсканированной копии договора. Правда на английском,
но попробую перевести.Пишет юрист:
"Разбирая дела одного из моих Швейцарских клиентов наткнулся на нижеприведенное
условие договора. Никто из моих клиентов не имел до сих пор такого пункта,
но меня попросили дать рецензию. Если у кого-нибудь имеются свои соображения...
(f) шестое, обстоятельством исключающим ответственность Компании является:
10.4. КОНЕЦ СВЕТА. В случае наступления конца света перед окончательным платежом
или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания
может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате
задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре.
Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания,
представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света,
а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы,
соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального
предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея
и вице-президента по финансам)
11. Оговорки, дополнения и судебные споры........"
Клянусь это не шутка!! Отсканированная копия договора лежит перед мной!

Пьяный в ноль мужик пытается позвонить в пейджинговую компанию.
-Девушка, для абонента такого-то передайте сообщение:Вася , я дома,мне плохо,
приходи попиздим.
Девушка ему отвечает:
-Я не могу передать это сообщение,измените его.
Ну мужик подумал,изменить так изменить:Вася, я дома,мне очень плохо,приходи
попьем пивка,попиздим.
-Мужчина,я же вам уже сказала,у вас в сообщении ненормативная лексика,
измените его.
-Что именно изменить я итак уже все сообщение перехерачил?
-Последнее слово надо поменять.
-Какое?
-Попиздим.
-Дура глухая!!! Не попиздим,а ПОДПИСЬ ДИМА !!!
WALKER

Ужасная история. Районный центр. Рассказывал доктор, который проработал
там 16 лет, знал там каждую собаку и все знали его, и не только собаки,
и уважали. Был у доктора знакомец, старенький уже дед, но порох держал
сухим и самогонку гнал в больших количествах. Пришел наш доктор к нему
как-то раз, а дедок плачет сидит и пьяный в жопу. Что с тобой случилось,
дед? А тот ему представь, говорит, пидарасы в нашей семье завелись,
и еще пуще прежнего слезами заливается. Доктор весь в осадок выпал,
ты че, мол, старый о каких-то пидарасах вспомнил? Дед голову поднял,
посмотрел так твердо и говорит, что мол нет, не бывать этому, не будет
у нас пидарасов в семье, слезу со щеки смахнул и к самогону потянулся.
Доктор, чувствуя нехорошее, тоже себе самогонки налил. Ну и где твой
пидарас, спрашивает? Дед отвечает, прищурившись, да вот, на чердаке
повесил. И снова в слезы. Потом спрашивает: хочешь посмотреть? Доктору
совсем, совсем пополохело, вспомнил он, что у дедка два сына, один
в городе живет, второй приехать должен был на днях. Хватанул он цельный
стакан самогонки для храбрости, ну давай, дед, показывай, что натворил.
Повел дед его на чердак и видят они - висит повешенный .... кот!
Представляешь, снова дед затянул свое, пидарас, и всхлипнул.
То я смотрю от него кошки бегают, а тут давеча захожу на чердак,
а его соседский кот наяривает, аж дым у моего из задницы идет!
Нет, не бывать пидарасам в нашей семье, я тут же петельку ему на шею
и повесил его, пидараса!
Жалко, ребята, п.. упс, котика.

Во время второй в жизни командировке лет 13 назад моим напарником
и руководителем был аспирант мед. института Слава Ярушкин. Он был
полон студенческих медицинских баек и в одну ночь в гостинице выложил
их мне. Я думал, что разбужу всех постояльцев там от дикого ржания.
Вот одна из этих историй. В анатомичке студенты сперли голову
(человеческую). С одной простой целью сделать из нее череп,
а из черепа настольную лампочку. А надо сказать, что головы
содержались в чане не то чтобы бесконтрольно, но им это как-то
все-таки удалось. Начали отделять кожу от черепа, но то ли голова
была "свежая" то ли по какой другой причине, но кожа отделялась
с трудом, тогда студики решили ее хорошенько проварить, а потом
с легкостью отделить и продолжить труды "самоделкиных". Заложили
ее в общаговской кухне в большую кастрюлю, залили водой, поставили
на плиту, а сами пошли в комнату играть в покеришку. И так собственно
заигрались, что забыли проверить что там с их будущим абажуром
творится. В это время вода начала выкипать, а запах (наверно не очень
приятный) донесся до старухи вахтерши (второй этаж был). Старушечка
решила проверить источник этой вони, поднялась на кухню второго этажа.
А надо сказать, что в кухне горели лампы дневного освещения и очень
некачественно освещали, т.е. мерцали с неким интервалом. Вот старуха,
в этом мерцающим освещением, открыват крышку кастрюли, а там вращается
голова! Старуха заголосила, потом бухнулась в обморок. Откачивали
старушонку довольно долго. Вобщем как в том анекдоте про спуск
на лыжах по лестнице.

Услышал вчера историю от мужика, который непосредственно знал
главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя,
а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом:
"Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего
его нужно разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужики
с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали
в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок.
Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом,
и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма),
так и по работе в неограниченных количествах. Вот приходит искомый
шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек.
Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался
пивком. Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу.
Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну как говорится,
и бог с ней. Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ!
Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь
(шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали,
и начали в карты играть. Лошадь стоит. Одному пришла в голову мысль,
а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики
долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала
содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально
гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли
восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом.
И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, т.е. хозяин
животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование
проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как
за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько,
лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом. Увидели их занятие,
сказали, ага вы здесь, играете, ну играйте дальше и убежали
на дальнейшие поиски;-)) В это время лошадь начала блевать.
Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию
нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели
в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице
могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз
идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом
и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером,
на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати очевидец, который
рассказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков
из поселковой нулевки, где шутники отбывали 15 суток.

Не давно (в начале декабря) я ездил в Тулу. Ездил навестить друзей и вообще
расслабиться, а как известно это возможно только в хорошей компании.
Живу я когда приезжаю по знакомым. А в этот раз пришлось поселиться
у парнишки, который живет, мягко говоря не в центре. Ну и район тот
я знаю не особенно. Приехал я когда было уже темно. Ну есественно
встретился со своими чуваками, ну и естественно решили мы встречу обмыть.
Взяли беленькой и поехали на хату к парнишке у которого я остановился.

Добрались туда часам к 9 вечера. Посидели... Но сколько водки не возьми
все равно второй раз бежать. Эту истину мы полностью осознали часам к 12.
Собрались, оделись, пошли. Как оказалось все окрестные магазины уже
закрылись, автобусы с трамваями ходить перестали. Ловим частника,
говорим нам до ближайшего магазина, где водкой торгуют. Доехали
посмотрели на продукт - не понравился (мы уже давно поняли, что лучше
выпить дорогой водки, чем утром на лекарства тратиться). В этом магазине
не оказалось ни Смирновки ни Абсолюта да и вообще стоял сплошной левак.
Поинтересовавшись у продавщицы где находиться ближайший магазин торгующий
приличной водкой, мы получили ответ, что ближайший магазин называется
"Вишенка" и находиться, буквально, в 5 минутах по прямой. Это было
действительно так (только на прямой оказался небольшой парк окружонный
заборчиком, который в принципе не стал преградой). Взяв, наконец,
бутылочку Абсолюта мы решили добираться домой.
Я выхожу на дорогу, поднимаю руку, останавливаю машину, открываю дверь...
И вдруг понимаю, что незнаю адресса куда ехать, то есть абсолютно не знаю,
даже название улицы.
Я смотрю на водилу, он смотрит на меня. И тут я задаю самый убойный вопрос.
"Шеф, А нам куда?"
Чуваки просто выпали. Правда добрались мы успешно.

Не для кого не секрет, что 16 мая физфаком МГУ проводилось такое
деструктивное мероприятие , как День физика. А в то же время
химфаком МГУ проводился соответственно День химика.
Такой праздник не может не сопровождаться обильным употреблением
различных алкогольных напитков.
И вот, праздник в самом разгаре, все уже изрядно приняли.
Наша компания стоит и обсуждает, где бы взять средства на
догонку. И тут появляется наш друг Леня, который ранее отбился
от коллектива в неизвестном направлении, неся в руках банку
джин-тоника и почти полную бутылку водке.
Естественно, раздаються возгласы восторга, и вопросы вроде
"Где взял?"
Леня спокойно так говорит:
"А там, у химика отобрал!"
Мы, недоверчиво:
"Да ну?"- мол, как это, чтобы студент сам отдал
бутылку водки...
На что Леня ответствовал:
"Да они там все лежали..."

Купил чукча зеркало.Принес в чум,повесил,снял обертку и говорит:
-Жена, смотри брат приехал !!
Жена : И не один , а с б....ю !!!

Не знаю будет ли вам по приколу, но мне было смешно.

Сидим мы раз, двое русских, в школьной библиотеке за компами в Швеции
и болтаем по-русски.
Тут подходят шведы, которые, естественно, не понимают,
что мы говорим и выдают:
- Ей, кончай задом на перед разговаривать! :)
Заванес...