Поиск по автору:

Смотрю футбол Франция - Португалия и думаю: оох, не у французов должны быть петухи на майках!

- О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни?
- Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?

Путин поднял экономику России. И куда-то спрятал.

Если купил сыр не на праздник, могу я уже смотреть на средний класс россиян свысока?

Рубль - уже крепкая и свободно конвертируемая валюта. Пока внутри России. Но это только начало!

Я много не пью... Пожалуй, нужно поменьше не пить.

В музыкальном мире не воруют, а вдохновляются.

- Блин, в стопитсот компаний разослал резюме, ни одного ответа!
- Покажи твоё резюме... "Ленивая жопа"??!!

Сегодня в Сызрани состоится презентация нового российского бренда верхней одежды "Куку Шинель".

А давайте запретим убивать людей при любых обстоятельствах?
Что за бред!? Квадроберы - вот угроза цивилизации!!

Не пиши мне больше (Наталья Николаевна Г.)
Это не тебе (Александр Сергеевич П.)

Повезло нашим родителям. Им обещали светлое будущее, и они в нём живут. Утром встал, принял таблетки, отварил гречу, включил телевизор с Путиным: Всё у нас прекрасно, а у них всё плохо. Что ещё нужно для счастья? А главное - за будущее детей и внуков спокойно!

Жириновский доложил товарищу Сталину, в присутствии Жукова и Ворошилова, что имя народа-освободителя потомки с достоинством проебали.

- Здравствуйте. Могу я получить вид на жительство в Израиле?
- Какие основания?
- Мне все давно говорят, что у меня еврейские замашки.
- Понятно. Добро пожаловать!

Был задержан в кровати за причинение тяжких телесных наслаждений...

- Может быть перейдём на ты, раз уж так близко знакомы?
- Почему бы и нет, давайте.
- Окей. Ты охуел стоять на моей ноге третью остановку?

Дамы постарше верят в смазку со счастливым концом.

Как говорят на Востоке: Будь хоть трижды елбасы - дай народу колбасы!

Врач скорой помощи рассказал Путину про свою зарплату в 170тыщ. Чтобы не оставаться в долгу, Путин рассказал врачу о своём невыносимом рабстве.

Ожидания: Купить виллу в Испании.
Реальность: Спиздил вилку в Геленджике.

Можно Катюшу? Нет? Ладно, тогда вот вам Манижа!

- Девушка, хотите очень красивую и упругую грудь, а ещё - плоский живот.
- Конечно!
- Отлично! Они у меня ещё и волосатые. Вам точно понравится!

Посмотрел выступление Д.А.Медведева. Вывод однозначный. Как он хуёво выглядит, так и выступает.

На самом деле, схема "Поматросил и бросил" вполне приемлемая. Но женщины зачем-то постоянно усложняют её до "Поматросил - женился - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, скотина! - бросил".

Лучше, чем навигатор, знает как лучше ехать только лишь любая женщина на пассажирском сиденье.

Израильская гимнастка взяла золото в метании ленты.

- Чем занимаешься?
- Жду, когда вырастет криптовалюта!
- Всё суетишься.

В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

Анжеле оставалось одно очко, чтобы стать королевой красоты. И она согласилась.

Собака лает, а караван идёт... Но одна блоха может так заебaть верблюда, что караван встанет.

Президент Владимир Путин опять победил. Пенсионер Василий Пупкин опять проиграл.

Программа передач на российском ТВ: 80% - успешный успех военных в спасении Украины от фашистских нацистов. 20% - сериалы с известными актёрами про кэшбэк.

Привет! Давно не виделись. Как ты наощупь?

Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз!

Стартап.
1. Ищешь вокруг своего города самое толстое дерево.
2. Делаешь заборчик и вешаешь табличку "Самое древнее дерево N-ской губернии."
3. Водишь экскурсии.

Говорят, один человек купил новый "Москвич", завёл его и тут же оказался в Советском Союзе. Просто машина сразу сломалась и запчастей нет.

Матч Россия - Бельгия в День России. Наша команда должна победить 2:0. Но это только, если забьют Петров и Боширов.

Молодые, ативные члены Единой России по всей стране собирают информацию о проблемах простых людей и передают её старым, пассивным членам Единой России. Можно ли эту предвыборную херобору назвать членовредительством?

Вот почему, если весёлая компания пьёт, гуляет, поёт и пляшет, то это - праздник. А если всё то же самое делает один человек, то сразу: "Надо с этим что-то решать! В больницу или может сразу в диспансер?!"

Вопрос филологам. Если я на себя что-то надел, то очевидно же, что со временем я должен перенадеться?!

- Привит!
- И тебе привит!
- Как антитела?
- Всё кьюарно!
- Слава маскам!
- Маски форэвэ!
- Ну давай, до ревакцинации!
- До скорой!
- Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог!

Курильщики - это такие люди, которые превращают пространство вокруг себя в помойку.

Что ты можешь знать об отдыхе, если не открывал бутылку пива пультом от телевизора?

Страна непуганых полковников?
Да, но плох тот полковник, который не мечтает стать Людовиком XIX.

Ты заебал. Ты ухожу.

Как быть, если носки и гель для бритья закончились, а до 23 февраля ещё придётся выходить из дома?

Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь - фантазируй, путешествуй перед телевизором.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Ожидается возрождение отечественного автомобиля "Москвич". Радует то, что автомобиль хоть и будет ездить гораздо хуже зарубежных аналогов, но зато совсем недолго.