Поиск по автору:

Встречаются две деревенские тетки. Одна рассказывает:
- Вчерась ввечеру Колька приперся. Тихий такой... Посидел, чаю выпил,
вы@/бал меня да и ушел, ниче не сказал. Чего приходил?..

Штирлиц ехал из Швейцарии - на последнем "мерседесе", с "вальтером"
в кармане и новеньким диктофоном за пазухой.
"Новый русский", - презрительно подумал Мюллер.

Плыл по реке на лодке пионер Петя Сукинкотов, а ему навстречу -
большой Кусок Дерьма.
- Пионер Петя, - сказал Кусок Дерьма, - я тебя съем!
- Нет! - гордо ответил пионер. - Я сам тебя съем!
И съел. Так Добро победило Зло.

В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая
женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий
и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину,
после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на
пиво:
- Нет, спасибо.
Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и
предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу!
Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает
оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и
табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой
леденец и оставте меня в покое!
Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому
определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...

Гога Палкин

Одному мальчику в детстве родители внушили, что у женщин во влагалище -
большие острые зубы. И так он этим впечатлился, что, когда вырос, стал
стоматологом. И никогда с женщинами никаких отношений не заводил, кроме
деловых. И тут как-то раз к нему на прием приходит умопомрачительная
красотка. Раз пришла, два пришла, три... И запала, стерва, на скромного
доктора. Однажды, не выдержав, говорит ему:
- Я вас просто безумно хочу!Давайте немедленно займемся любовью, прямо
в зубоврачебном кресле!
- Понимаеть, - говорит он, - я бы и непротив, только у вас же там эти
зубы...
Мадам смекнула, в чем дело, и сразу распахнула ноги:
- Вы же стоматолог! Убедитесь сами, что никаких зубов у меня там нет!
Доктор копался там минут 20. Наконец поднял голову и говорит:
- Да, действительно, зубов нет... Но десны - в ужасающем состоянии!

Гога Палкин

Пьяный мужик заползает домой и валится на диван. Орет:
- Жена! Тащи тазик - мы будем блевать!
Жена бросается в ванную. Из комнаты доносится:
- Жена! Не надо тазик - мы обосрались...

Гога Палкин

Мужик приезжает из Африки в растрепаных чувствах. Ходит грустный, даже
плачет иногда. Друг допытывается: "Да что случилось?!" Тот, наконец,
сдался:
- Да понимаешь... Гулял я по джунглям. Вдруг из-за дерева выскочил
огромный орангутанг, повалил меня на землю и трахнул!
- Ну, не расстраивайся. Ты больше никому не говори, а уж орангутанг-то
точно никому не расскажет!
- Да, не расскажет... И не напишет!.. И не позвонит!..

Гога Палкин

Плыл по реке на лодке пионер Петя Сукинкотов, а ему навстречу -
большой Кусок Дерьма.
- Пионер Петя, - сказал Кусок Дерьма, - я тебя съем!
- Нет! - гордо ответил пионер. - Я сам тебя съем!
И съел. Так Добро победило Зло.

Почему Путин плохо жарит шашлыки?
Потому что по привычке замачивает их в сортире...

Гога Палкин

- Доктор, у меня что, рак?..
- Ну конечно!
- И я что, умру?!
- Обязательно!