Поиск по автору:

Стриптизёрша Люся, уснув в торте, вернулась домой не сразу и не вся.

- С тобой так интересно! Давай дружить! А то у меня все друзья давно умерли.
- Интересное предложение, но умирать мне как-то не хочется...

Мужчинам на заметку. Самый дорогой подарок женщине - внимание.
Постоянное внимание!

Новогоднее объявление: "Приём подарков осуществляем безвозмездно".

- Я качаюсь по два с половиной часа каждый день, а мышцы не растут.
- Ну, не знаю, может, с качелями что-то не так?

Компьютерные игры действительно влияют на психику.
В детстве я переиграл в "Warcraft", и мне до сих пор нужно очень много золота.

Бесят друзья-веганы! Когда они к нам в гости приходят, для них всегда готовим веганские блюда. Когда мы к ним, то они не готовят мясных блюд. Где моё мясо, блин?!

Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
- А может, лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

Почему-то на Новой год люди желают друг другу нового счастья.
Я дико извиняюсь: а что в таком случае делать со старым?

- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

Со словами "А вдруг поможет!?" алкоголик закусил настойку боярышника пирожком с печенью.

Сижу в инете. Жена нечаянно выдернула шнур от компьютера.
Глядим друг на друга, и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у неё перед глазами...

- Я почему раньше злой был?..
- Да ты и сейчас злой.
- Заткнись живо, индюк тупорылый!

Люди, конечно, довольно странные существа.
Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

Этой зимой мы будем кидаться друг в друга асфальтом.

Вчера в старой куртке нашёл пятитысячную купюру! Так обрадовался! А я ещё переживал, что гардеробщик - плохая работа...

- Скажите, а что вам нравится в вашей работе?
- День зарплаты?
- А может ещё что-то?
- Отпуск.

"Продаётся готовая яичница". Даже просто глядя на это, уже можно почувствовать себя ленивым.

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. Просто у меня с детства таинственный блеск в глазах.

Некоторым так и хочется подарить тёрку... язык почесать.

- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраивал своему организму серьёзную встряску.
- И сколько вы выпивали в этот день?
- В этот день я вообще не пил...

Следуя известному совету моего знаменитого земляка, Антона Павловича Чехова, я выдавил из себя раба и стал таки рабовладельцем.

Когда в детстве я придумывал шалости, думал головой, а получал по заднице. С возрастом всё меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове.

Если твой любимый человек не ценит твои вые*оны - не выё*ывайся понапрасну, просто это не твой человек.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила мне остаться друзьями наших друзей.

Крановщица Люся Сидорова настолько добра и великодушна, что разрешает соседям слушать музыку в 3 часа ночи! Её любимую Елену Ваенгу, разумеется...

Если тебе кажется, что в твоей жизни не хватает тепла и ласки, и тебе хотелось бы завести отношения с кем-нибудь, ударь себя по лицу и одумайся.

- Люся, как будешь дома, позвони мне с домашнего.
- Ой, как мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
- переживаю. что ты не домой поедешь, а с подругами шляться куда-нибудь.

Судья обращается к обвиняемому:
- Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
- Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: "Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?". Объясните, ради бога, когда же мне работать?

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить свою берлогу.

- Как же вы, мужчины, не можете понять, что женщине просто нужно, чтобы её любили! Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковое слово, бессонные ночи и ещё много-много-много чего. Очень много...
- Нда-а-а... Какое ёмкое стыдливо-скромное слово - "просто"!?

Холодец — это мясной янтарь.

Помните‚ как раньше выглядели алкаши?
Это были синяки с соседнего подъезда.
А как сейчас выглядят алкаши?
Это твои друзья...

Люди всегда жаловались на жизнь, евреи - особенно.
© Игорь Губерман

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймёшь.

Во время празднования Хэллоуина в Челябинском политехе больше всех отхватил чел в костюме декана.

Если ты утром не узнал себя в зеркале, то богатым не станешь, а совсем наоборот: придётся на пиво разориться.

Раньше я всё время путал, в каком классе учатся мои дети.
Перестал путать, кто на каком курсе, когда начал платить за их обучение.

Прочитал недавно 5 основных правил для успешного человека:
1. Вставайте рано (в 5-6 часов утра).
2. Много ходите пешком.
3. Не бойтесь экспериментировать.
4. Найдите себе собеседника по интересам.
5. Выходите из зоны комфорта.
Судя по всему, бомжи у меня во дворе - самые успешные люди в мире...

Злая собака во дворе лучше двух добрых.
© Выстраданная мудрость российских дачников

Мечтаю построить стену, за которой нет соседей.

- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маша, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...

- Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!
- Я - веган.
- Врача, срочно!
- Я - веган.
- Мужчина, да все поняли уже, отойдите.

- Вадик, ты больше меня не любишь!
- Люся, я тебе скажу больше - я и себя-то не очень люблю.

Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.

Бесит, когда ты шальная императрица, а все зовут тебя просто Антон.

Я больше верю в Деда Мороза, чем в существование женской логики.

Чужие заскоки нужно уважать, чтобы другие в ответ гуманно относились к твоим собственным тараканам.
© Дмитрий Емец

- Тебе уже тридцать лет, и у тебя до сих пор нет водительских прав? Как так?
- Я не настолько ненавижу людей, чтобы садиться за руль.

Моя внутренняя установка: "Сегодня вечером не пью!" никогда не работает.