Навеяло историей про женскую логику (про зайцев) Вчера на пляже иду за
мороженным. В прилавке - холодильнике мороженного разного навалом.
Смотрю на ценники лижащие отдельно и говорю одно "Кимо" и "Белоснежка".
Подает "Кимо" и говорит Белоснежки нет есть ТОЛЬКО "Мисс Дюймовочка". Я
не понимаю почему ТОЛЬКО - вижу что в холодильнике мороженного РАЗНОГО
навалом и решаю поцепляться к словам с целью пообщаться - Спрашиваю
почему ТОЛЬКО "Мисс дюймовочка" вот же всего навалом и такое и сякое!
Ответ раздраженной моей тупостью продавца девушки лет 20: НУ ТАК ВЕДЬ
ЭТО ЖЕ НЕ БЕЛОСНЕЖКА!
А еще вчера подвожу как то девушку с парнем (парень на заднем сидении).
Въехали во дворы: Она показывает рукой налево и говорит уверенно:
направо. Я переспрашиваю: Куда? - туда куда вы рукой показали или
направо?
Она говорит: направо! я же показываю! (и показывает рукой налево). Я
поворачиваю куда она показывет (вобщем то сразу было понятно куда ехать
просто пообщаться с прекрасным полом, развлечение всеж какое-то) и
говорю вы показали вот так - это налево называется, а говорите направо.
Она с раздражением: "Нет я показываю направо и дает демонстративную
отмашку в левую сторону" Я решил дальше не продолжать - еду дальше по
дворам получаю удовольствие.
Едем дальше она говорит налево и рукой уже не показывает. Я сам
показываю направо и спрашиваю налево это туда. Раздраженный ответ: "Да
конечно!" - на заднем сидении раздается сдавленный смех.
Еще: Давно было - москвич был у меня старый раздолбанный и девушка была
классная. Теперь все наоборот, кстати.
Даю ей порулить на загородной узкой бетонке- едем медленно - нас
обгоняет какой то навороченный джип, я говорю прижмись вправо.
Ну Вы понимаете куда она прижалась... Хорошо я успел крикнуть волшебное
слово "Блять!" и руль дернуть в правильную сторону.
Рассказчик: Геныч
09.08.2001, Остальные новые истории
Навеяло историей про женскую логику (про зайцев) Вчера на пляже иду за
мороженным. В прилавке - холодильнике мороженного разного навалом.
Смотрю на ценники лижащие отдельно и говорю одно "Кимо" и "Белоснежка".
Подает "Кимо" и говорит Белоснежки нет есть ТОЛЬКО "Мисс Дюймовочка". Я
не понимаю почему ТОЛЬКО - вижу что в холодильнике мороженного РАЗНОГО
навалом и решаю поцепляться к словам с целью пообщаться - Спрашиваю
почему ТОЛЬКО "Мисс дюймовочка" вот же всего навалом и такое и сякое!
Ответ раздраженной моей тупостью продавца девушки лет 20: НУ ТАК ВЕДЬ
ЭТО ЖЕ НЕ БЕЛОСНЕЖКА!
А еще вчера подвожу как то девушку с парнем (парень на заднем сидении).
Въехали во дворы: Она показывает рукой налево и говорит уверенно:
направо. Я переспрашиваю: Куда? - туда куда вы рукой показали или
направо?
Она говорит: направо! я же показываю! (и показывает рукой налево). Я
поворачиваю куда она показывет (вобщем то сразу было понятно куда ехать
просто пообщаться с прекрасным полом, развлечение всеж какое-то) и
говорю вы показали вот так - это налево называется, а говорите направо.
Она с раздражением: "Нет я показываю направо и дает демонстративную
отмашку в левую сторону" Я решил дальше не продолжать - еду дальше по
дворам получаю удовольствие.
Едем дальше она говорит налево и рукой уже не показывает. Я сам
показываю направо и спрашиваю налево это туда. Раздраженный ответ: "Да
конечно!" - на заднем сидении раздается сдавленный смех.
Еще: Давно было - москвич был у меня старый раздолбанный и девушка была
классная. Теперь все наоборот, кстати.
Даю ей порулить на загородной узкой бетонке- едем медленно - нас
обгоняет какой то навороченный джип, я говорю прижмись вправо.
Ну Вы понимаете куда она прижалась... Хорошо я успел крикнуть волшебное
слово "Блять!" и руль дернуть в правильную сторону.
мороженным. В прилавке - холодильнике мороженного разного навалом.
Смотрю на ценники лижащие отдельно и говорю одно "Кимо" и "Белоснежка".
Подает "Кимо" и говорит Белоснежки нет есть ТОЛЬКО "Мисс Дюймовочка". Я
не понимаю почему ТОЛЬКО - вижу что в холодильнике мороженного РАЗНОГО
навалом и решаю поцепляться к словам с целью пообщаться - Спрашиваю
почему ТОЛЬКО "Мисс дюймовочка" вот же всего навалом и такое и сякое!
Ответ раздраженной моей тупостью продавца девушки лет 20: НУ ТАК ВЕДЬ
ЭТО ЖЕ НЕ БЕЛОСНЕЖКА!
А еще вчера подвожу как то девушку с парнем (парень на заднем сидении).
Въехали во дворы: Она показывает рукой налево и говорит уверенно:
направо. Я переспрашиваю: Куда? - туда куда вы рукой показали или
направо?
Она говорит: направо! я же показываю! (и показывает рукой налево). Я
поворачиваю куда она показывет (вобщем то сразу было понятно куда ехать
просто пообщаться с прекрасным полом, развлечение всеж какое-то) и
говорю вы показали вот так - это налево называется, а говорите направо.
Она с раздражением: "Нет я показываю направо и дает демонстративную
отмашку в левую сторону" Я решил дальше не продолжать - еду дальше по
дворам получаю удовольствие.
Едем дальше она говорит налево и рукой уже не показывает. Я сам
показываю направо и спрашиваю налево это туда. Раздраженный ответ: "Да
конечно!" - на заднем сидении раздается сдавленный смех.
Еще: Давно было - москвич был у меня старый раздолбанный и девушка была
классная. Теперь все наоборот, кстати.
Даю ей порулить на загородной узкой бетонке- едем медленно - нас
обгоняет какой то навороченный джип, я говорю прижмись вправо.
Ну Вы понимаете куда она прижалась... Хорошо я успел крикнуть волшебное
слово "Блять!" и руль дернуть в правильную сторону.
30.06.2001, Остальные анекдоты
Под светом зеленого абажура.
Деревянный стол. Сидит Ленин - работает, поскрипывает перо.
Входит Крупская с подносом:
- Володя, чайку?
- Х$%ку!
И вновь скрипит перо.
Деревянный стол. Сидит Ленин - работает, поскрипывает перо.
Входит Крупская с подносом:
- Володя, чайку?
- Х$%ку!
И вновь скрипит перо.
23
14.06.2001, Новые истории - основной выпуск
Только что парень в курилке рассказал:
Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый.
В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными
карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой
руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить
движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на
бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется
выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным "БЛЯ!" нагибается
за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая,
падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас,
полный отчаяния и безысходности: БЛЯ!
Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый.
В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными
карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой
руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить
движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на
бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется
выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным "БЛЯ!" нагибается
за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая,
падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас,
полный отчаяния и безысходности: БЛЯ!
21.04.2001, Истории - другая десятка
Организация в которой я работаю купила электрокару, если кто не знает,
-это не в смысле наказание в форме электрического стула, а такой
механический подъемник на колесах который ездит по складу и всякие там
тяжелые грузы развозит и укладывает. Я делаю договор купли-продажи на
эту технику в связи с чем у меня возникает вопрос, а не ставится ли это
механическое чудо на учет в ГИБДД (транспорт всеж какой-никакой).
Звоню...
- Мы покупаем электрокару - нужно ли ее ставить на учет?
ГИБДДос - А какой у нее объем двигателя?
Я - в смысле?... (пауза-меня начинает клинить)... ну вообще-то у нее
двигатель электрический ГИБДДос - Если объем до 50 куб. см. то не нужно,
а если больше то подлежит обязательной постановке на учет
(я уже начал получать удовольствие от разговора) Я - У электрического
двигателя нет объема.
(долгая пауза-теперь клинит его) ГИБДДос -... ну тогда тем более
(короткие гудки)
Я захотел продолжения банкета, звоню через пару часов:
- вы электромобили на учет ставите?
Он - (видимо узнав меня, серьезным деловым тоном, но настороженно)
- С ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ДВИГАТЕЛЕМ?
Я (оценив аналитические способности работника органов (видимо
проконсультировался с коллегами) - Да.
Он - (торжествующе)нет не ставим!
Я с грустью театрала покидающего зрительный зал после интересного но
рано окончившегося спектакля уже было открыл рот что-бы сказать
совершенно искренне: "Большое спасибо" - как вдруг хватательный инстинкт
ГИБДДоса, сдерживаемый интеллектом подкрепленным недавно полученным
знанием, прорвал это слабое препятствие и я услышал окончание фразы: -
"... НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ОБЪЕМ ДВИГАТЕЛЯ МЕНЬШЕ 50куб. см."
- ЗАНАВЕС, ОВАЦИИ, ЦВЕТЫ.
Вообще если честно, последнюю фразу я придумал сам :-)
-это не в смысле наказание в форме электрического стула, а такой
механический подъемник на колесах который ездит по складу и всякие там
тяжелые грузы развозит и укладывает. Я делаю договор купли-продажи на
эту технику в связи с чем у меня возникает вопрос, а не ставится ли это
механическое чудо на учет в ГИБДД (транспорт всеж какой-никакой).
Звоню...
- Мы покупаем электрокару - нужно ли ее ставить на учет?
ГИБДДос - А какой у нее объем двигателя?
Я - в смысле?... (пауза-меня начинает клинить)... ну вообще-то у нее
двигатель электрический ГИБДДос - Если объем до 50 куб. см. то не нужно,
а если больше то подлежит обязательной постановке на учет
(я уже начал получать удовольствие от разговора) Я - У электрического
двигателя нет объема.
(долгая пауза-теперь клинит его) ГИБДДос -... ну тогда тем более
(короткие гудки)
Я захотел продолжения банкета, звоню через пару часов:
- вы электромобили на учет ставите?
Он - (видимо узнав меня, серьезным деловым тоном, но настороженно)
- С ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ДВИГАТЕЛЕМ?
Я (оценив аналитические способности работника органов (видимо
проконсультировался с коллегами) - Да.
Он - (торжествующе)нет не ставим!
Я с грустью театрала покидающего зрительный зал после интересного но
рано окончившегося спектакля уже было открыл рот что-бы сказать
совершенно искренне: "Большое спасибо" - как вдруг хватательный инстинкт
ГИБДДоса, сдерживаемый интеллектом подкрепленным недавно полученным
знанием, прорвал это слабое препятствие и я услышал окончание фразы: -
"... НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ОБЪЕМ ДВИГАТЕЛЯ МЕНЬШЕ 50куб. см."
- ЗАНАВЕС, ОВАЦИИ, ЦВЕТЫ.
Вообще если честно, последнюю фразу я придумал сам :-)
20.04.2001, Остальные новые истории
Организация в которой я работаю купила электрокару, если кто не знает,
-это не в смысле наказание в форме электрического стула, а такой
механический подъемник на колесах который ездит по складу и всякие там
тяжелые грузы развозит и укладывает. Я делаю договор купли-продажи на
эту технику в связи с чем у меня возникает вопрос, а не ставится ли это
механическое чудо на учет в ГИБДД (транспорт всеж какой-никакой).
Звоню...
- Мы покупаем электрокару - нужно ли ее ставить на учет?
ГИБДДос - А какой у нее объем двигателя?
Я - в смысле?... (пауза-меня начинает клинить)... ну вообще-то у нее
двигатель электрический ГИБДДос - Если объем до 50 куб. см. то не нужно,
а если больше то подлежит обязательной постановке на учет
(я уже начал получать удовольствие от разговора) Я - У электрического
двигателя нет объема.
(долгая пауза-теперь клинит его) ГИБДДос -... ну тогда тем более
(короткие гудки)
Я захотел продолжения банкета, звоню через пару часов:
- вы электромобили на учет ставите?
Он - (видимо узнав меня, серьезным деловым тоном, но настороженно)
- С ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ДВИГАТЕЛЕМ?
Я (оценив аналитические способности работника органов (видимо
проконсультировался с коллегами) - Да.
Он - (торжествующе)нет не ставим!
Я с грустью театрала покидающего зрительный зал после интересного но
рано окончившегося спектакля уже было открыл рот что-бы сказать
совершенно искренне: "Большое спасибо" - как вдруг хватательный инстинкт
ГИБДДоса, сдерживаемый интеллектом подкрепленным недавно полученным
знанием, прорвал это слабое препятствие и я услышал окончание фразы: -
"... НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ОБЪЕМ ДВИГАТЕЛЯ МЕНЬШЕ 50куб. см."
- ЗАНАВЕС, ОВАЦИИ, ЦВЕТЫ.
Вообще если честно, последнюю фразу я придумал сам :-)
-это не в смысле наказание в форме электрического стула, а такой
механический подъемник на колесах который ездит по складу и всякие там
тяжелые грузы развозит и укладывает. Я делаю договор купли-продажи на
эту технику в связи с чем у меня возникает вопрос, а не ставится ли это
механическое чудо на учет в ГИБДД (транспорт всеж какой-никакой).
Звоню...
- Мы покупаем электрокару - нужно ли ее ставить на учет?
ГИБДДос - А какой у нее объем двигателя?
Я - в смысле?... (пауза-меня начинает клинить)... ну вообще-то у нее
двигатель электрический ГИБДДос - Если объем до 50 куб. см. то не нужно,
а если больше то подлежит обязательной постановке на учет
(я уже начал получать удовольствие от разговора) Я - У электрического
двигателя нет объема.
(долгая пауза-теперь клинит его) ГИБДДос -... ну тогда тем более
(короткие гудки)
Я захотел продолжения банкета, звоню через пару часов:
- вы электромобили на учет ставите?
Он - (видимо узнав меня, серьезным деловым тоном, но настороженно)
- С ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ДВИГАТЕЛЕМ?
Я (оценив аналитические способности работника органов (видимо
проконсультировался с коллегами) - Да.
Он - (торжествующе)нет не ставим!
Я с грустью театрала покидающего зрительный зал после интересного но
рано окончившегося спектакля уже было открыл рот что-бы сказать
совершенно искренне: "Большое спасибо" - как вдруг хватательный инстинкт
ГИБДДоса, сдерживаемый интеллектом подкрепленным недавно полученным
знанием, прорвал это слабое препятствие и я услышал окончание фразы: -
"... НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ОБЪЕМ ДВИГАТЕЛЯ МЕНЬШЕ 50куб. см."
- ЗАНАВЕС, ОВАЦИИ, ЦВЕТЫ.
Вообще если честно, последнюю фразу я придумал сам :-)
Очередное четвертое подряд поражение его команды в лиге чемпионов Олег
Романцев объяснил тем, что футболисты Спартака пока не могут избавиться
от комплекса победителей.
Романцев объяснил тем, что футболисты Спартака пока не могут избавиться
от комплекса победителей.
48
В канун женского праздника футболисты московского Спартака проиграв
Арсеналу 0-1 сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7
ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
Арсеналу 0-1 сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7
ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
45
Роберто Карлос в детстве мечтал стать футбольным арбитром. Но однажды в
супермаркете консервная банка с газировкой внезапно начала падать, грозя
больно стукнуть по голове его маму. Однако маленький Роберто, не
растерялся, взмыл в воздух и красивым ударом через себя выбил банку на
улицу.
И никто не виноват, что вылетевшая из магазина банка сильно стукнула по
голове игравшего на улице с девочками в прыгалки Луиса Робсона.
Геныч
супермаркете консервная банка с газировкой внезапно начала падать, грозя
больно стукнуть по голове его маму. Однако маленький Роберто, не
растерялся, взмыл в воздух и красивым ударом через себя выбил банку на
улицу.
И никто не виноват, что вылетевшая из магазина банка сильно стукнула по
голове игравшего на улице с девочками в прыгалки Луиса Робсона.
Геныч
Робсон приезжает в отпуск домой, идет на пляж поиграть в футбол, где его
естественно никто не знает. Там его просто уделывают местные 14-летние
пацаны. Тогда Робсон садится на песок, обхватывает голову руками и
начинает горько и безутешно плакать. Дети прекращают играть и один самый
маленький мальчик подходит к Робсону и спрашивает: Дядя что случилось,
почему вы плачете? Тогда Робсон поднимает голову и сквозь слезы с
надрывом говорит: "Я НИКОГДА НЕ БУДУ ТАКИМ ЖЕ ВЕЛИКИМ ФУТБОЛИСТОМ КАК
ПЕЛЕ! Ѓ
Геныч
естественно никто не знает. Там его просто уделывают местные 14-летние
пацаны. Тогда Робсон садится на песок, обхватывает голову руками и
начинает горько и безутешно плакать. Дети прекращают играть и один самый
маленький мальчик подходит к Робсону и спрашивает: Дядя что случилось,
почему вы плачете? Тогда Робсон поднимает голову и сквозь слезы с
надрывом говорит: "Я НИКОГДА НЕ БУДУ ТАКИМ ЖЕ ВЕЛИКИМ ФУТБОЛИСТОМ КАК
ПЕЛЕ! Ѓ
Геныч
- почему футболист, УМЫШЛЕННО нанося травму, т. е. причиняя тяжкий вред
или вред средней тяжести здоровью другого футболиста отделывается в
худшем случае дисквалификацией, а в лучшем так вообще красной или даже
желтой карточкой? Хотя против обычного человека может быть возбуждено
уголовное дело за обычную драку?
- в соответствии со статьей 21 уголовного кодекса РФ "НевменяемостьЃ не
подлежат уголовной ответственности лица, которые во время совершения
преступления не могли осознавать либо руководить своими действиями
вследствие слабоумия.
Слабоумие имеет три степени: наиболее легкая - дебильность, средняя -
имбецильность и самая тяжелая - идиотизм. Во как!
Геныч
или вред средней тяжести здоровью другого футболиста отделывается в
худшем случае дисквалификацией, а в лучшем так вообще красной или даже
желтой карточкой? Хотя против обычного человека может быть возбуждено
уголовное дело за обычную драку?
- в соответствии со статьей 21 уголовного кодекса РФ "НевменяемостьЃ не
подлежат уголовной ответственности лица, которые во время совершения
преступления не могли осознавать либо руководить своими действиями
вследствие слабоумия.
Слабоумие имеет три степени: наиболее легкая - дебильность, средняя -
имбецильность и самая тяжелая - идиотизм. Во как!
Геныч
09.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв
Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7,
ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7,
ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
16.11.2000, Остальные анекдоты
Ватсон задумчиво спрашивает у Шерлока Холмса:
-Холмс, а почему у женщин всегда волосики такие мягкие, нежные и приятно пахнущие,
а у мужчин они такие грубые, черные,кучерявые и ....
-Ватсон, не отвлекайтесь...
-Холмс, а почему у женщин всегда волосики такие мягкие, нежные и приятно пахнущие,
а у мужчин они такие грубые, черные,кучерявые и ....
-Ватсон, не отвлекайтесь...
63
04.04.2000, Остальные анекдоты
Молодой человек приглашает девушку на танец:
- Извините девушка, вас можно???
- Да, но только давайте с начала потанцуем...
- Извините девушка, вас можно???
- Да, но только давайте с начала потанцуем...
10
03.03.2000, Остальные анекдоты
Девочка-тинейджерка собирается на ночную дискотеку и идет к отчиму
спросить разрешения.
Отчим, в общем, не против, но намекает, что в обмен на это он хочет,
чтобы она удовлетворила его оральным способом. Девочка долго не
соглашается, но желание побалдеть на диско с мальчиками сильнее
моральных принципов, и она говорит "да". Отчим растегивает ширинку -
девочка смотрит и в ужасе восклицает: "Да ведь он же у вас весь в дерьме!"
На что отчим: "А что ты думала, твой брат не любит ночные дискотеки?"
спросить разрешения.
Отчим, в общем, не против, но намекает, что в обмен на это он хочет,
чтобы она удовлетворила его оральным способом. Девочка долго не
соглашается, но желание побалдеть на диско с мальчиками сильнее
моральных принципов, и она говорит "да". Отчим растегивает ширинку -
девочка смотрит и в ужасе восклицает: "Да ведь он же у вас весь в дерьме!"
На что отчим: "А что ты думала, твой брат не любит ночные дискотеки?"
11
Геныч (66)