Поиск по автору:

Были на даче. Там компьютера нет, но но есть печатная машинка. Мне
понадобилось набить некий текст. Напечатал. Вернулись в город. Я пошел
принимать ванну, и взял бумажку, напечатанную на даче, с собой. Жена
говорит: "Осторожно, не намочи".
А я в ответ: "Ничего страшного. Ведь файл в машинке сохранился!" :-7

Федя по пьянке регулярно попадал в ментовку и проводил там ночь. Как-то,
после того, как Федя отсидел (отлежал) очередную ночь, дежурный,
освобождая Федю, сказал ему:
- Надеюсь, мы с вами здесь больше не увидимся!
- Почему, - удивился Федя. - Вы что, меняете работу?

Вокзал, вокзю и буду вокзать.

Было же время...

Раньше пили бормотуху, теперь - бромантуху...
(с)

Если вы видите, что по улицам бродит чувак в кожанных штанах, к которым
приклеилась банкетка, то знайте: пивовар сварил хорошее пиво
"Великопоповецкий козел".

(с)

В чём разница между владельцем пса, посетителем кофейни и 18-летней девушкой?
Владельца пса ждёт Рекс, посетителя кофейни ждёт кекс, а 18-летнюю девушку ждёт... 19-летие.

Как выяснилось, Егора Титова лечил доктор Иван Арнольдович Броманталь.
(с)

Приемлемо

Вся суть маленьких детей

О человеческой непосредственности.

Был я в прошлую субботу на дне рождения друга. И там, в процессе
"дружеского трепа ни о чем", речь зашла об иностранцах и об их
отношениях с русским языком. Я вспомнил историю с этого сайта про то,
как некая американка "я тебя люблю" произносила как "я тебля еблю". И
решил рассказать:

- А вы знаете, - сказал я, - сейчас я, пока в комнате нет Антонины
Дмитриевны (мамы именинника), расскажу, как в интерпретации некой
американки звучала фраза "я тебя люблю". Только это очень грубо, поэтому
заранее прошу прощения у дам.

Но, проговорив это, мне стало не по себе, так как фраза была
действительно грубой, и даже в отсутствии мамы друга, я не мог ее
произнести вслух. И просто замял тему. И как раз вошла Антонина
Дмитриевна (милейшая женщина).

И тут, одна из девушек, присутствовавшая в комнате, заявила буквально
следующее (напомню: Антонина Дмитриевна все слышит):

- Ой, да что ты. Вот когда моему сыну было три года, он мне постоянно
говорил: "Мама, я тебля еблю!" Представляете?! "Я", говорит, "Тебля
еблю".

И так она повторила еще несколько раз.
Ужас.

Трое мальчиков разговаривают, кто как пердит. Первый:
- Я пержу так ловко, что есть звук, но нет запаха!
Второй:
- А я умею пердеть без звука, но разносится такооой запах!
Третий:
- А я пержу и без звука, и без запаха!
Первый и второй, удивленно:
- А на хера тогда пердеть?

Что такое церковь объединенной Европы? Это храм с небесно-голубой
крышей, на которой стоит златокрылый ангел с крестом; внутри этого
храма, предварительно сняв обувь, покупаешь свечку, ставишь ее перед
скульптурой, изображающей Деву Марию, шепчешь "Отче Наш" на
церковно-славянском языке, а потом к тебе подходит глава храма в черной
сутане и феске, и говорит: "Шалом!"
©

Дело было давно. Ехал я в автобусе со своей знакомой (блондинкой,
кстати). У водителя громко орет радио. И тут, среди всякой попсы,
проскакивает песенка группы "Назарет". Песня в принципе заезженная, но
приятная: "We are animals". Я с удовольствием ее слушаю, уносясь мыслями
в розовое отрочество 1980-х, когда под эту песню танцевал на дискотеках
в пионерлагерях... И так задумчиво говорю:
- Да-а-а... Какая старая песня!
- Да прям! С какого это перепугу? - отвечает мне моя знакомая
(блондинка, кстати).
- А с такого, - умиротворенно улыбаюсь я, - что я под эту песню, может
быть, впервые в жизни влюбился... И было мне лет двенадцать...
- Не может быть, - говорит моя знакомая (блондинка, кстати). - Ведь
ОРБАКАЙТЕ ее года два как поет всего лишь!
- КАКАЯ, К ЧЕРТУ, ОРБАКАЙТЕ?!?!
Оказалось: пока я там впадал в нирвану, на радио пошла другая песня, а я
и не заметил... Какая проза жизни!

Есть у нас красивый Зая
Серый цвет красивых глаз
только мало вот кто знает
что наш зая пидорас.

Но не это всех смущает
Он еще и зоофил
Сперму кошек...все глотает
что он только не просил

Он большой поклонник секса
под названьем маргунец
говорит- мол лучше кекса
и вкусней чем лединец.

А еще кунилинг любит
он от этого торчит
на пизду слюною плюнет
и строчит строчит строчит
А минет ,вот тут придется
вам подробней рассказать
зая от минета прется
любит он хуи сосать

все так чинно постепенно
смажет он своей слюной
Бля сосет он охуенно
вот что значит голубой.

Равнодушие/Неравнодушие

Олимпийский девиз в редакции г-на Тягачева: "Главное - не победа.
Главное - поражение".

Совершенно дословная цитата.
Газета "Северный край" (г. Ярославль), среда, 19 января 2005 года.

Школьный "отпуск" я провела в Москве, где живут мои родители. Особенно
понравился новогодний вечер и последующая ночь. Ближе к полуночи из
большого элитного дома, не сговариваясь, высыпали во двор жильцы
десятков квартир с громадными установками для профессиональных салютов.
Залп! Во дворе, украшенном великолепной елкой и исполинским снеговиком,
стало светло как днем. После небольшого перерыва на застолье вакханалия
новогоднего праздника вспыхнула во дворе с новой силой. Ракеты вылетали
прямо из чрева снеговика. К утру от него остался один пшик. Такого
веселья я что-то не припомню на своем веку.

Настя Ушакова, школа № 42, 10-й класс.

История простенькая, но симптоматичная.
Давеча ученица моя выдала (10-й класс). Рассказывая им о Франсуа Рабле,
я сам немного запутался (это был у меня 7-й урок подряд) и говорю: "Рабле был
монахом, потом - священником.. То есть священником он не был, а только монахом...
Ой, извините, все же он был и монахом, и священником". На это одна девица
говорит: "Что священник, что монах - один черт".

Не смешно.

Отношение правительства Москвы к искам бывших заложников:
"Истец подкрался незаметно".
Гриха

Сегодня вечером беседую с другом по аське. Вижу - он какой-то необычно
веселый. Шутит, на серьезные темы не общается. Спрашиваю:
- Да ты, милчеловек, под градусом, очевидно?
- Вообще ни в одном глазу.
- Тогда, наверное, от симпатичной дамы вернулся?
- Тоже нет, - отвечает.
- Тогда почему же ты такой веселый?!
- Не поверишь - просто хорошее настроение!

Да. Ну и времена настали.

Однажды Билл Гейтс подходит к главе Макинтоша (пардон, не помню как его зовут),
и говорит:
- Вот, мол, сделай, ради Бога, хоть раз какую-нибудь глупость, чтобы я мог поржать
над вами, а то несправедливо - вы смеетесь над нами, а мы, типа, все никак.
Построй мост через пустыню Каракумы!
- WWW.BAZARA.NET, - говорит главМак.
Построили мост. Через год Гей-тсс говорит главМаку:
- Ну, типа, хватит. Поржал я всласть. Сноси мост!
- Невозможно, - отвечает главМак.
- Почему?
- Дык нужно согнать на хрен всех твоих сотрудников, ловящих рыбу с ентого моста!

Шотландская футбольная команда выиграла в важном матче. Тренер:
- Ребята, вы неплохо поработали, и вам однозначно нужно немного
освежиться. Джон, открывай окно.
Гриха http://kosorylovka.fromru.com

В Германии инвалидность "измеряется" не группами, как в России (напр.
инвалид 1-й группы), а буквами - "a", "b", "c", "d" и проч. Может, так
же и в других странах - не знаю. И вот, сегодня слышал, как знакомая
моей мамы, старая женщина, живущая в Германии, говорит, не совсем
понимая то, ЧТО она говорит (она была недовольна присвоеной ей группой
инвалидности):

- И вот представь себе, я, старая женщина, оказываюсь просто "Б", и к
тому же - "Г".

Гриха

Радостный шофер рулит КАМАЗом и напевает: "Ла-ла-ла, меня зовут Ваня,
и я еду в Москву, ла-ла-ла".
Видит юную монашку, которая голосует на обочине, и тормозит, чтобы
подобрать ее. Он спрашивает, можно ли ее поцеловать, и она разрешает!
Он жарко и долго целует ее в губы, и едет дальше. Продолжает напевать:
"Ла-ла-ла, меня зовут Ваня, у меня есть собственный КАМАЗ и я еду
в Москву, ла-ла-ла".
Слыша это, и монашка начинает напевать: "Ла-ла-ла, меня зовут Федя,
и я еду в Москву на маскарад, ла-ла-ла".

Вслед за группой "Сливки", о своем распаде объявила Лайма Вайкуле.

Входит министр к Лукашенко, а тот стоит перед зеркалом и повторяет:
- Честно. Честно. Честно.
Министр говорит:
- Алесандр Григоричь, как у вас красиво получается!
Тот:
- Шо, чэсна?

Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи):

"Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины".

Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на
строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.
Врач спрашивает:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

Купили напиток "Тархун". Читаем, что входит в состав: лимонная кислота,
ароматизатор, подсластитель, краситель, усилитель вкуса...
Ужас!
А ведь о много еще не пишут!

Заводит себе парень адрес на бесплатном почтовом сервере. Доходит до
строки "пароль". Думает: "Какой же пароль выбрать? О! Сделаю себе
паролем слово "пенис".

Вбивает "пенис" (penis). Жмет "далее". Появляется надпись: "Ваш пароль
слишком короткий"

Смотрим хоккей по телевизору. Показывают судью. У него на шлеме надпись:
"Черноголовка". Шлем, что характерно, белый... Остальное, как говорится,
додумайте сами...

Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки
американец говорит:
- Бля, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
- Почему?
- Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите
формуляр, заполните и встаньте в очередь"!

Почему австрийский флаг красно-бело-красный? Чтобы никто не мог случайно
вывесить его вверх ногами.

Телеведущий Иван Усачев идет вечером домой. Вдруг видит, что группа
парней насилуют и грабят некую девушку. Усачев понимает, что один не
справится с десятком амбалов и решает просто пройти мимо. Проходит. Но в
этот момент один из амбалов вытаскивает пистолет на направляет его на
Усачева.
- Сейчас ты умрешь, - говорит амбал.
- Но почему? - удивляется Усачев.
- Видите ли, ВЫ - ОЧЕВИДЕЦ.

© Гриха

Скинь сиськи

Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением
показывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе "этого самого".
Жена, читая книгу, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
kosorylovka.fromru.com

Блондинку во время собеседования спрашивают:
- Как вас зовут?
Блондинка, почти через минуту, отвечает:
- Синди.
- А почему вы так долго думали? У вас проблемы?
- Да нет, просто я должна была в уме допеть почти до конца песенку
"Happy birthday to you".

- Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!
- Блин! Ну как же достала меня эта работа!
© Гр.

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты
разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда
я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена
разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!

Женщина каждый день молилась, чтобы ее муж стал честным человеком. Спустя
некоторое время, ее муж умер. Она молится: "Святая Мария, Ты сделала даже
больше, чем я просила..."

МАЛЬЧИК И ПИСЯ

В суд как-то раз спозаранку
вдруг поступил новый иск:
"Маленький мальчик служанку
трахнул". Для мальчика - риск,
если виновность докажут ,
бросят в тюрьму - и привет!
Но факт один будоражит:
мальчику - только шесть лет!
Суд. Мама мальчика, смело,
всем демонстрирует член
сына: "Постыдное дело!
Это не дело, а тлен!
Им же нельзя еще трахать!
Он же малютка пока!
И неужели у судей
срок дать не дрогнет рука?
Зритель волнуется рьяно,
ну же, кому повезет?
Мама меж тем постоянно
пенис сыночка трясет.
Скорчил тут сын морду лисью,
предотвращая эксцесс:
"Мама, не мацайте писю,
мы проиграем процесс!"

идея - народная, литературная обработкa - Гриха (c)

Что такое ксенофобия? Это боязнь подходить к охапке (у лошадей) и стогу
(у молодых девушек) сена.

взято с beseder.ru

Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает:
- Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит -
повезло!
- Так что, у меня все в порядке?
- Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы
обанкротился!

Вовочка сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает:
- Вовочка, ты почему плачешь?
- Потому что я не понимаю мою маму.
- А что случилось?
- Вчера она сказала: "Вовочка, человек, если захочет, может сделать все.
Кстати, посмотри, какая ужасно грязная у тебя сзади шея!" А сегодня
она мне сказала за обедом: "Закрой рот и кушай!". Я ЕЕ НЕ ПОНИМАЮ!
©

Мемы

Мемослав

Вздернем быстро Джорджа Буша
мы на яблоне гнилой,
иль на сливе, иль на груше,
пусть его дурная туша
там висит, пока живой.

А когда он склеит ласты
(сделав лучше для страны),
будем мы пить пиво часто,
громко крикнем: "Педерасты
нам, представьте, не нужны!"

Брежнев в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел.
Брежнев:
- Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел?
- Но, - отвечает премьер-министр, - ведь когда я был в СССР, меня
представили вашему министру юстиции.

Как-то умер один старый человек. У него было 2 сына, при этом один из
них жил вместе с отцом, а другой, старший, жил в Австралии. Старший сын
очень желал быть на похоронах, но было множество препятствий - его фирма
постоянно нуждалась в его присутствии, жена лежала в больнице, и проч.
Он звонит своему брату и говорит:
- Слухай, у меня не получается приехать. Так что ты сделай все, что
нужно для отца, как-нибудь покрасивее, а мне пришли счет.
Через месяц он получает счет на 150 долларов от портного из того города,
где живет брат. Он платит, думая, что брат купил красивый костюм для
покойного.
Но еще через месяц он получает еще один счет на 150 долларов от того же
портного. Он не платит, думая, что это ошибка. Но в последующие месяцы
он получил новые счета, каждый на 150 долларов, плюс претензии, почему
не были оплачены предыдущие счета. В конце концов он звонит младшему
брату, и говорит:
- Ты до сих пор не сказал мне, что ты сделал для похорон нашего отца. Я
регулярно получаю счета от какого-то портного!
Брат отвечает:
- Ну, ты просил меня сделать что-нибудь красивое для отца. Он так любил
хорошо одеваться... Вот я и взял напрокат для него красивый фрак.

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они
вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
- Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.