Поиск по автору:

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

В итальянских летних оздоровительных лагерях юные скауты мажут друг дружку пастой с морепродуктами.

Когда девушка говорит: "Ладно, веселись". Не веселитесь! Отмена миссии...
Я повторяю, отмена миссии!

Тёмной ночь Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ничего не видно!

Я вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что вижу сон о том, что сплю и вижу сон я, в котором снится мне, что я сплю.

А вы тоже замечали, что на рынке дамы бальзаковского возраста обязательно покупают пару килограммов хрустящих пупырчатых огурчиков? На засолку, ну и вообще...

Дембель рассказывает дома о службе:
- Служил я в Каракумах, это по-ихнему так, а на русский язык переводится как "Чёрные пески"!
- Слышь, Вася, а они что, на самом деле чёрные?
- Да не очень... Видать, прапора много краски "налево" сбагрили...

У одного мальчика так часто умирали хомяки, что у него дома вечно не хватало коробок.

Детский металлический конструктор - неограниченные возможности при ограниченных средствах!

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа назвал соседку ангелом. Когда она полетит?
- Минут через десять...

Если бы Apple не обновлял каждый год линейку своих гаджетов, то многие мужчины могли бы подзабыть, что такое оральный праздник.

Вовочка на уроке задаёт вопрос:
- Мариванна, а у дедушки Ленина был задний проход?
- Был, конечно, но какой-то честный, добрый...

Ленин прятался от царских жандармов в шалаше, питаясь там чернильницами из молока и хлеба.

Пошёл Чебурашка за карасями. Пришёл. Червей забыл. Hаписал на бумажке "червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЁТ! Подсекает. Вытаскивает. Hа крючке - бумажка "карась".