Поиск по автору:

В магазине "Карнизы, шторы...". Я, товарищ и подруги наши выбираем
жалюзи на окна. Как только вошли, к нам сразу подошла одна
из продавщиц - помочь, подсказать и т.д. Нашли подходящий цвет,
ширину,после чего мучительно вспоминаем высоту. Далее диалог между
мной и товарищем:
- У нас очень низкие подоконники (и желая показать уровень, делаю
соответствующий жест рукой), чуть ниже колена.
- Это у тебя висит чуть ниже колена, - громко ответствует приятель...
Тишина... После чего, видимо, желая исправиться:
- Я хотел сказать, трусы у тебя висят ниже колена...

Тропинки сельской небольшой изгиб
Не заслонит опасности грядущей.
Вот так и ты, нечаянно погиб,
Шлейф шелка за собой влекущий.

Змеей петляет автомагистраль,
Круты мосты, развязки, эстакады.
И вроде, как-бы... мне тебя не жаль.
Хотя и был когда-то мне отрадой.

Хайвэй! Во мне к тебе любовь!
За то, что поворотов очень мало.
И если обрету тебя я вновь,
То ...парашют я вновь упаковала!

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
и он обязательно проверит пальцем.

Организовала как-то наша компания международный семинар в Москве.
Что-то по фондовому рынку. Большинство выступающих были иностранцами
и толкали свои речи, соответственно, на английском, а слушатели
все были наши, приехавшие из разных уголков нашей необъятной.
Обслуживали этот семинар две переводчицы, которые пытались переводить
синхронно. И дислоцировались они над залом в операторской кабинке,
вдали от посторонних глаз. А посторонние глаза слушали их через
наушники, которыми были оснащены все кресла в зале. Переводили
по очереди. Например, час одна, час другая. И вот, на третий день
семинара, во время какой-то заминки выступающего, все присутствующие
услышали в наушниках: "Бл-и-и-н! Попереводи пожалуйста, а то жопа
затекла, бля".
Вот и все.

Возвращаюсь домой из офиса и ненадолго задерживаюсь у газетного киоска.
Мужик пытается купить газеты с объявлениями о работе, но киоскер его
сразу разочаровывает:" все еще с утра раскупили, ничего нет!"
Раздосадованный мужик немного подумал, вздохнул и сказал: " Ну, тогда
давайте "Интим" за 6 рублей!"
Интересно, это равноценная замена или нет и не слишком ли дешево ?

Почему пацаны такие умные, да просто у них 2 головы и обе думают. А
почему бабы такие болтливые, а потому что у них 4 губы и все шдепают

Вчера на концерте Максима Галкина в Новосибирске придит записка из зала:
"Вы так замечательно поете! Скажите, пожалуйста, вы перед концертами
яйцами не распеваетесь?"

... А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой о
лед..

Послеобеденное время 2-го или 3-го дня Нового Года. Маршрутка. Народу
мало. На одном из сидений два подвыпивших, но приличных мужика.
Первый (озабоченно и неуверенно):
- Ты хоть помнишь как Новый Год встретили?
Второй (гордо и с достоинством):
- Конечно. Все что сегодня утром рассказали - все помню!

Явился Бог трем президентам - Путину, Бушу и Лукашенко - и говорит
- Так и так, через 3 дня конец света, донесите это до своих народов...
Ну, значит, выступает Путин перед своим народом и говорит:
- У меня для вас две плохих новости. Во-первых, то, во что мы верили 80
лет, оказалось неправдой - Бог все-таки есть. А во-вторых, через 3 дня -
конец света.
Выступает Буш перед народом:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая - плохая. Хорошая -
то, во что мы верили всю жизнь, оказалось правдой - Бог все-таки
существует! А плохая - через 3 дня конец света.
Выступает Лукашенко и говорит: _ У меня для вас две хорошие новости.
первая - сам Господь Бог признал меня президентом, мою легитимность. А
вторая - он сказал, что я вами буду править до конца света.

Отдыхал с сынишкой (Коля, 2 года и 10 месяцев) в Карпатах. В гостинице
знакомится с соседями - мужчина с дочтаточно взрослым сыном (назовем его
парень).
Коля к парню: Вас как зовут?
П: Валентин.
К: А сколько Вам лет?
П: 18.
К: А меня - Коля, мне 2 и 10.
Дальше идет знакомство со старшим мужчиной.
К: Вас как зовут.
М: Петр.
К: А сколько Вам лет?
М: Ой ты знаешь мне так много лет, что я даже стейсняюсь тебе сказать.
Коля, удивленно с большими круглыми глазами: Что, сто?

Здесь все смеются.

ЗЫ. Мужчина подумав, что ему все таки не сто лет и стеснятся нечего
обьявил что ему 43.

Весеннему переводу стрелок посвящается:

Перевели стрелки на Московском глобусе,
Раньше х#@ стоял в кровати, а теперь в автобусе...

Коммутатор подслушивая повторяет: Жмут туфли? Юбка разошлась? Сломала
ноготь? Неудачно подвела глаза? Прыщик вскочил на лобике? Волосы
секутся? Грудь маловата? Плохо побрила ноги? Педикюр сносился? Сел
голос? Не звонят поклонники? - зовут Вовой!

Приехал Изя к Абраму в гости в Москву. Надо родственнику Москву
показать. Погуляли - днем Красная площадь, Арбат; вечером - в Большой
театр. В Большом идет "Евгений Онегин". Спектакль начался. Изя: "Абрам,
Абрам, а это кто"? Абрам: "Да потише ты. Это Онегин". Изя: "Абрам,
Абрам, а он еврей"? Абрам: "Да тише ты. Нет, он не еврей". Через 10
минут. Изя: "Абрам, Абрам, а это кто"? Абрам: "Тише говорю". Сзади:
"Молодые люди, потише, пожалуйста"! Изя: "Абрам, ну кто это"? Абрам: "Да
тише ты, заколебал. Это Татьяна". Изя: "Абрам, Абрам, а она еврейка"?
Абрам: "Отстань. Нет, не еврейка". Еще через 10 минут. "Абрам, Абрам, а
это кто"? Сзади: "Не мешайте слушать! Сейчас позовем администратора"!
Абрам: "Заткнись! Это Ленский". Изя: "Абрам, Абрам, а еврей"? Абрам:
"За... бал, еврей он, еврей".
- "О, я знаю! Его убьют"!