Поиск по автору:

Я твой трап шатал!

Вот ты вроде молодой, молодой... а потом - Бац! и начинаешь говорить "Вот такие пироги"

Компания Санлайт заявила об уходе из России и распродаже всех ювелирных изделий по самым низким ценам. Алла Пугачева даст свой последний концерт в честь этого события.

Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил себя банкротом.

Не возжелай жены бывшей, если в своём уме.

Слушая Карпина, очень радуюсь, что красноречие - точно не то, что нужно в футболе.

Выгнать Киркорова из Голубого огонька, это как кровососа Дракулу из его родового за́мка!

Единовымышленники

Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.

Участвуй в акции "На Кайен батюшке" и получи купон снятия трёх грехов по цене двух!

Зря недооценивают роль социальных сетей в жизни конкретного человека. Вот я, например, встретил там своё счастье. Причём, уже трижды за последние пару лет.

- Как вы со мной разговариваете? Вообще-то я акционер торговой сети, которая даёт вам работу!
- Мужчина, ещё раз повторяю: Этих консервов надо взять три баночки, чтобы они шли по акции.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Здравствуйте! Вы верите в доллар по 75?

Для новогоднего настроения не хватает улыбаксов.

С возрастом вопрос встаёт ребром - квасить или кефирить?

Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.

Очевидно, что неприступная дама - это та, к которой ещё даже никто не приступал.

- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?

Настоящий мужчина никогда не изменяет. Убеждается лишь в правильности своего выбора!

Мне хорошо за сорок. Я я сейчас не о возрасте, а о градусе в напитке.

Ну вот могут же наши играть, когда захотят! Только один вопрос - когда???

На самом деле, есть только два типа семейных ссор: 1. Небольшие - из-за свинства; 2. Большие - из-за блядства.

- Ты куда собрался?
- На День рождения.
- Надень новую маску!

- Итак, у вас высшее юридическое образование и три года профильного опыта работы, всё верно?
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего адвоката.
- Вы приняты.

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.

Анжела была фраппирована дважды, когда незнакомец сначала прислал фото члена, а потом извинился и написал, что это не ей.

Терешковой поступают многочисленные обращения россиян с просьбой назначать пенсию только после смерти.

Уже ставшее традиционным:
Ну откуда взялась херова туча профессиональных экспертов в фигурном катании, нормальные же были специалисты в области геополитики и проведении масштабных военных операций?!

Как говорят свингеры - Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!

Байден, Зеленский, Маск и другие пытаются добиться встречи с Путиным. Но всем уже давно понятно, что этой встречи достоин только Бог.

Не воскресный папа, а отец на удалёнке.

Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

Голую вечеринку по роману Булгакова я видел в фильме "Мастер и Маргарита" 2005 года с кучей известных российских актеров по центральным каналам. Тогда никто не пострадал.

- Доктор, я сначала привился, потом ревакцинировался, а теперь лежу с осложнениями от ковида. Что происходит??
- Откуда я знаю. Вас, привитых вообще хер поймёшь!

Да со своими песнями я мог бы собирать многотысячные стадионы! Просто нет слуха, голоса и своих песен.

Как называется вечеринка феменисток?
Лесбище.

- Вы военнообязанный?
- Кому?

Экскремисты - это владельцы собак, минирующих тротуары и газоны.

Для русского мужика подготовиться к Новому году - это пару дней не пить.

Свиньи называли своего хозяина - Комбикормчий.

Почему в России заглох КВН?
Потому что весёлые помалкивают, а находчивые сваливают.

"Мало хотеть секса. Надо, чтобы хуй стоял" Конфуций.

Всё-таки старшее поколение ничего не смыслит в трендах. В интернете чётко написано - иметь страшненькую подругу, это хорошо и правильно. А вот моя мама твердит: "Саша, что за крокодила ты привёл?!"

На всё воля Божья. А вот телодвижения должны быть лично твоими.

Всю жизнь копил в валюте. Но, глядя на монетарную политику государства, есть ощущение, что скоро все эти накопления могут оказаться либо фантиками, либо вообще угрожать безопасности. Стало очень неспокойно за свои кровные 80 долларов.

Оленеводам пообещали получение "чумового капитала" при рождении третьего ребёнка. На программу планируется выделить, ориентировочно, один процент от чумового капитала, ежегодно получаемого главным оленеводом страны.

Самая древняя финансовая операция, освоенная человечеством - "Вставить. Оплатить".

Видели этих жизнерадостных, счастливых и широко улыбающихся ребят в программах, типа школа ремонта, с перфоратарами, шпателями и малярными валиками. Так вот, я делал ремонт. Они все придуриваются!!

Путин считает власть в Киеве нелигитимной, поскольку был майдан и государственный переворот. Поэтому он решил поставить президентом Украины своего, максимально легитимного человека, в результате военной спецоперации по деморализации противника.

Вернули черный рынок валюты и дефицит товаров, вернём и СССР!