Поиск по автору:

Прислал я матери к 8 марта посылку (всякие полезные вещи которые в Москве или не купишь или очень дорого в том числе дегтярное мыло((внешне оно напоминает хозяйственное только темней))). Разбирала она посылку с 5 летним племянником.Дошло дело до мыла мать:"о мыло дегтярное,понюхай,дёгтем пахнет." Племянник(с умным видом):"Да дегтем пахнет!"Проходит пару месяцев и мать с племянником приезжают на дачу,а там возле рукомойника хозяйственное мыло лежит. Подходит племянник мыть руки и говорит:"Мда дома дегтярное здесь дегтярное!" Мама поправляет:" Нет это не дегтярное,а хозяйственное." Племянник(задумчиво нюхая мыло):"Да точно хозяйственное! Хозяйством пахнет!"

Проникновение русского металитета в мозги американок.

Одна моя знакомая тусуется с мной и моем корешем (да иногда с
остальными русскими) еще с прошлого лета. Основам русского языка уже
научили (мат). Ну это ладно. Вчера, когда сидели в баре после 2го дринка
уже собрались уходить (на работу на след. день надо было). И она
заявляят (ВНИМАНИЕ!!)
- Мне нужнен еще один дринк так как мне еще вести машину

-Алена, это Яна...
- Вопервых я не Алена и..
- А я не Яна, это НА я так разговариваю НА!!!

История может, и не особо смешная, но поучительная. У меня есть
приятель, гитарист высокого класса. Мы с ним вместе модную тяжелую
музыку играем. А надо сказать, что у подобных людей цинизм превышает все
пределы. Приятель по совместительству с музой работает
водителем-дальнобойщиком. И в долгих поездках ему требуется гитара, дабы
не потерять профессионального навыка. Гитара акустическая. Я надеюсь,
многие представляют, КАК гиатрист выбирает гитару. Поиграет, еще
поиграет, посмотрит на гриф, струны, проверит мензуру, строй и т. д. Это
если гитара стоит хотя бы 200 б. А если гитара акустическая, то и того
дольше. Ну а моему приятелю требовалась очень простая гитара, где-то за
1500 р. Это 50 б. Так вот: приходим мы в Гостиный Двор, там подобные
гитары лежат. Приятель смотрит, спрашивает продавца: "А че, другого
цвета есть?" Продавец: "Есть, зеленые". Приятель: "Покаж". Продавец
приносит, приятель смотрит, все ли струны на месте, после чего говорит:
"Заверните". На что я спрашиваю: "Ты чего, и не поиграешь хотя бы?"
Приятель в ответ: "Ты на цену посмотри, и так понятно."
Так вот это я к тому, что через несколько дней вижу в том отделе
человека, который придирчиво выбирает гитару подобой стоимости.
Мораль: какова цена, таково и качество. И профессионал познается в
умении сразу почувствовать это соответствие.

Новый руский едет на дорогущем Мерседесе, вдруг наезжает на
переползающую дорогу черепаху, слетает с дороги и разбивает машину.
Огорчившись таким событием он ловит черепаху и пытается отрвать ей
голову, но неудачно, так как с каждым взмахом его руки черепаха прячет
голову. Проезжает другой новый русский, останавливается и спрашивает:
- "Братан, ты че делаешь?"
- "Да вот из-за черепахи машинуразбил, вот и пытаюсь ей голову
оторвать."
- "А ну, дай я попробую!"
Пробует-та же самая картина.
Проезжает третий:
- Братаны, вы че творите?
- Да вот, из-за этой черепахи машину разбили, вот и пытаемся ей голову
оторвать, а она ее прячет.
- А ну, дайте я попробую.
Берет черепаху, вставляет ей палец в задницу, черепаха с криком
высовывает голову, а третий браток в это время отрывает ей голову?
Остальные два с удивлением спрашивают:"А как ты догадался?"
- А мне так по утрам жена галстук одевает!

Похмельный анекдот-Охотник идет по лесу, пробирается сквозь чащи,
наконец подходит к реке. Видит-олень пьет. Охотник взводит ружье,
целится, стреляет-ноль эффекта! Подходит ближе, стреляет-ни хрена!
Подходит вплотную, стреляет-ни хрена!!! Спрашивает у оленя:"олень-почему
я в тебя стреляю, а ты все не падаешь?!"олень медленно поднимает голову
и говорит-"а я думаю, что это я пью, а мне все хуже и хуже, хуже и
хуже!!"

На mail.ru попытался установить в качестве пароля слово "член". Сайт
ответил, что "ваш пароль слишком короткий".

Затем на свет были извлечены: справочник эмодзи, благотворительные открытки, эмалевые нагрудные знаки "Хочешь похудеть - спроси меня: зачем?" и афиша с портретом самого Бендера в деловом костюме на фоне вертолёта. На афише было написано:

Приехал Мастер
(Знаменитый американский лайф-коуч)
сын Никки Роббинс
Любимец Роберта Кийосаки
ЭНТОНИ РОББИНС
(автор "Как заработать миллион")
Номера по опыту Сергея Мавроди.
Беспредельная власть. Пирамида-невидимка.
Могущество без пределов. Пробуждение исполина.
Джефф Питерс отвечает на вопросы публики.
Материализация денег и раздача могущества.
Входные билеты от 50 тысяч до 2 миллионов.

Грязный и измятый, захватанный руками костюм появился вслед за афишей.
– Этой забавой я пользуюсь очень редко, – сказал Остап. – Представьте себе, что на лайф-коуча больше всего ловятся такие передовые люди, как столичные миллионеры. Работа легкая, но противная. Мне лично претит быть любимцем Роберта Кийосаки. А Джеффу Питерсу задают одни и те же вопросы: "Когда я получу дивиденды по акциям МММ?" или: "А вы сам-то миллионер?"

ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ ШЕРЕМЕТЬЕВСКОЙ
ТАМОЖНЕЙ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)
ћ Образец сапога без подошвы
ћ Верхние части задних ботинок
ћ Платья текстильные женских размеров
ћ Платья свадебные для женщин
ћ Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
ћ Крем противо-пожарный
ћ Крем для кожи против высыхания лица
ћ Образец лепнины из наружней штукатурки
ћ Кафель в кубиках
ћ Ведро для пыли
ћ Надувные бутылки
ћ Лампы наклеивания
ћ Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород
дерева
ћ Щетки зубовые
ћ Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
фальшивыми зубами 1 шт.
ћ Медицинский прибор для электрошока
ћ Металлические рычаги для лечения переломов
ћ Аппараты слуховые, которые носятся на себе
ћ Присыпка детская в виде игрушки
ћ Мягкие игрушки, изображающие животных существ
ћ Игрушки, изображающие животных кроме людей
ћ Сумки из пилиэтилена
ћ Фольга из пластмасса
ћ Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
содержащие смысловых надписей
ћ Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
ћ Карандаши с грифелями из гранита
ћ Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
ћ Дрошуры в виде руководства
ћ Картина в рамке, написанная рукой
ћ Стерво-наушники для аудиосистемы
ћ Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,
издающих музыкальный звук
ћ Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
ћ Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. )
ћ Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
ћ Макаронные изделия сушеные
ћ Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
ћ Ананасы, не содержащие алкоголь
ћ Банка продуктов консервного типа
ћ Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
ћ Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной
банке
ћ Вафли, прикрытые шоколадом
ћ Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
ћ Рогулька для вязальной машины
ћ Ловушки паровые
ћ Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
ћ Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
ћ Реактор для просмотра слайдов
ћ Девочкина рубашка
ћ Порошок для еды
ћ Грязная вода
ћ Ультрозвуковая баня
ћ Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

Математики тоже шутят.
Цитата из книжки "искусство программирования" Дональда Кнута, том 2:
"Дж. Марсалья в 1995 году подготовил демонстрационный диск с 650
мегабайтами случайных чисел, при генерировании которых запись шума
диодной цепи сочеталась с определенныи образом скомпонованной музыкой в
стиле "рэп". Он называл это "белым и черным шумом".

ПРО НАТУРАЛИСТОВ
Пишу по просьбе друга Стаса. У него в Питере магазин компакт-дисков.
Дальше - с его слов.
Приходят постоянные клиенты. Странноватое такое семейство. Взяли в
прокат шедевр кинематографа под названием типа "Голой жопой на
муравейнике". Через несколько дней приходят: "Нет ли у вас еще чего
подобного?" Им говорят, что мол, вон еще какая-то порнуха на полке лежит
- пусть посмотрят. Взяли диск, в руках покрутили, потом подходят и
трогательно так, тихо говорят: "Нет, это нам не надо. Нам бы что-нибудь
ПРО ЛЕС"...
Вот такие интеллигентные люди у нас в Питере.

Ужасная история. Районный центр. Рассказывал доктор, который проработал
там 16 лет, знал там каждую собаку и все знали его, и не только собаки,
и уважали. Был у доктора знакомец, старенький уже дед, но порох держал
сухим и самогонку гнал в больших количествах. Пришел наш доктор к нему
как-то раз, а дедок плачет сидит и пьяный в жопу. Что с тобой случилось,
дед? А тот ему представь, говорит, пидарасы в нашей семье завелись,
и еще пуще прежнего слезами заливается. Доктор весь в осадок выпал,
ты че, мол, старый о каких-то пидарасах вспомнил? Дед голову поднял,
посмотрел так твердо и говорит, что мол нет, не бывать этому, не будет
у нас пидарасов в семье, слезу со щеки смахнул и к самогону потянулся.
Доктор, чувствуя нехорошее, тоже себе самогонки налил. Ну и где твой
пидарас, спрашивает? Дед отвечает, прищурившись, да вот, на чердаке
повесил. И снова в слезы. Потом спрашивает: хочешь посмотреть? Доктору
совсем, совсем пополохело, вспомнил он, что у дедка два сына, один
в городе живет, второй приехать должен был на днях. Хватанул он цельный
стакан самогонки для храбрости, ну давай, дед, показывай, что натворил.
Повел дед его на чердак и видят они - висит повешенный .... кот!
Представляешь, снова дед затянул свое, пидарас, и всхлипнул.
То я смотрю от него кошки бегают, а тут давеча захожу на чердак,
а его соседский кот наяривает, аж дым у моего из задницы идет!
Нет, не бывать пидарасам в нашей семье, я тут же петельку ему на шею
и повесил его, пидараса!
Жалко, ребята, п.. упс, котика.

Если вчера была весёлая ночь, сегодня будет грустное утро.

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю
просыпаться и продолжаю спать.
Данила

О "загодочности" русской души или может это не мы?
отрывок из заметки Майка Франкетти. Московского корреспондента The Times
Взято с newsru.com http://www.newsru.com/world/10mar2004/putin15.html (в
самом низу)

"Прошлой осенью мне напомнили, почему я, видевший за семь лет работы в
России столько страданий и несправедливости, по-прежнему люблю этих
людей. Я сидел в разбомбленном доме в Грозном вместе с несколькими
коллегами с российского телевидения. Наступала ночь, было холодно.
Пришло время ужина, - вспоминает корреспондент The Times. - Один из
знакомых взялся готовить еду. Он достал из пластикового пакета грязную
курицу, разорвал ее руками, бросил куски в ржавую кастрюлю и развел
огонь. Когда он разложил куски курицы на старой газете, я спросил,
почему мы не пошли в ближайшую закусочную. "Но, Марк, это же романтика!"
- улыбнулся он. По кругу пошла бутылка водки, зазвучали песни времен
пионерского детства".

Видимо они все-таки не понимают, что МакДональдсы тоже рушаться от
бомбежек.

Включил с утра телек, биатлон. Этап кубка мира среди женщин.
Крупным планом телеоператоры берут на спуске женские, спортивные,
накачаные задницы.
Комментарий: "Да, и у норвежек сегодня со смазкой все в порядке.
Постарались норвежские специалисты".
;)

СУПЕРРЕАКЦИЯ

Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в
рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю.
Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!

Женский день

Первый блин комом. И второй комом, блин......

Моя невеста разгадывает кроссворд, вынимаю у нее из рук газету читаю,
"Еврейский язык", вписано "Еврид". Логично!

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться…
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей
лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

www.salut.md

Во время второй в жизни командировке лет 13 назад моим напарником
и руководителем был аспирант мед. института Слава Ярушкин. Он был
полон студенческих медицинских баек и в одну ночь в гостинице выложил
их мне. Я думал, что разбужу всех постояльцев там от дикого ржания.
Вот одна из этих историй. В анатомичке студенты сперли голову
(человеческую). С одной простой целью сделать из нее череп,
а из черепа настольную лампочку. А надо сказать, что головы
содержались в чане не то чтобы бесконтрольно, но им это как-то
все-таки удалось. Начали отделять кожу от черепа, но то ли голова
была "свежая" то ли по какой другой причине, но кожа отделялась
с трудом, тогда студики решили ее хорошенько проварить, а потом
с легкостью отделить и продолжить труды "самоделкиных". Заложили
ее в общаговской кухне в большую кастрюлю, залили водой, поставили
на плиту, а сами пошли в комнату играть в покеришку. И так собственно
заигрались, что забыли проверить что там с их будущим абажуром
творится. В это время вода начала выкипать, а запах (наверно не очень
приятный) донесся до старухи вахтерши (второй этаж был). Старушечка
решила проверить источник этой вони, поднялась на кухню второго этажа.
А надо сказать, что в кухне горели лампы дневного освещения и очень
некачественно освещали, т.е. мерцали с неким интервалом. Вот старуха,
в этом мерцающим освещением, открыват крышку кастрюли, а там вращается
голова! Старуха заголосила, потом бухнулась в обморок. Откачивали
старушонку довольно долго. Вобщем как в том анекдоте про спуск
на лыжах по лестнице.

Сижу тут 8 мая на интервью. Человек - вице-президент не маленькой
торговой фирмы. Ведем разговоры умные об организации торговли, тут
телефон звонит, он снимает трубку и, после паузы, отвечает (!):
"Ну, наверное ноль-пять, но вообще-то, завтра праздник, так что можно и
ноль-семь..."
Дело житейское. Как День Победы не отметить? Правда, иной бы журналистов
постеснялся. Опять звонок. Он снова вежливо извиняется и, подумав, в
трубку говорит: "Не, наверно, все-таки ноль-семь..."
Уже веселее. Тут третий звонок, он дергает трубку, и, после небольшой
паузы, раздраженно: "Блин, я же тебе говорил, что вечером его лучше
искать по 295-45-07!"

А я, грешным делом, решил...

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в
который просыпаешься.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик
в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

СУПЕРРЕАКЦИЯ

Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в
рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю.
Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!"

Не знаю будет ли вам по приколу, но мне было смешно.

Сидим мы раз, двое русских, в школьной библиотеке за компами в Швеции
и болтаем по-русски.
Тут подходят шведы, которые, естественно, не понимают,
что мы говорим и выдают:
- Ей, кончай задом на перед разговаривать! :)
Заванес...

Услышал вчера историю от мужика, который непосредственно знал
главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя,
а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом:
"Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего
его нужно разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужики
с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали
в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок.
Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом,
и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма),
так и по работе в неограниченных количествах. Вот приходит искомый
шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек.
Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался
пивком. Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу.
Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну как говорится,
и бог с ней. Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ!
Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь
(шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали,
и начали в карты играть. Лошадь стоит. Одному пришла в голову мысль,
а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики
долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала
содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально
гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли
восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом.
И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, т.е. хозяин
животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование
проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как
за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько,
лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом. Увидели их занятие,
сказали, ага вы здесь, играете, ну играйте дальше и убежали
на дальнейшие поиски;-)) В это время лошадь начала блевать.
Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию
нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели
в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице
могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз
идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом
и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером,
на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати очевидец, который
рассказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков
из поселковой нулевки, где шутники отбывали 15 суток.

Три кобеля на приеме у ветеринара - овчарка, доберман и дог.
Доберман спрашивает у овчарки, мол как ты тут оказался?
Овчарка- "Да панимаеш... Сижу я в будке, охраняю дом. Тут чую сучка за
забором бежит. НУ я не сдержался... Пока ее трахал, дом ограбили,
вынесли все, даже ручки дверные поснимали. Ну хазяин говорит, все мол на
кастрацию тебя."
Доберман-"Дааааа. У меня почти такая же ситуация. Гуляю я сосвоей
хозяйкой вечером по парку. Слышу сучка в кустах... Ну я не сдержался.
Пока я ее трахал, мою хозяйку тоже отрахали, шубу сняли, телефон
забрали, е%ло набили. Вообщем, тоже на кастрацию..."
Овчарка-" Слушай, а давай у дога спросим?"
- "Дог ты че сдесь?"
Дог-"Да понимаете пацаны. Лежу я дома на коврике никого не трогаю. Тут
моя молодая хозяйка с душа выходит. Вся такая розовенькая, душистая и в
коротком пенюаре. И нагнулась кровать растелить. Ну я не сдержался, и
напрыгнул на нею сзади..."
Овчарка, Доберман -"Ооооо брат вот это ты попал!!!!!!"
Дог-"Да нет ребята это вы попали... Меня сюда на маникюр привели..."

Прислал мне коллега и друг, который в свою очередь получил из внутрифирменной
рассылки письмо с приложением отсканированной копии договора. Правда на английском,
но попробую перевести.Пишет юрист:
"Разбирая дела одного из моих Швейцарских клиентов наткнулся на нижеприведенное
условие договора. Никто из моих клиентов не имел до сих пор такого пункта,
но меня попросили дать рецензию. Если у кого-нибудь имеются свои соображения...
(f) шестое, обстоятельством исключающим ответственность Компании является:
10.4. КОНЕЦ СВЕТА. В случае наступления конца света перед окончательным платежом
или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания
может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате
задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре.
Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания,
представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света,
а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы,
соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального
предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея
и вице-президента по финансам)
11. Оговорки, дополнения и судебные споры........"
Клянусь это не шутка!! Отсканированная копия договора лежит перед мной!

Прислал мне коллега и друг, который в свою очередь получил из внутрифирменной
рассылки письмо с приложением отсканированной копии договора. Правда на английском,
но попробую перевести.Пишет юрист:
"Разбирая дела одного из моих Швейцарских клиентов наткнулся на нижеприведенное
условие договора. Никто из моих клиентов не имел до сих пор такого пункта,
но меня попросили дать рецензию. Если у кого-нибудь имеются свои соображения...
(f) шестое, обстоятельством исключающим ответственность Компании является:
10.4. КОНЕЦ СВЕТА. В случае наступления конца света перед окончательным платежом
или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания
может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате
задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре.
Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания,
представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света,
а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы,
соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального
предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея
и вице-президента по финансам)
11. Оговорки, дополнения и судебные споры........"
Клянусь это не шутка!! Отсканированная копия договора лежит перед мной!

Пьяный в ноль мужик пытается позвонить в пейджинговую компанию.
-Девушка, для абонента такого-то передайте сообщение:Вася , я дома,мне плохо,
приходи попиздим.
Девушка ему отвечает:
-Я не могу передать это сообщение,измените его.
Ну мужик подумал,изменить так изменить:Вася, я дома,мне очень плохо,приходи
попьем пивка,попиздим.
-Мужчина,я же вам уже сказала,у вас в сообщении ненормативная лексика,
измените его.
-Что именно изменить я итак уже все сообщение перехерачил?
-Последнее слово надо поменять.
-Какое?
-Попиздим.
-Дура глухая!!! Не попиздим,а ПОДПИСЬ ДИМА !!!
WALKER

Мелочь, а приятно.
В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!

Не для кого не секрет, что 16 мая физфаком МГУ проводилось такое
деструктивное мероприятие , как День физика. А в то же время
химфаком МГУ проводился соответственно День химика.
Такой праздник не может не сопровождаться обильным употреблением
различных алкогольных напитков.
И вот, праздник в самом разгаре, все уже изрядно приняли.
Наша компания стоит и обсуждает, где бы взять средства на
догонку. И тут появляется наш друг Леня, который ранее отбился
от коллектива в неизвестном направлении, неся в руках банку
джин-тоника и почти полную бутылку водке.
Естественно, раздаються возгласы восторга, и вопросы вроде
"Где взял?"
Леня спокойно так говорит:
"А там, у химика отобрал!"
Мы, недоверчиво:
"Да ну?"- мол, как это, чтобы студент сам отдал
бутылку водки...
На что Леня ответствовал:
"Да они там все лежали..."

Купил чукча зеркало.Принес в чум,повесил,снял обертку и говорит:
-Жена, смотри брат приехал !!
Жена : И не один , а с б....ю !!!

Не давно (в начале декабря) я ездил в Тулу. Ездил навестить друзей и вообще
расслабиться, а как известно это возможно только в хорошей компании.
Живу я когда приезжаю по знакомым. А в этот раз пришлось поселиться
у парнишки, который живет, мягко говоря не в центре. Ну и район тот
я знаю не особенно. Приехал я когда было уже темно. Ну есественно
встретился со своими чуваками, ну и естественно решили мы встречу обмыть.
Взяли беленькой и поехали на хату к парнишке у которого я остановился.

Добрались туда часам к 9 вечера. Посидели... Но сколько водки не возьми
все равно второй раз бежать. Эту истину мы полностью осознали часам к 12.
Собрались, оделись, пошли. Как оказалось все окрестные магазины уже
закрылись, автобусы с трамваями ходить перестали. Ловим частника,
говорим нам до ближайшего магазина, где водкой торгуют. Доехали
посмотрели на продукт - не понравился (мы уже давно поняли, что лучше
выпить дорогой водки, чем утром на лекарства тратиться). В этом магазине
не оказалось ни Смирновки ни Абсолюта да и вообще стоял сплошной левак.
Поинтересовавшись у продавщицы где находиться ближайший магазин торгующий
приличной водкой, мы получили ответ, что ближайший магазин называется
"Вишенка" и находиться, буквально, в 5 минутах по прямой. Это было
действительно так (только на прямой оказался небольшой парк окружонный
заборчиком, который в принципе не стал преградой). Взяв, наконец,
бутылочку Абсолюта мы решили добираться домой.
Я выхожу на дорогу, поднимаю руку, останавливаю машину, открываю дверь...
И вдруг понимаю, что незнаю адресса куда ехать, то есть абсолютно не знаю,
даже название улицы.
Я смотрю на водилу, он смотрит на меня. И тут я задаю самый убойный вопрос.
"Шеф, А нам куда?"
Чуваки просто выпали. Правда добрались мы успешно.

По мосту идёт казак топает картами, не хватай меня за жопу руками не мытыми.