Поиск по автору:

Богатство внутри нас. Одни почки чего стоят!

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе - вывих челюсти во время зевания.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - заведующим больницы!

Иностранным гражданам предложили давать вид на жительство в обмен на инвестиции в экономику России от 10-ти до 30-ти миллионов рублей.
Ладно в этой стране сошли с ума почти все, но будет интересно посмотреть, есть ли сумасшедшие среди иностранных граждан и сколько их.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. Придя в себя после наркоза, она обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".

Диарея вошла в число симптомов COVID-19 потому, что потеряв обоняние и вкус, самое время сожрать из холодильника всё, что испортилось, а выбросить было жалко…

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика?
У неё длинные натурального цвета волосы.

Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
- А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке ря­дом с кассой?
- Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.

Подходил к концу 2020-й год.
Люди узнали, что неделю не менять трусы - полезно для здоровья.

Зубы мудрости - атавизм, напоминающий о тех временах, когда мудрецы умели кусаться.

Интересный факт: через позвоночник нельзя позвонить.

Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".

В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.

Паранойя 1-го уровня:
- Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2-го уровня:
- Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?

Объявление: "В хирургическое отделение требуются санитарки. Пьющим себя не предлагать".

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

Отдел кадров районной больницы:
- У вас есть медицинское образование?
- Конечно, есть - 126 серий "Интернов" и все семь сезонов "Доктора Хауса"!

Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".

- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семёном Кацманом:
- Гинеколог - это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье.

Фельдшер "скорой помощи" может бесконечно делать три вещи: повторять водителю номер дома и подъезда, искать нужную дверь без номерка и смотреть, как бабка собирается в больницу.

Когда у медсестры Светы болит голова, то она автоматически говорит своему парню: "Кулачком поработайте".

Если не привился - век Сочи не видать!

Как выяснилось, этот коронавирус - большой демократ: ему всё равно, дворник ты или губернатор.

- Что нам нужно для счастья?
- Для счастья нам нужна активность нейронов в прилежащем ядре.

- А почему у вас вот тот больной постоянно пукает? - спрашивает проверяющий главврача.
- Это новое в психиатрии, он считает себя Газпромом.

- Можно ли одновременно лечить геморрой, ставить свечи, и лечить вагинальными свечами воспаление?
- Double penetration? Можно.

Re:
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в самолёте.
----------------------------------------
Антиваксерство - до первого вздоха через аппарат ИВЛ.

Утром в районную поликлинику приходит заведующий в состоянии похмелья.
Стук в дверь. В кабинет заходит пожилой участковый терапевт:
- Иван Петрович, времени итак впритык, а тут ещё с этой цифровизацией кучу табличек надо заполнять. А когда мне пациентов принимать?
Заведующий смотрит на него мутным взглядом:
- Минуточку...
Открывает шкаф, достаёт бутылку спирта. Наливает полстакана. Выпивает залпом. Опять смотрит на врача:
- Ещё минуточку..
Опять наливает полстакана. Выпивает. Сморит на врача:
- Вот теперь порядок. Сейчас правый врач пойдёт к пациентам, а левый – займётся табличками. Учитесь работать по-новому, а то уволю обоих... за неумение работать в команде!