Поиск по автору:

В Челябинске есть ресторан от которого постоянно пахнет шашлыками. Называется он "Нар Шараб" (по азербайджански "гранатовое вино"). Так насколько же сакрален язык людей. Прочитайте это название задом наперед: "Бараш ран", то есть Бараш, беги (с английского). Видимо писали для англоязычных баранов-Шариковых.

"А у вас спина белая!"- как-то неудачно пошутил главный врач больницы на общебольничном собрании.

Ни кто не замечал?
Раньше милиционер был "мусор".
Сейчас полиция созвучна с поллюцией, что тоже переводиться как пачкать, загрязнять.
Это судьба...

На лавочке у дома:
1660 год.
- У отребье! Грозного Ивана Васильевича на них нет!
1760 год.
-У чернь! Петра Алексеевича на них нет!
1860 год.
- У сброд! Николая Павловича на них нет!
1960 год
- У шпана! Иосифа Виссарионовича на них нет!
2060 год.
-У лохуны! Владимира Владимировича на вас нет!
2160 год.
-У жлобня! Армена Абрамовича на них нет!

-Хочешь анекдот расскажу?
-Давай.
-Приходят Чебурашка, Гитлер и напильник в гости к бобру...
-Ха-ха-ха, вот умора!
-Погоди, ты над чем уже ржешь?
-Напильник, приходит! Как он придет? У него же ног нет!

Дегенеративная власть Украины загнала свою экономику в уголь.

Приглашаю Ди Каприо к участию в реалити-шоу "Остаться в живых" в вольер к тигру Амуру. А уж тигр там решит, кто там Оскара заслуживает: козёл Тимур или американец.

А знаете, что первый паровоз построил Ной? Почему? Потому что он возил каждой твари по паре.

С особым интересом читаю ребенку влух "Гарри Поттера". Понятие волшебства и волшебной палочки, благодаря "Дому-2", приняло новую плоскость. Некоторые места просто в краску стали вгонять.

Когда у сотрудницы МВД Ивановой О.И. в животике стал пинаться ребенок она тут же сняла побои и поставила ребенка на учет к инспектору по делам несовершеннолетних.

Какда миня спрашывают :"Ты граматный чилавек?", я всигда атвичаю :"Да". А то какже миня ищота учитилем рускава йазыка вазмут! Дитей же грамати учить хто-та должэн!

В стране "А" у каждого дома есть оружие и разрешены легкие наркотики.
В стране "Р" оружие и наркотики иметь запрещено и наказуемо законом.
Внимание вопрос!
Какая страна "угрожает"мировому сообществу?

Мужик! Хочешь почувствовать себя беременным? Проглоти живую лягушку!

Старый банкир еврей учит молодого премудростям дела:
«Слушай, Абрам, внимательно. Деньги – это ничто, их нельзя кушать, их нельзя пить. Деньги – это ноль. Понял?»
«Понял, Израиль Моисеевич. А где цимус?»
« Абрам ответь, если одно число разделить на само себя, то сколько будет?»
«Один, Израиль Моисеевич.»
«Абрам, делим ноль на самое себя. Сколько будет?»
«Ноль.»
«Абрам, ты понимаешь, что ноль, я понимаю, что ноль. Но клиент этого может не знать, но цифру один он услышать должен»
«Абрам Моисеевич, но один это мало.»
«Ты прав Абрам. Теперь самое главное, смотри:
0=0/10, значит 0х0=10
И в этом простом примере может быть и 10 и 20 и 30. Вместо ноля можно и «56-7х8» и «6х4-24» и все что хочешь. И всё мелким-мелким шрифтиком.»

Встречаются Америка и Россия. Россия спрашивает:
-Америка, какая у тебя твоя американская мечта?
-Чтобы у всех соседей коровы подохли!
-Ты, что Америка, этого же ни когда не будет.
-Эх, Россия, поэтому я и хожу по всему миру, чужих коров и убиваю.

Какова разница в подготовке к местному купальному сезону у южанок и сибирячек? Разница килограмм в 30-50. У южанок скинуть. У сибирячек - нарастить.

Где-то в Америке:
- ... суд вынес приговор. За убийство отца и матери вы приговариваетесь к высшей мере накзания. Но учитывая, что вы несовершеннолетний сирота суд принимает вашу аппеляцию на освобождение. Вы свободны.

В слове "санкции", в отношении России всегда пропускают ещё одну букву "с". А ведь только такое написание "ссанкции" может объяснить антироссийскую истерику.

У моего соседа овчарку зовут Шоу. И как только по телевизору говорят "шоу голос", она лает. Вчера услышал как кричит его тёща. Оказалось, только она была в комнате, когда в новостях говорили про федеральную антимонопольную службу (ФАС).

-Лесные туры
-Общение с животными
Туроператор "Серенький козлик"

Если бы США были танцорами, то Россия была бы их яйцами.

Не смешите меня, старика! Анимация в три Д! Да я мульти-пульти про Чебурашку в 60х УЖЕ в три Д смотрел!

Флирт на кафедре математики.
- Я хочу взять тебя как определенный интеграл!
- Ага, ну-ну! Возьмешь, когда извлечешь квадратный корень из отрицательного числа!
- Ага, попалась! Теперь не отвертишься! Ты, видимо , ни чего не слышала про комплексные числа!?

Друзья Лунтика проголосовали на выборах:
За ЕР: Шершуля, червяк Корней Корнеевич, Пескарь Иванович и рак Чикибряк, Жучки-Букашечки
За КПРФ: Жаба Клава, Тётя Мотя, баба Капа
За ЛДПР: Паук Шнюк.
За ПАРНАС: Пиявка.
Остальные не достигли выборного возраста.

Состоялась прямая линия с Господом Богом. Бог отвечал на вопросы избранных. На следующий день появилось много язвительных анекдотов о некомпетентности Бога.

США как недалекие мужики в бане. Думают, чем длиннее их санкции, тем они круче.

- Милый, ты где?
- Я на дне.
- Что, совсем опустился?
- Дура, я на дне города!

Приходит мирянин в церковь к духовнику.
- Научи батюшка! Люблю девушку, но она холодна ко мне. Научи как сердце её растопить!
- Весна ноныче. А что весною снег топит?
- Солнышко, батюшка!
- Верно. А что под снегом оказаться может?
- Да всё, батюшка, что за зиму на снег упало.
- Верно. А коли ты сердце девичье растопишь, что под ним окажется?
- Да всё, батюшка, что и под снегом могло быть.
- И что ты делать с этим растопленным серцем будешь? Нужно ли оно тебе будет?
И кто пребираться будет? Чтобы порядок на земле навести дождик нужен, так и получишь ты дождик из слёз девичьих.
- А как же любовь-то её получить, люба она мне дюже!
- Сын мой, глаза у неё где растут?
- На голове.
- А уши у неё где растут?
- На голове?
- Так вот сын мой, чтобы девушка твоей стала, научись с головой дружить. Сначала со своей поупражняйся, а затем за её голову берись.
Ибо голова в этом деле - предмет первый и коли кто и даст тебе совет дельный, так это только твоя голова.
А то серце то ты растопишь, а под ним навоза куча, так и будешь с кучей навозной жить!

Не понимаю Навального. В США коррупция (лоббирование интересов) - основа государственного строя. Россия идет тем же путем, развивая коррупцию в верхах власти. Если Навальный против коррупции в России, значит он должен быть против коррупции и в США. Так почему ГосДеп США поддерживает Навального? И где движение против лоббистов в США?

Новом айфоне уже имеется имеется специальная клавиша для автоматического ввода фразы "чертовая автозамена".

2500 лет назад из еврейского народа ни кто не погиб, обошла стороной их кара божья. Теперь это праздник - песах (пасха). До сих пор празднуют во всём мире. 70 лет назад погибло 40 000 000 человек, чтобы другие жили. Это уже стали забывать во всем мире. У меня предложение: а может День Победы в Торе увековечить?

В английском языке слово "пишите" читается как "врите" (write). Вот, собственно, и всё что нужно знать об английской и американской журналистике.

Пошел по лесу слух, что в пещере поселился дракон. Говорят, что дракон уволок туда зайку и издевается над ним. Собрались все звери лесные у входа в пещеру, а от туда рычание, урчание, страшное. Думают как спасать зайку. Вдруг зайка выходит от туда живой и здоровый. Все звери уставились на него в немом оцепенении. А он такой:"Чё уставились? Ну газа, газы у меня! Ну и резонанс тут конечно."

- Представляешь, везде гадит, а потом ходит с видом, что он самый главный!
- Ты это про Обаму?
- Нет. Про кота. А впрочем, какая разница.

Она:
- Мне надоели твои байки!
Поэтому ему пришлось продать свой Харлей, ИЖ и Сузуки.

-А в США даже бродяга, БОМЖ может выдвигаться в президенты! Вот образец демократии!
-Это ты фамилию Трамп перевел?
-А разве это его фамилия? Я думал это специально не переводят, чтобы человека не смущать.

На сайте экстрасенсов:
- Уважаемые экстрасенсы, помогите, меня всю жизнь преследуют одни те же цифры!
- Укажите какие.
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0. Причем даже в разных комбинациях! К чему это?

Мне кажется, что люди, для которых американцы кажутся добрыми и милыми, просто не знают английского языка.

- Клятые москали! Не стройте такой хороший мост в Крым!
- Уважаемые хохлы, почему?
- Обидно...

Уважаемые сирийцы!
Мы тут у вас в стране против Америки повоюем, а вы там держитесь как-нибудь!

Порошенко "развелся" с Российской Империей? Как же он красиво, шельмец, сознался в том, что отбросил свою страну обратно в ХVII век!!

Клинтон –Парашенке.
- Как разбомбите всё что можно на юго-востоке, можете отдавать его России.
- Зачем?
- Я тебе потом скажу, а пока твоя награда – стеклянные бусы, как договаривались.
- А за сбитый Боинг?
- Ах, да совсем забыл, вот твоё зеркальце. А если ты газ в Европу перекроешь, когда мы это тебе скажем, получишь iPhone.

В России бывают только два вида температуры : плюсовая летом и плясовая зимой.

От Антарктиды откололся айсберг размером с пол-Крыма. На нем уже проводили референдум о присоединении к России?

Сидят две лягушки на кочке – мать и сынишка. Мимо всякое зверье болотное проплывает, лягушонок мать спрашивает:
-Мам, а пиявки – это хорошо?
-Хорошо.
-Мам, а тритоны – это хорошо?
-Хорошо.
-Мам, а гадюки – это хорошо?
-Гадюки тоже хорошо, когда нас не едят.
В это время подъезжает автомобиль, из него выходят на пикник люди.
-Мам, а люди - это хорошо?
-Так, сынок, делаем скорее ласты, а то поймают, через задницу надуют и о березу шарахнут, а нам с тобой ещё ядерную физику повторить надо.

А вы знаете, что фразу "забор мочи" можно понять семью разными способами?
.....
Ну что, посчитали?
Если вы смогли представить только три способа - всё нормально.
А если больше - вы такой занятный извращенец...

Литр бензина подорожал до миллиона рублей, но не волнуйтесь, цена заморожена.

Это только у меня такое ощущение, что Россия со своей многовековой историей сейчас ходит за пубертатной Америкой и подтирает за ней все какашки, а Америка как любой недоросль пытается еще и учить старших жизни?

У народов разных стран спросили: «Есть ли порядок в их стране?»
Нет,- ответили немцы.
Нет,- ответили французы.
Нет, - ответили турки.
Нет — ответили американцы.
Нет, - ответили все страны Южной америки. Африки и Азии.
«Так что же это за «мировой порядок» такой, которому мы угрожаем? - подумал народ России. - О каком порядке тогда заявляет госдеп США?»

- Таки послушайте за Украину от старого еврея — учителя географии. Когда прыгают и кричат: «Украина — цэ Европа», ну хочется мне сказать: «Да. Украина — это центр Европы и самая большая страна Европы, Ну так и що? Таки почему китайцы не скачут и не кричат «Китай — цэ Азия»? А папуасы не горланят «Гвинея — цэ Океания» Или «Ангола — цэ Африка». А я вам скажу: «Дебилы! Географию надо было зубрить в школе!» Ну таки ладно, дайте им лопаты и пускай идут докапывают черное море.