Поиск по автору:

Зачем сотрудницаи супермаркетов выдают специальную шоркающую обувь??

Если твоя девушка не готова вызвать такси и приехать во время месячных, когда тебе очень захотелось минет, то грош цена таким отношениям!

Да я на этом вашем Авито собаку съел! А шкуру продал.

Лукашенко: "Россия - богатейшая страна в мире. Там у каждого мелкого чиновника часы за миллион... А маленький домик моей мамы начальник Регпалаты Беларуси оформил не на себя, а на меня... Поэтому власти в России подчинены крупному бизнесу."

Учёные наконец-то определили идеальное время продолжительности полового акта для женщин. Выяснилось, что это 5-7 секунд после достижения партнёршей оргазма.

По заявлению представителя Роскосмоса, автоматическая станция Луна-25 не была рассчитана на встречу с просто Луной.

Люблю быть сзади. Надоело - незаметно ушёл к другой.

Тадж махал, и ты не лежи бревном!

По мотивам. Берегите русский язык. Не минет, а вротивень.

Долой аквариумы! Свободу кистепёрым молчунам! Пора разрушить до основания этот рыбовладельческий мир!

Россия предложила помощь в вопросе севшего на мель танкера. Действительно, а не пора ли помыть сапоги в Суэцком канале?

Как говорят энтомологи: Вот и август - месяц ебущихся мух.

Встречаются два подкаблучника после вчерашней пьянки.
- Ну что, как вчера, дома обошлось?
- Битый час.
- Что битый час?
- Просто. Битый. Час!

Раньше - физики и лирики.
Сейчас - педики и лырики.

Ковид-волонтёры будут колоть прохожим в глаза правду о ситуации с пандемией в стране.

Армянам опять запретили гель-парад в Москве.

Мало кто знает. У Робинзона Крузо был ещё один помощник - сестра Пятницы малышка Среда.

Я спросил у Путина, где моя любимая? Путин не ответил мне, качая головой...

Я с Президентом! Мы все, как один с Президентом! Сдохнем! Жми кнопку, Владимир Владимирович!

Однажды вечером Анжела попала в пробку. А планировала, чтобы наоборот.

Не сутулься, да не сутул будешь!

Как говорили деды в средние века - Пездюк моего пездюка - не мой пездюк.

Одна девушка настолько часто курила, что её парень только мечтал о минете.

На дне Марианской впадины обнаружены следы детей Дурова

С утра мучаюсь вопросом: Куда мог пропер деться? Куда мог пропер деться?

Знали бы негры всего мира, что в России до сих пор официально работают эксплуатирующие организации

Бог с ним с Гондурасом. Вот ведь вообще не то устройство назвали многофункциональным.

Яйцо или курица - неважно. Что было раньше - шашлык или бухлишко?

Вот, на сцене пел бы Путин,
А страной рулил Агутин,
А финансами - Варум.
Пибу-паба-пибарум...

- Хочешь со мной в выходные на турбазу поехать, шары погонять?
- А там русский бильярд или пул?
- Какой ещё бильярд?

- В чём сила, Брамс?
- В ваттах на квадратный метр, брат!

По легенде, устрицы - это спрятавшиеся писечки русалок.

ROC and RUS. И пусть весь мир подождёт, когда Россия прогнётся под кого-бы то ни было.

Некрасивых детей не бывает. Бывает много воплей.

- Жена какая-то норкоманка вообще!
- В смысле?
- Третий год - купи норковую шубу, купи норковую шубу!

Собрал Цукерберг американца, украинца и гея. "Давайте придумаем, как ущемить русских в метавселенной".
"Вот да, а то они нас называют пиндосами, каклами и пидорами!!!"
"Ни слова больше!"

- Пап, а как вы с мамой познакомились?
- Просто Бог сказал: "Бери и неси её!"
- А потом?
- А потом - она меня.

- Папа, это мой подарок?
- Нет, сынок, мой.
- А кто его подарил?
- Я.
- А кому, папа?
- Тебе, сынок!

Охотиться на муху легко. Она обязательно сядет на то же место. Вот и женщинами так же.

Праздник к нам приходит

Президент Зеленский пообещал, что уже на следующем чемпионате Европы украинцы обязательно выйдут в майках с картой Донбасса.

Притча о человеческой коммуникации.
Одному человеку никто не звонил на сотовый телефон семь лет. И тогда человек перестал его заряжать. Но так как у всех остальных людей вокруг телефоны были заряжены, то ему стало неловко, и через три часа он снова его зарядил. После чего увидел, что на телефоне 158 пропущенных звонков от родственников, друзей, МЧС, Сбера и Администрации Президента России. "Вот жешь разъетивашумать!" - подумал человек и понял, что колбаса всегда падает мясом вниз.

В начальной школе разучивали песню "У леса на опушке жила зима в избушке...". Меня очень смущало, зачем она ссучила пряжу и что это вообще значит - явно что-то нехорошее. И главное, кому она дарила ссаный след и почему это должно радовать?! Но спрашивать стеснялся.

Не всё в быту вафельница.

С глаз долой и с перца - вон!

Лесбушка, лесбушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом!

Лайфхак. Если завтра рано вставать, бухай прямо с утра.

Похоже, Жириновского из глубокой комы перевели в отделение глубокой заморозки.

Обсуждали с женой новогодние подарки. Я сказал, что надо готовить сани летом, а телегу зимой. Хочу 18-ю летнюю резину. Она ответила - тебе велика будет... Коза!